Bikin Lagu

Hari ini gue pengen nyiptain suatu lagu. Lagu yang menggambarkan apa yang gue pikirkan sekarang, dan apa yang gue rasakan dalam kehidupan saat sekarang. Lagu ini gue ciptakan sendirian, walaupun masih dalam berupa lirik aja, tapi gue masih pingin nulis lirik lagu gue. Disimak yah!

Yang selalu mengangguku

Hei Gadis

Yang sedang berak disana

 Kutertegun saat kelihat wajahmu

Bagaikan malaikat yang hinggap di jamban

Ku hampiri kau disekolah

Tapi aku tak anggapku ada

Padahal...oh padahal

Aku hinggap di pundakmu....

 

Wahai kau gadis 

Tengoklah aku

Disini ku, memanggil manggil nama ibumu

Namu kenapa kau tak pedulikanku?

 

Kau selalu begitu

Anggap ku parasit

Anggap ku sampah

Kau anggap ku tak berguna

 

Saat kau panggil namaku

Aku gembira setengah mati

Tapi ku terdiam

Saat kau bilang itu nama anjingmu

 

Wahai kau gadis

Tengoklah Aku

Jangan kau siram aku dengan kuah indomie

 

Wahai kau gadis

Jawablah aku

Bolehkah ku curi hatimu???

Bolehkah aku mencuri Mie Sedap rasa ayam bawangmu??

 

Tapi kenapa...

Kau seolah tak pedulikanku

Padahal akulah yang selalu menjagamu

Akulah yang selalu mencuci sepatumu

Mungkin aku ini pembantumu

 

Hanya kaulah yang kuimpikan

Hanya kaulah yang selalu hadir dalam mimpi basahku

Tak tahukah kau saat wajahku tertawa

Tapi dalam pantat aku menangis karenamu???

 

Engkaulah...... Cintaku

Sedap man. Tinggal kasi irama pasti mantap. Sip dah!

Tips of the day:

-Diputer, dijilat, dicelupin, makan nasi! (Dari temen gue)

Moral Value:
-Jangan terlalu sering mikirin wajah pacar, ada saatnya saat kamu lagi boker, dan kamu akan teringat dengan wajah pacarmu pada saat kamu melihat ke lubang WC

 

Kerja bakti oi!

Hi, semoga kalian baek baek aja ya, kalo yang lagi galau baca postingan saya, dimohon jangan bunuh diri, atau yang lagi kesel sama pacarnya karena suka kentut sembarangan, silakan postingan ini dibaca, sekedar menyalurkan kekesalan.

Kemarin, di sekolah gue lagi ada kegiatan kerja bakti, karena sekolah gue ikut lomba sekolah sehat, dan maka dari itu kerja bakti diadakan. Gue secara pribadi seneng bisa kerja bakti, alasannya? tentu saja karena gak belajar. Tapi ternyata perkiraan gue salah, ternyata tetep belajar sampe jam pelajaran keempat. Ah, gara gara masih sempet belajar, gue jadi gak semangat kerja bakti.

Dan sempet juga upacara bendera. Abis itu baru deh kita belajar, ahhh, membosankan. Gue gak sabar nunggu pelajaran selese, guru gue lagi jelasin panjang pendek di papan tulis, gue cuma duduk begok di bangku. Gurunya lagi berisik berisiknya ngajar, gue cuma dengerin aja. Karena gue termasuk murid yang aktif (bohong banget), gue nanggapi apa yang disampaikan guru gue:

Guru: Yah jadi anak anak, ada yang ingin ditanyakan mengenai bahasan kali ini?
Gue: Saya mau nanya buk! (mengangkat kaki tinggi tinggi)
Guru: Ya Hans, silakan.
Gue: Bu, pertanyaan saya adalah kenapa ada apa dimana dan siapa? silakan dijawab
Guru: (Mendengar pertanyaan gue, guru gue langsung lari melompati meja dan menendang gue dengan hormat)

Yah, gak mungkin juga kan hal diatas terjadi. Emang imajinasi gue aja yang idiot. Nah, sampe akhirnya pelajaran abis, gue langsung semangat! Mendengar lonceng pelajaran selese dan kerja bakti dimulai, rasanya gue terharu, gue jadi percaya diri dan merasa bisa melakukan segalanya! Dengan penuh percaya diri dan wajah cerah gue langsung mesen air putih 5 tetes. (Ah ngawur)

Gue dan temen temen gue ganti baju dalam kelas, sedangan yang cewek ganti baju di ruang ganti cewek. Gue bener bener gak setuju dengan hal ini, kenapa masih ada perbedaan???? Kenapa bahkan untuk berganti baju aja, cowok dan cewek harus pisah ruang???? Kalau begini terus kapan persatuan akan terwujud???? Seharusnya cowok dan cewek tidak dibeda bedakan tempat ganti bajunya! Itulah inti dari sila no 3, persatuan Indonesia!!!! Gue harus perjuangkan pendapat gue ini, dan begitu gue bilang hal ini ke para cewek, gue diludahin rame rame. Hidup ini gak adil.

Dan kerja bakti pun dimulai! Yes! Gue mulai dengan menyapu lantai kelas, dengan penuh semangat gue nyapu, semuanya yang kotor dan berdebu gue sapu, dinding, teras kelas, muka temen gue, otak Richard, bahkan sampe sapunya sendiri gue sapu. Tapi gue lupa nyapu lantai kelas, emang begok ya, gak keliatan sih lantainya.

Setelah nyapu dengan brutal, gue mulai mengelap jendela, dari dalam dan dari luar. Gue, tetap dengan wajah cerah dan penuh percaya diri mengelap jendela, dari dalam gue ngelap sambil nyanyi nanyi gak jelas dan suara yang bisa membuat nangis bayi di dalam kandungan. Temen temen gue mulai merasa kesel dengan nyanyian gue, nyuruh gue berhenti nyanyi. Tapi karena gue orangnya percaya diri dan punya wajah cerah, dengan santai tetap menyanyi, salah satu temen gue berinisiatif untuk membuang gue ke laut di depan kelas gue. Tapi tidak bisa, karena lautnya cuma seluas 2 x 2 meter. Akhirnya, alhasil gue cuma dijorokin dari jendela dan jatuh dengan kaki mendarat duluan. Temen temen gue nyesel gue gak apa apa, dan memilih untuk menjilat lantai demi menebus dosa.

Gue kemudian bantuin temen gue mengelap jendela dari luar. Banyak sampah di luar jendela kelas, jadi  gue pungutin tuh sampah sampah, trus gue potong sama panjanng, lalu kujadikan layang layang.
Emang begok ya?

Kemudian hal berjalan dengan biasanya, karena kerja bakti hampir selesai, dan gue istirahat. Smabil istirahat gue kabur kedepan sekolah beli es tebu. Syukur gak ketauan, sekalian buang sampah ke depan sekolah. Dan kerja bakti berakhir dengan sukses, sekolah udah bersih, cantik, indah, dan siap untuk dinikmati selagi hangat. Yes!

Tips of the day:
-Sekarang sumber air sudah dekat, beta sonde terlambat datang bulan lagi! (Becanda)

Moral Value:
-Niat jualan gak sih?

Cita cita gue

Sodara sodara, thank you masih mau baca blog idiot ini, gue senang banget sama orang yang ngebaca blog ini, siapa tau bisa minta tratir Starbuck Milkshake 3 ikat.

Gue sekarang berada di kelas XA di SMA Santo Ignatius, tempat gue jualan sate padang (ah, idiot, yang bener belajar). Gue masuk sekolah ini karena ikut ikut kakak gue aja. Selain itu gue juga gak suka tes masuk sekolah, makanya gue masuk Ignatius, karena gak ada tes nya. Gue ingat dulu waktu masuk SMP, gue juga punya alasan yang sama. Gue emang gak suka tes masuk, menurut gue, tes masuk merusak liburan yang berharga. Ya, gue emang idiot. Tapi bukan berarti gue gak suka pendidikan, gue menghargai pendidikan.

Gue ingat waktu gue masih kecil dulu, gue pernah ditanya sama guru TK gue. "Entar kalo udah besar, Hans mau jadi apa?" Karena gue waktu masih kecil ngefans banget sama banyak penyanyi cilik, gue jawab dengan penuh percaya duit " Aku pengen jadi seorang penyanyi cilik!" Dan guru TK gue meng-hore-kan. Dan sekarang gue baru sadar, cita cita gue waktu tk itu cuma gak bakan bisa gue wujudkan, karena penyanyi cilik itu harus anak anak, bukan orang dewasa yang berjenggot dan botak sebelah. Kalo dipikir pikir, bego juga gue baru sadar sekarang.

Gue juga pernah kepikiran jadi Presiden akhir akhir ini, setelah melihat keadaan politik negeri ini (ahhh, gak tahan bahasanya) Kalo nanti gue jadi Presiden, gue bisa kelihatan keren, gue bisa banyangin gue akan pergi ke SD gue, dan gue bilang dengan logat bule "Dulu saya dibuang disini. Kuliah? Di SMK aja (kuliah di SMK????)" Ahhhh, kerennya.

Dan sekarang, cita cita gue, yang gue yakin akan gue capai nanti kalo udah dewasa adalah menjadi seorang ketua kelas, bukan, salah, yang benar menjadi seorang dokter. Alasannya? karena gue pengen kuliah tanpa mengerjakan skripsi. Skripsi, bagi gue itu mengerikan, gue sering dapat pengakuan dari orang orang yang pernah mengerjakan skripsi, katanya mengerjakan skripsi itu sengsara, katanya kalo gak bisa kerja skripsi terancam akan jadi mahasiswa abadi. Ikhhh! Makanya gue pengen jadi dokter, karena dokter gak perlu kerja skripsi. Bapak gue juga dokter, makanya gue merasa udah punya backup kalo nanti gue kesulitan, tinggal tanya.

Selain itu, gue juga punya cita cita lainnya, jadi penulis. Makanya gue buat blog ini, supaya gue dapat menyalurkan cita cit gue. Gue pengen jadi penulis yang bisa memberikan kesenangan kepada orang yang membaca tulisan gue. Maknya gue nulis tentang humor. Dukungan para pembca blog ini sangat saya hargai sepenuhnya. Makanya gue selalu minta dukungannya. Sukses untuk kita semua!

Tips of the day:
-Tiada artinya kita berbohong, sebaiknya berkatalah yang sejujurnya, bilang sama pacar anda kalo kentutnya bau banget, sampe kerasa di lidah

Moral Value:
-Minta nasi, jangan uang. Artinya: Gak ada arti

Falling in Love

Hi semuanya.

Hari ini gue tertarik untuk membahas tentang hal paling abstrak di dunia ini, yaitu Cinta. Kenapa gue bilang abstrak? karena kita adalah bangsa Indonesia (gak nyambung kan)

Jelas banget Cinta itu abstrak, susah digambarkan, namun dapat dengan mudah dirasakan, pasti semuanya pernah merasakan yang namanya jatuh cinta kan? Bohong kalo enggak. Paling enggak pasti pernah deh, kalo lo cowok, lo ngeliat ada cewek cakep lagi jalan di depan lo, trus hati lo berdebar debar, mata gak bisa lepas dari si cewek, dan tak lama kemudian lo udah ngajak ngopi tu cewek (gak romantis banget)

Gue sebagai cowok, tentu aja pernah jatuh cinta, tapi gue gak terlalu terikat sama yang begituan. Gue juga pernah suka sma cewek, dan pernah pengen juga nembak, dan selalu berakhir dengan kebodohan. Ya, kebodohan mengitari gue setiap hari, gue boker aja dia ikutin, kita pernah sama sama boker. 

Ceritanya gini, gue pernah suka sama cewek, dan gue sering ngeliatin nih cewek diem diem. Kalo dia jalan gue liatin, kalo dia lagi ngobrol sama temennya gue liatin, kalo dia jatuh dari atap sekolah gue ketawain. Gue gak tau apa yang gue suka dari tu cewek, tapi namanya juga orang jatuh cinta, gak bisa ditolak.

Gue pengen lebih deket sama tuh cewek, jadi gue minta no hp tuh cewek, tapi pas gue minta sama temennya, gak ada yang mau ngasi. Terlalu. Walaupun gue dah ngerayu temen temennya untuk minta no hp tu cewek, tetep gak ada yang ngasi, Padahal gue udah coba ngebujuk temen temennya dengan segala cara. Mulai dari cara baik baik, dengan cara gue samperin temen temnnya, gue basa basi ngomong "Hi cewek, wow, jenggot kamu bagus!" tapi ujungnya tetep ditolak.

Akhirnya gue minta langsung ke tuh cewek, tentu gue udah persiapin kata kata yang pas, seperti "Hei, cuacanya cerah ya. Kalo boleh, boleh gak gue minta nomor hp lo? Supaya nanti kalo ada pr gampang nanya sam kamu" sampe kalimat seperti ini "Hei, cuacanya cerah ya. Minta no hp lo dong, awas ya kalo gak ngasi, ntar gue jambak rambut lo!". Tapi setelah dipikir pikir, gue lebih baik minta tu no hp sama temen gue yang cowok aja. Mana tau ada.

Dan ternyata ada!  Sial banget, kalo tau gitu, gak perlu gue ngemis ngemis minta sama temennya. Sial. Tapi yang penting gue dah dapat no hp nya, dan gue bisa kontak tuh cewek. Gue dah persiapin semuanya, tinggal hubungin tuh cewek. Untuk melindungi privasi, gue pake nama samaran untuk cewek yang gue suka itu, sebut saja dia Pot Bunga (Kalo Bunga dah sering)

Malemnya, setelah gue dapat tuh nomor, gue sms dia degan pesen pesen yang kaku banget. Tapi dia ngebales dengan respon yang baik. Gue agak kaget juga, padahal gue sms dia tuh pesennya kayak gini "Hi, gue Hans. Lo Pot Bunga kan? salam kenal ya"  dan Pot Bunga menjawab gini "Iya, salan kenal juga. Lo Hans ya? Kita sekelas kan? Lo kan yang sering nyanyi nyanyi gak jelas kan?"
Sial. Dan selanjutnya percakapan berlangsung sebagaimana mestinya.

Tapi walaupun kita sering smsan tapi kalo di sekolah ketemu kayak saling gak kenal, enggak sih, sebenarnya cuma gue yang bersikap kayak gitu. Kalo dia mah ramah, sedangkan gue, gak berani ngomong langsung. Padahal gue nyanyi nyanyi di depan orang banyak aja tetep PD. Gue aja kalo lagi istirahat ke kantin sekolah, gue sering nyanyi keras keras gak jelas "Begadang jangan begadang! Kalau tiada artinya!" atau "Burungku ada 5, rupa rupa bentuknya".

Akhirnya gue ngumpulin keberanian gue untuk nembak si Pot Bunga. Gue ngerencana untuk nembak tuh cewek langsung, pas pulang sekolah. Gue milih hari Rabu untuk nembak tuh cewek, kenapa hari Rabu? Karena kemarin gue kerja di Krusty Krab (gak nyambung banget idiot). Namun, tetep aja gue agak ragu ragu, gue mikir, ntar kalo ditolak gimana ya? Ah, tapi gue gak peduli, kalo diterima sukur, kalo ditolak tinggal bacok tu cewek. Gampang kan? Dan gue juga selalu ingat kata kata Nikita Willy "Kita semua bisa meraih mimpi kita, hadapi dengan penuh percaya diri dan wajah yang cerah" Dengan berpegang pada perkataan Nikita Willy, gue berangkat untuk nembak Pot Bunga.

Dengan penuh percaya diri dan wajah yang cerah, gue nyamperin tuh cewek. Saat itu dia lagi nunggu jemputan sendirian, dan gue samperin dia. Gue manggil dia.

Gue: Hi, gue mau ngomong sesuatu nih sama elo
Pot Bunga : Hi, mo ngomong apa? kok serius gitu?
Gue: Sebenarnya gue dah mau bilang ini sejak lama, tapi gue rasa inilah saatnya
Pot Bunga: Hahahaha, lo ngomong kayak lo mau nembak gue aja, hahahah

Dengar dia ngomong gitu, gue cuma bisa kayang. Ya enggaklah!. Gue tetep lanjutin maksud gue

Gue: Gue serius, gue harap lo mau denger
Pot Bunga : (Dia diem bentar, terus dia ngomong) Iya, gue denger
Gue: Gue suka sama lo
Pot Bunga: (diem)
Gue: Bener, gue suka sama lo, dah lama gue suka sama lo
Pot Bunga: (diem)
Gue: Gue suka sama lo, Pot Bunga
Pot Bunga: (diem)
Gue: Anjing lo, ngomong oi! (Bercanda ah, gak mungkin gue ngomong kek gitu)

Sial, gue ngerasa dia pasti mau nolak gue. Gue ngerasa dia gak akan nerima gue. Dan daripada gue nunggu tuh cewek ngomong "Sorry, tapi gue gak suka lo", gue langsung cabut aja. Bener. Soalnya dia diem terus dari tadi, dan gue takut kalo tiba tiba dia berubah jadi Kayu Jati (enggak ngerti juga deh kenapa gue milih Kayu Jati) Dan sampe sekarang, gue belum tau die nerima gue atau nolak. Dia gak pernah konfirmasi, dan gue pun udah gak suka lagi sama dia. Berakhir dengan tanda tanya.

Tips of the day
-Jangan lupa, sedia payung sebelum hujan

Moral Value
-Tak perlu diragukan lagi, gue emang idiot

I am Sorry

Hi agan dan aganwati. Selamat Try Out yo buat yang merayakan! Semangat!

Gue sering berpikir tentang kata maaf. Gue juga sering bingung, untuk apa sih kalo salah harus minta maaf????? Kenapa gak minta duit atau minta doa restu aja? Iya gue ngerti juga sih, itu artinya kita sadar akan kesalahan kita, dan kita ingin agar diampuni atas kesalahan kita. Tapi, kan rasanya gak masuk akal juga, kalo minta maaf masalah akan selesai. Emang beberapa maslah bisa selesai hanya dengan minta maaf.

Selama gue hidup, gue dah sering berbuat salah, tapi bener deh, kata yang paling jarang gue katakan adalah  "minta maaf" dan nomor 2 adalah "Pak Kepsek ngopi yok".  Mungkin karena gue tu orangnya idiot kali ya.

Gue sering ngeliat banyak orang yang bertengkar, dan abis bertengkar, ujungnya mereka akan baikan dengan 1 kata "aku minta maaf ya" dan.....voila mereka baikan kembali. Tapi yang gue liat ini sebatas yang gue liat di TV, yang sampe tukang sate, pak polisi, artis, sampe Robot Gedek pun ikutan bilang "Maafin Marwan ya"  dan akhirnya sampe dilapangan bola, si cowok bawa bunga di bawah lampu, ngomong dengan suara biasa dan bisa kedengaran ke telinga si cewek padahal jaraknya 100 biji 2 kilo, dengan wajah penuh dosa si cowok berkata "Kantung Semar, maafin aku ya" Dan akhirnya mereka baikan di tengah lapangan. Ah, hidup ini indah, kalo masalah bisa selesai dengan kata minta maaf.

Tapi, kalo disekitar gue, rasanya kata maaf itu gak terlalu berperan banyak dalam menuntaskan masalah. Kalo menurut gue, hanya menurut gue, kata maaf itu gak terlalu penting. Yang penting lakukan sesuatu selain minta maaf untuk nyelesain masalah. Tapi ini hanya menurut gue ya, gak perlu diikuti.


Contohnya aja, gue pernah gak sengaja hilangin pulpen temen gue, yang udah gak keitung berapa banyak pulpen yang gue ilangin. Gue rasa gue itu seperti segitiga bermuda bagi para pulpen, dimana setiap pulpen yang gue pegang akan hilang pada masa waktu tertentu. Kalo pulpen bisa ngomong, mungkin setiap kali gue mau minjem pulpen, para pulpen pasti udah pada teriak "Inilah akhir dari hidupku! Aku jualan pulsa saja!" atau "Aku pengen boker!!" . Nah, kan gak enak aja kalo gue cengcengesan, dengan muka yang minta disiram pake teh es 2 gelas, ngomong dengan mulut yang dimonyongin "Sorry yah baby, aku minta maaf". Bisa bisa gue disiram teh es 2 gelas beneran. Kan lebih enak kalo gue bilang "Nanti gue ganti deh, ok???? muacchhh"

Emang sih, kata maaf emang sangat diperlukan. Tapi mungkin karena gue idiot jadi gue merasa kata maaf itu gak terlalu penting. Jangan diikuti. Mungkin karena temen temen gue juga sama kayak gue, makanya gue jadi terpengaruh sama mereka. Apalagi temen temen gue yang paling idiot kayak gue, seperti si Richard, Rico, Ryan, Baro, Daniel, Miko. We are idiot, and we proud!

Tips of the day:
-Postingan dia atas gak ada gunanya, jadi jangan dibaca

Moral Value:
-Bisakah anda menjilat siku anda? jawabannya ya
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.

.
.
Ah, ditipu mau aja

Fitness make me Strong

Halo semuanya, semoga lagi gak sehat ya! Gak kok, cuma bercanda, anggap aja serius.

Sebenarnya postingan ini udah 2 hari yang lalu sih, sori baru postingin sekarang.

Gue merasa lebih kekar dari biasanya, kenapa? Sesuai dengan judul diatas, karena gue abis maen barbel. Hari ini gue pergi ama salah satu teman idiot gue, Richard. Kenapa gue sebut dia idiot? Entahlah, gue juga gak yakin, mungkin karena dia sering pake deodorant di matanya. Gue awalnya ikut fitness karena gue gak ada kerjaan di rumah, Si Richard yang ngajak gue ke gym. Ya udah, ok bos, gue ikut. Gue sempet nanya sama Richard, kok dia mau ikut fitness. Dia bilang sih supaya tinggi badannya nambah, emang sih dia agak pendek, tingginya sekitar 1 cm gitu deh.

Kalo gue ikut fitness, selain untuk ngabisin waktu, juga untuk ngabisin waktu ( sama aja begok). Gue pengen badan gue agak berbentuk gitu, nambah otot juga. Biar nanti kalo badan gue berbentuk, gue akan buka baju gue di depan temen  temen gue, dan temen temen gue akan kagum seraya berkata "Widih, mantap bro, keren banget lo, udah six pack perut lo" atau "Wih, boleh pegang bro otonya? Mantap lo man", bukan seperti sekarang, kalo gue buka baju di depan temen temen gue, paling reaksinya begini "MAMA, AKU TAKUT!" atau "BU NOMOR 3 APA SOALNYA BU?" (namanya juga murid sekolahan).

Pas pertama gue fitness, gue ngeliat banyak peralatan peralatan binaraga, dan TV yang nanyangin video klip musik, ama cermin dan laci. Gue ama Richard pertama nyoba tarik beban, gue berpikir "Ah, gampang, ga terlalu berat kok" kira kira udah 10 kali, gue mau berenti, instrukturnya langsung ngomong "SIAPA SURUH BERENTI?! 1 SET 11 KALI, TUNGGU KALO UDAH SELESE 3 SET BARU BOLEH BERENTI!" Glek. Gue kembali narik beban sampe 3 set. Tapi gak langsung 33 kali, gue juga istirahat di sela selanya. Mulai pegel tangan gue, gue nyoba alat alat lainnya. Makin lama, makin capek gue, keringet gue udah mulai menetes. 3 meni kemudian satu kota banjir karena keringet gue.

Setelah 2 jam di gym, gue pulang ama Richard, dia mau les soalnya. Akhirnya kita berdua pulang. Sampe dirumah, gue langsung mandi, trus tidur. Abis bangun tidur, gue ngerasa kepala gue sakit banget, sial banget. Migrain gue kambuh. Sampe muntah muntah gue saking sakitnya. Mungkin karena gue kebanyakan main game kali ya, apalagi tadi pas gue fitness gue minum dingin pas badan gue panas. Pasti itu yang biki sakit kepala gue. Sengsara deh pokoknya, mau tidur gak bisa, mau ngapa ngapain juga kepala gue sakit. Sbenernya udah dari jam 12 siang gue sakit kepala, tapi gue tetap paksain, karena belum sesakit sekarang. Dan sekarang udah jam 8 malam, masih aja sakit kepala gue. AKKKKHHHH!!!!

Tips of the day:
-Jangan lupa, makanlah sebelum kenyang dan berhentilah sebelum lapar.

Moral Value:
-Sepatu itu bagus.

Sekelumit cerita tentang saya

Hi, teman temanku yang baik, sopan, ramah, suka menolong dan bijaksana, saya harap temen temen tau kalo saya bohong.

Hari ini, gue kepengen berbagi cerita tentang saya yang cantik jelita ini (Ah, gue lupa gue cowok) Gue nulis postingan ini pas gak ada kerjaan, tontonan gak ada yang bagus, dari tadi yang gue denger di tv cuma suara cewek teriak "Dicky brengsek! Dicky brengsek!". Maka dari itu, daripada gue nonton film, mendingan gue nulis, nyalurin hobby.

Sesuai dengan judulnya, gue akan mencoba menjelasin cari Menjilat Lobang Hidung Sendiri. Ingat! Jangan dicoba di selokan!

Sebenarnya, gue mau mencoba membagi kepada semua temen temen yang bersedia membaca tulisan gue ini, siapa sebenarnya gue ini, tapi yang pasti gue bukan emak lo. Lagian siapa yang mau punya emak yang punya jakun dan dadanya penuh pohon duren.

Gue adalah orang gak pernah mengerti sakit hati. Serius, gue gak pernah sakit hati. Walaupun gue lagi marah sama seseorang, gue gak pernah sampe sakit hati atau benci sama seseorang. Gue agak bingung sama orang yang bisa sampe segitu sakit hatinya atau bencinya sama seseorang, rasanya kan hidupnya jadi berat gitu, nambah 20 kilometer beratnya. Walaupun temen gue ngeselin gue, atau orang tua gue ngeselin, gue gak pernah sampe benci atau sakit hati. Kalopun gue benci seseorang, palingan cuma sebentar, gak sampe berhari hari gitu, palingan cuma 1 jam setelah makan (emang mau makan obat)

Mungkin ini karena gue emang orangnya kayak anak anak, sering berak di celana dan sering telanjang di rumah. Gue tuh orangnya gak suka ribet ribet, sukanya yang berbelit belit aja (apa bedanya begok?). Kalo temen gue ngomongnya berbelit belit, rasanya kesel banget, ngomong aja mau pake perandaian perandaian, atau kayak lagi berpuisi aja, kayak gini nih contohnya:

Temen Gue (Richard): Eh, Hans, lo mau tau gak?
Gue: Enggak, kenapa?
Richard: Kemarin kan gue kan lagi dirumah sendirian, trus gue kan lagi nonton.
Gue: Ah gak tertarik gue. Trus?
Richard: Pas gue lagi nonton, gue ngerasain ada yang aneh dengan perut gue, seperti ada angin badai berkecamuk di perut gue.
Gue: Lo sakit perut, mules?
Richard: Iya,trus abis itu, gue seperti mendengar ada suara orang lagi main bom atom (bom atom dimaenin? dan seperti ada bau mayat yang busuk gitu
Gue: Jadi lo kentut dan nyium bau kentut lo?
Richard: Iya, trus gue berlari ke suatu tempat dimana banyak orang tak bisa hidup tanpanya dan gue pun mulai melakukan semacam ritual penyucian diri
Gue: Lo lari ke wc di rumah lo abis itu lo boker?
Richard: Iya, tapi saat ritual sedang berlangsung, rasanya seperti ada suatu sumbatan yang sangat menghalangi dan gue harus berusaha seperti seorang ibu berusaha melahirkan anaknya
Gue: Taik lu keras dan lo harus ndorng sekuat tenaga agar tu kotoran keluar dengan selamat lahir dan batin?
Richard: Bener, dan coba tebak, apa yang gue lakuin selanjutnya?
Gue: Taik yang lo keluarin lo kasi nama, trus kalo umur taik lo udah cukup lo masukin ke SD?
Richard: Ya enggaklah, lo tu kayak orang yang mengisi ember bocor, tentu gue keluar dari wc dan kembali melihat peristiwa di layar kaca
Gue: Maksud lo gue itu idiot, dan lo keluar dari wc dan nonton tv lagi?
Richard: Iya man, bener banget
Gue: Jadi lo gak cebok?
Richard: Gue lupa man.
Gue: (Tabok tu orang idiot pake kursi) JADI, KENAPA GAK LANGSUNG LU BILANG KALO LO KEBELET BOKER, ABIS ITU BOKER LO SUSAH KELUARINNYA, ABIS ITU LO LANGSUNG NONTON DAN LUPA CEBOK?
Richard: Gak pa pa kan?
Gue: CAPEK TAU NULISNYA! GUE HAJAR JUGA LO!

Bener kan, ngeselin banget kan! Bener bener deh! Makanya, gue paling gak bisa ngomong sama cewek, tau kan kalo cewek ngomongnya tuh berbelit belit banget. Mau bilang "Pinjem buku catatan lo dong" saking berbelit belitnya malah bisa ngomong yang jauh dari maksud omongannya.Dari kalimat yang simpel kayak "Pinjem buku catatan lo dong" bisa sampe jadi "Nama emak gue siapa sih?" Beneran ngeselin tingkat printer (gak ada hubungannya bodoh!).

Udah ah, sedikit dulu tentang gue. Gue gak mau terlalu banyak mengumbar tentang diri gue, nanti cewek cewek bisa ngejar ngejar gue terus, kaena gue malingin jemuran mereka. Bye man.

Tips of the day:
-Sebagai seorang pria, lo harus tau cara pake BH

Moral Value
-Ngomong jangan berbelit belit, to the point aja.

Iklan Idiot part 2

Woi man, gue mau nyambung dolo dari postingan sebelumnya. Disimak yah!

Nah, gue suka banget liat iklan, malah lebih suka liat iklan dari film. Setiap ada iklan, pasti gue perhatiin, ada yang aneh atau lucu atau gak. Dari yang gue perhatiin, gue mau bahas beberapa yang aneh, lucu, dan idiot. Check It Dot!

 Gue suka banget salah satu iklan tentang traktor sawah, keren banget deh, keanehan iklannya terasa di lidah. Gini nih kronologinya:

-Cowok, pake baju biru, mukanya kayak vokalis De Nasip, duduk di ruang tamu.
-Ada bapak bapak, agak tua, umurnya mungkin 15 tahun 284 bulan dan 30 detik, ngomong "Bambang, Bambang, kamu bisa opo?" (Gue yakin pasti ngomongnya muncrat, kerasa sampe ke bibir)
-Tiba tiba si cowok udah ada disawah, salto salto di atas traktor. Becek becek di sawah, pulangnya pasti kena diabetes tuh kaki
-Selanjutnya gak penting, blog blog gue, suka suka yang gak punya dong!

Nah, dari adegan salto salto dah jelas banget keanehannya. Ada gitu, lagi enak enaknya di rumah, ngopi sambil mandi, tiba tiba udah ada di sawah, salto salto gitu. Gue tau, pasti karena kalimat ajaib "Bambang, Bambang, kamu bisa opo?". Ih, ni kalimat efektif banget dah! Bayangin aja, kalo gue lagi disekolah lagi pelajaran sosiologi, tiba tiba Gurunya nanyak ke gue "Hans, Hans, kamu bisa opo?" secara otomatis gue pasti udah ada disawah, dah salto salto di atas traktor. Kalo perlu abis salto gue langsung tiduran di sawah, atau gak sekalian bantu mak gue nyuci baju di sungai, biar gak tanggung. Gue juga bisa aja langsung ngomong sama teman gue yang sering ngeselin, entah dia nunggak utang gopek 4 tahun, ataupun dia curhat tentang teteknya yang besar sebelah, gue langsung aja bisa ngomong "Ryan, Ryan, kamu bisa opo?" kan praktis. Ngeselin sedikit, langsung kirim ke sawah, biar jumlah petani nambah.


Satu lagi nih iklan idiot. Tau gak iklan obat sakit kepala, yang ada orang sakit kepala, mukanya dah loyo banget, mungkin habis loncat bebas dari atas pohon cabe. Trus yang idiotnya, ada 2 orang, bos ama istrinya, mukul mukul punggungnya 34245323423 juta kali. Buat apa coba? emang sakit kepala rasanya emang bener seperti itu ya? itu sih deskripsikannya terlalu ekstrim, sadis banget kalo sakit kepala sampe gitu. Tapi persetan dengan Samudra Atlantik ( Gak nyambung idioter), kok mukul mukul itu apa artinya??? mau buat tu orang yang sakit kepala mati? kenapa gak sekalian ajak satu kampung aja mukul rame rame??? Kalo emang bener ada sakit kepala rasanya kayak ditimpuk 100 cewek PMS pake sepatu hak rendah, pasti gak enak banget. Gue sebut sakit kepala itu dengan nama Lacroixer Anthraximeneus Syahroni Hermansyah (Depannya nama direktur, belakangnya nama kakak gue). Nama yang sangat Fantastis, bombastis, bau amis, testis.


Tips of the day:
-Di hari yang indah ini mari kita nyanyikan lagu riang gembira
  "Oh Burung.... Nyanyikanlah, Katakan Padanya, Aku Najis"

Moral Value:
- Apa gunanya bersedih? mending bermuram durja

Kebodohan tak berarti jika tak diceritakan

Hai, maafkan aku mencintaimu,padahal aku tak kenal siapa kau dan bapakmu siapa.

Saat ini, jam menunjukkan jam setengah lewat (jam berapa itu?), gue sama sekali gak punya kerjaan, bingung dah mau ngapain. Mau main gitar main lagu apa bingung, mau main drum gak punya drum, mau main PS3 gak ada PSnya, mau main barbie udah bosan, akhirnya, demi mengisi waktu, akhirnya gue memilih untuk membagi kebodohan gue hari ini. Silakan didengar!

Nah, ceritanya gini, pas lagi pelajaran Matematika, baru aja masuk gurunya, namanya Pak JP, Jhon Piter. Nah, kan ada pr tuh, dan sangat kebetulan gue udah kerja, bangga? pasti. Kalo emak gue tau, dah pasti dah ngadain syukuran di rumah. Tapi, ada satu hal yang gak gue tau, kalo ternyata gue tuh keren (Abis muntah langsung beol ya, racunya masih tersisa). Pak JP mulai  keliling meriksa PR, dan karena gue dah kerja, gue kalem kalem aja. Gue buka lebar lebar buku gue yang notabene tulisannya dapat memekakkan telinga (gimana caranya???) Tapi, temen sebangku gue,Voni, ngomong ke gue

Voni: Eh, Hans, kok cuma kerja 2 soal?
Gue: Emang cuma 2 soal kan?
Voni: Ada 4 soal lagi di halaman 27 kan?
Gue: (Terperanjat sampe bangku gue sobek) APA!!!!! Ga mungkin?!! Pasti lo bohong kan?
Voni: Beneran kok, kau gak dengar ya kemaren?
Gue: Ah bohong lu, gak lucu ah, bohong lu ah, ngopi ah
Voni: Mending lo salin punya gue nih, cepet, entar Pak JP datang! (Sambil ngejambak rambut gue)
Gue: Ok! Mana buku lo!
Voni: Nih, cepetan!

Gue nyalin pr dengan kecepatan tinggi, dengan kecepatan 2 ikat sekilo. Untung deh, gue cepet nulis, walau tulisan gue bisa bikin kakak gue mencret 9 tahun. Yang penting selese deh. Teng kyu deh sama lo Voni, ntar gue traktir gopek deh. Pas Pak JP meriksa pr temen gue Ryan, Pak JP buat status "Jelek kali tulisan kau Ryan, pusing aku bacanya." Logat bataknya khas deh. Terasa sampe ke lidah. Manis manis sampah gitu.

Tapi kemudian gue melihat tulisan gue, wah, jelek banget, kalo digambarkan, seperti burung bangau yang kehilangan makanannya, laper. (Emang, gak nyambung udah bagian hidup gue). Gue agak khawatir juga, Pak JP marah gak ya? Kemudian, Pak JP meriksa pr teman gue yang namanya Siak Chan, lagi lagi Pak JP buat status "Ah, jelek kali pun, belajarlah kau nulis Siak Chan" Ah, gue dah yakin, pasti Pak JP komen tulisan gue juga, tapi gue tetep stay cool, sampai akhirnya mati beku.
Akhirnya Pak JP liat pr gue dan komen "Ah, ini lagi anak kampung ini, tulisannya gak kebaca pun"
Satu kelas ketawa, gue kesel, gue kentut di depan kelas dan mereka semua tewas dengan . Ya ora lah!
Yah, gue sih bawa santai aja, ikut ikut ketawa. Selanjutnya pelajaran berlangsung, gue ngikutin kayak biasanya, tapi gue belajar dengan cara berbeda. Disaat temen temen gue merhatiin pelajaran dengan serius, gue cuma keliling kelas naik sepeda. Dan pelajaran berlangsung dengan biasanya. Sampai tiba tiba Negara Api menyerang. Hahahhaa, gak lucu deh pokoknya (mulai gak jelas). Saat temen temen gue ngerjain latihan, gue kayang di bangku, atau sekedar bersenandung dengan bahasa isyarat
(gimana caranya?)

Gue rasa itu deh yang bodoh untuk hari ini, kalo ada yang bodoh lagi akan gue share deh. Pasti! Kebodohan tidak akan berarti jika tidak diceritakan.

Tips of the day:
-Hanya pecundang yang nyerah, maka dari itu sebaiknya kita menyerah

Moral Value:
-Saat semua orang tertidur, belajarlah
 Saat semua orang belajar, tertawalah
 Saat semua orang tertawa, bersedihlah
 Saat semua orang bersedih, udah lah capek, suka suka lo aja

Sekolah???????

Halo teman teman, senang berjumpa dengan kalian (ah, basa basi).

Kali ini gue akan mencoba untuk bahas hal yang menjadi kegiatan setiap hari, apa ayo?? Sebagai pelajar, gue tentunya tau apa kegiatan sehari hari gue, pastinya pergi ke sekolah! Nah, gue akan coba ngebahas apa sih suka dukanya selama disekolah itu (ah, sok tua). Yok maeri.


1. Kalo sekolah, pasti belajar dong.
Nah, semuanya juga pasti tau kan kita belajar itu untuk apa? yang pasti buat menimba ilmu. Ga percaya? Nih, contoh dari dialog yang menyatakan kalo belajar itu buat nimba ilmu.

Ibu: Eh, udah jangan tidur mulu, sana gih bantuin bapak di ladang!
Anak: Aduh mi, jangan sekarang deh, lagi enak enak tidur nih!
Ibu: Enak aja! Cepet bangun! Kasian si bapak, keringatnya dah berceceran tuh!
Anak: 10 menit aja lagi ya, mi, ya!
Ibu: Mamakmu 10 menit! Sana bangun! Cepet tuh, dah tau kan si bapak orangnya gimana!
Anak: Emang si bapak gimana mi?
Ibu: Si bapak tu imut, unyu, dan cherrybelle abis! Ya enggak lah! Anak siapa sih lu?!
Anak: Iya deh, ane bangun gan. (Bangun tanpa merapikan tempat tidur)
Ibu: Eh! Rapiin dulu tempat tidurnya!
Anak: Malas ah, suruh pembantu aja yang bersihin.
Ibu: Eh, kalo kita punya pembantu ngapain bapak lo kerja capek capek di sawah!
Anak: Namanya juga Laki mi, gak suka rasa rasa.
Ibu: Mamakmu Laki! Udah pergi sana! Bantu bapaklo!

Nah, dari dialog diatas tentu kita sudah menangkap pesan, kalo sekolah itu emang untuk nimba ilmu! Gak bisa nangkap pesannya???? Sama. Gak nyambung? listrik mahal gan. Gue aja harus jualan taik.
Gak kebayang ya kalo ada beneran orang jualan taik, masa harus teriak teriak dipasar "sayang anak sayang anak, taiknya bu murah, silakan mampir dulu" atau "Ayo bu taiknya bu, dicoba aja bu dulu"
What the hell? eh sorry kasar, yang bener What The Fuck.

(Mana bagian sekolahnya idiot! penulis goblok!)

2. Sekolah, sekalian cari pacar

Hahahaha, ayo ngaku siapa yang lupa cebok kemaren? (kok malah cebok?)
Di setiap sekolah pada umumnya, pasti ada anak yang punya pikiran kek gini. Sekolah mana sih yang gak punya kisah cinta? Setiap sekolah tentu ada kisah cinta masing masing, kayak romeo dan juliet semasa di sekolah gitu, pasti ada drama deh. Entah dari drama percintaan atau drama perojekan (emang ada?). Pasti ada deh yang kayak gini waktu disekolah.

-Cowok keren, jalan jalan disekolah naik ontel (Anjing, sekolah woi!)
-Cewek cakep, lagi duduk duduk di kantin sambil merokok. (Woi!!!!)
-Pas si cewek lagi beli es cendol, nabrak si cowok keren
-Saling tatap menatap, dengan pandangan tiada arti
-Si Cowok mulai menyapa "Hai"
-Si Cewek mulai senyum manis "Hai"
-Pengemudi ontel nagih bayaran
-Spongebob pergi ke Krusty Krab
-Si Cowok mulai gombal "Bapak kamu dulu jualan pulsa???"
-Si Cewek dengan muka tukang ojek membalas "Kok tau?x 1 juta"
-Si Cowok dengan rambut berkibar berkata" Kalo gitu kirimin pulsa dong ke no baruku, tapi jangan telpon dulu, aku lagi di kantor polisi"
-"Ouuu, so sweet" dan akhirnya pacaran.
-Satu jam kemudian putus. Si cowok curhat ama temennya
-"Kok putus?" kata temennya
-Si Cowok "Gak sengaja gua lindas tadi pas pulang sekolah"

Ah. Manis. Banget. Well, cinta itu emang lucu temanku, jago sulap lagi. (Itu anak Uya Kuya, idiot)
Ah, gue udahan dulu deh, gue baru dapat dua, nanti kalo ada yang bagus gue tambahin lagi deh. Gue mau ke kantor polisi dulu, ngurus ijin naik sepeda. Daaaa!

Tips of the day
-Tidurlah dengan mata tertutup, bukan dengan baju yang terbuka

Pesan Moral:
-Aduh dingin

Iklan idiot 1

Nah, setelah vakum beberapa hari, kali ini gue ingin coba untuk ngebahas tentang iklan, iklan apa aja yang gue tau deh pokoknya gue bahas. Gue ngebahas tentang yang aneh anehnya aja. Sekedar ngisi waktu gue, saking gak ada kerjaan, gue nulis aja sekarang sambil kayang, ga tau ngapa.

Gue paling heran tuh sama salah satu iklan tentang produk pencuci pakaian. Awalnya gue sih biasa aja liatnya, suami istri kencan di atas gunung liatin pemandangan, well, cukup romantis. Gue masih antusias. Tapi, yang anehnya, si suami berdiri dan gosok tangannya sendiri, abis itu dari tangannya keluar bunga bentuk love gitu! Ini aneh banget kan!! Yang anehnya si istrinya suka gitu, dan yang paling aneh, si suami ngasi sabun cuci pakaian sama istrinya. APA INI! APA ARTINYA INI! MASAK PAS LAGI NOSTALGIA, KENCAN GITU, NGASI HADIAH PENCUCI PAKAIAN?? Kalo mak gue ulang taun gue kasi pencuci pakaian aja bisa ditikan pake sabit gue! Kok istrinya bisa suka gitu ya??? Gak pernah gue liat ada cowok pas kencan ngasi pencuci pakaian ama ceweknya, apalagi sampe si cewek senang? hebat banget man! Gue sempat mikir juga walaupun cuma setahun sekali, kebayang kalo gue punya cewek gue kasi pencuci pakaian, kalo dia suka, gue kasi juga baskom, ember, pel, sabun cuci piring, untuk hadiah kencan. Biar jadi pembantu sekalian aja. Satu lagi.......kenapa dalam keranjang makanannya ada pencuci pakaian?! ITU KERANJANG MAKANAN ATAU TEMPAT CUCI BAJU SIH?! Kenapa gak sekalian mau mesin cuci aja sekalian, cuci baju keliling sana! Kesal banget deh.

Ada lagi ni iklan yang paling bikin gue heran, Cowok ama cewek, naik motor, tiba tiba si cowok berenti aja di tengah jalan, abis itu ngapain coba? SI COWOK MALAH MANDI DI TENGAH JALAN! ITU MAKSUDNYA APA SIH! Ga mikir ya lagi macet, eh enak enaknya mandi tengah jalan, minta dilindas tank ya (kenapa dikota ada tank? di tengah macet lagi). Kalo gue ketemu orang kayak gitu, gue sekap tu orang dalam bagasi mobil, trus buang mobilnya ke laut. Ngapain mandi di tengah jalan???? Kenapa gak berak aja sekalian, atau ngerjain pr tuh tengah jalan. Lagian airnya darimana ya??? Kalo bisa gitu, gue mandi aja di jalan tiap hari, gue aja orang sekampung rame rame mandi dijalan, biar jadi tren di twitter.

Tapi, tetep gak ada yang ngalahin iklan kartu seluler, yang sering nongol di tv itu, yang cowok ama cewek berantem di tengah hujan

Cewek: Apa susahnya ngomong? telepon gak pernah, sms gak pernah??
Cowok: (Bersiap teriak sekuat kuatnya, wajahnya kayak orang lagi nahan taik) AKU GAK PUNYA PULSA!

Trus si cewek pingsan. Fantastis. Ngapain si cewek sampe pingsan gitu?! Kenapa gak ada reaksi yang lebih bagus???? Kenapa gak tampar aja tuh cowok, atau sekalian ambil ember nampung aer hujan??? Kenapa harus pingsan????? Asli gue kesel banget liat iklan ini, abis itu yang liat mereka berantem pada nangis lagi. Kenapa tuh cewek yang pingsan gak ditolong?? Malah nangis! Abis itu malah nyamperin si cowok, ngasi kartu seluler, tuh ceweknya dibawah pingsan oi!!! Tolongin dulu kek baru ngasi, kalo tuh cewek mati gimana??? Abis itu, pas si cowok dah punya pulsa, ngapain teleponan ama ceweknya, kalo duduk aja bersebelahan????? APA GUNA PULSANYA IDIOT! Tuh cowok bener bener minta tampar, bener deh, kalo gue ada disitu dah gue nikahin tuh cowok. Seandainya gue gak pulsa buat nelpon atau sms cewek, gue gak akan teriak dibawah hujan gitu, "aku gak punya pulsa!!!" gak akan gue teriak gitu, palingan gue teriak "Justin Bieber mau datang ke Indonesia!!!" atau "Kakak gue berak gak tutup pintu!!!" Nah, baru reaksinya cocok tuh cewek pingsan. Mungkin napas si cowok tu bau banget, sampe si cewek pingsan, pasti isi mulutnya sampah semua.

Udah deh, gitu aja deh untuk sekarang, entar kalo ada iklan yang aneh lagi, gue postignin lagi deh. Emosi gue, ngeliat iklan kayak gitu, lama lama gue lampar pake batu tv gue, walaupun pastinya nanti mak gue ngurung gue dalam septik tank.

Tips of the day:
-Jangan pernah kasi cewek lo pencuci pakaian kalo kencan, entar dia jadi pembantu. Gak romantis.

Pesan Moral:
- Ingat selalu pesan orang tua kita, bahwa selalu hormat dengan benda yang lebih tua, mudah rusak

The Legend Of Gombal King 3

Cerita Sebelumnya: Setelah berhasil keluar dari penjara, Ryan dan Baro ketemu sama seorang cewek yang terbaring di tengah jalan. Mereka berdua pun mendekati cewek itu dan Ryan sangat terkejut ketika melihat wajahnya, siapakah wanita itu????

Ryan: Gue kenal ni muka man!
Baro: Siapa dia?
Ryan: Dia adalah....... adik gue!
Baro: Oh, adek lo, ya udah, kasi aja gopek, entar suruh dia naik bajaj ke rumah lo
Ryan: Eh, sialan lo, adek gue ni, kita harus bantu dia!
Baro: Ok deh, lo coba bangunin.

Ryan dan Baro pun mencoba membangunkan adik Ryan tersebut

Ryan: Anto, bangun Anto, jangan tidur dijalan, nanti kamu mati dilindas kuda
Baro: Buset, body cewek nama cowok. Kok gak bangun bangun? Coba lagi
Ryan: Anto, bangun! Oi, bangun! Bangun! Bangun!
Baro: Gak bangun bangun tuh, kurang kuat kali lo teriak.
Ryan: OI ANJING BANGUN!
Anto: Apa sih ribut ribut! eh elo bang, ngapain teriak teriak di jalan? Gila
Ryan: Hei, aku teriak teriak bangunin kau idiot! Ngapain tidur dijalan!
Anto: Sialan, maka dari itu, orang lagi tidur jangan dibangunin!
Ryan: (Ngambil balok kayu) Kau yang begok ngapa tidur dijalan!
Anto: Suka suka saya dong emang situ siapa?
Ryan: Udah deh! Sana Pulang! Entar mak marah lagi
Anto: Ya ya ya, ongkos dong
Ryan: PERGI LO!
Anto: Iya ,man, jangan marah marah idiot

Ryan dan Baro pun melanjutkan perjalanan mereka, dan Anto pulang ke rumahnya masing masing. Akhirnya, Ryan dan Baro pun sampai di kerajaan tempat berlangsungnya sayembara gombal. Di kerajaan itu, banyak sekali orang berkumpul, untuk mengikuti sayembara gombal. Ryan dan Anto menginap di sebuah penginapan, dan sangat bersemangat untuk mengikuti sayembara yang diadakan besok.

Besoknya, Lomba dimulai! Satu persatu pria berdatangan ke halaman istana, dan berlomba dengan banyak peserta lainnya, dan akhirnya Baro menang dan menikahi Putri Warsidi, dan hidup bahagia gak selama lamanya. Tamat.

NB*: Merasa gak puas? ya namnya juga Indonesia, diterima aja

Cewek, susah, dimengerti

Whats up everybody, let kick some ass tonight! Pie kabare? Semoga baik baik aja ya

Well, hari ini gue pengen ngebahas tentang salah satu mahluk Tuhan, yang selalu bikin kaum adam penasaran. dari tingkah lakunya, gayanya, perkataannya, semuanya deh, yaitu apalagi kalo bukan cewek. Ya, cewek, bukan yang pake lipstik dan sepatu hak tinggi tapi menyemburkan tinta kalo diserang (emang cumi?)

Gue sebagai cowok, yang gak mengerti bagaimana cara make bh, selalu punya segudang pertanyaan di kaki  gue kalo dah mikir tentang cewek. Mulai dari gayanya, kelakuannya, bahasanya, segala macam deh, akan coba gue bahas disini. Kalo ada cowok yang baca ini, tolong dipraktekkan yah, siapa tau berguna kalo lagi UN. Yaitu......Cewek itu susah dimengerti!

Ah, mendasar banget nih! Dari dulu sampe sekarang, gue pasti sering dengar temen gue bilang cewek itu susah dimengerti, contohnya pacar temen gue, katanya pacarnya tuh sukar dimengerti keinginannya, inilah isi percakapan antara gue dan temen gue, yang kita samarkan saja namanya menjadi Bunga (inget, dia cowok)

Kantin, istirahat pertama:

Bunga: Halo man.... makan apa ni? traktir gue dong, 4000 aja deh, laper gue.
Gue: Lho, biasanya kan lo yang sering nraktir gue, kok kebalik?
Bunga: Gini man, kemaren gue pergi ama pacar gue, trus....
Gue: (Panik) Jangan bilang lo ngehamilin anjingnya??!!!
Bunga: (Langsung nendang pantat gue) Gak lah begok, gue tu kemaren abis bawa temen gue jalan jalan ke pasar malam. Biasa, ngapel.
Gue: Ohhh, trus? eh, siapa sih nama pacar lo? lupa gue?
Bunga: Anto, (dia cewek, cuma nama samaran) Kan kemaren pas ulang tahunnya tuh, dia pengen hadiah  dari gue, trus gue tanya apa, dia cuma bilang kalo hadiahnya mesti yang gak pernah dikasi orang lain ke dia
Gue: Trus? Lo beliin apa?
Bunga: Uang gue kan dah nipis banget, tinggal 10.000 doang, gue bingung mau beli apa...
Gue: (sambil beol) trus?
Bunga: Ya udah, gue beliin dia Peta Kota Singkawang, pas gue kasi ke dia, eh malah dia marah marah...
Gue: (sambil make celana) Lo nya yang begok! Masa cewek lo ulang taun lo beliin peta! Ya marah dong!
Bunga: (Sambil menjambak rambutnya sendiri) Trus, gue mesti kasih apa! Duit tinggal 10.000, mau beliin apa?! Trus ngapa dia gak bilang jelas jelas mau apa? Sekarang dia masih ngambek, gue bingung.....
Gue: .......

Nah, dari contoh di atas,  jelas banget kan, yang jadi korbannya malah temen gue, padahal yang salah kan pacarnya, kenapa gak bilang jelas jelas? Sedangkan kalo pengalaman gue sendiri, untungnya gue selalu mengerti apa kemauan cewek. Eh bener, gini gini gue perhatian juga lo, contohnya, pas lagi di kelas, gue liat salah satu temen cewek gue, Bambang (nama samaran), mulai bertingkah tidak wajar, untungnya gue selalu mengerti tingkah laku seorang cewek....

Di kelas

Gue: Eh kenapa lo?
Bambang: Ga kok, gak papa.
Gue: Yakin?????
Bambang: Iya, yakin.

Tapi karena gue sangat mengerti seorang cewek, gue tau kalo dia sedang menyembunyikan sesuatu dihatinya, ya udah, gue tanya sama dia..

Gue: Eh, Bambang, lo mau berak kan?
Bambang: Duh, jangan kuat kuat dong... diem diem aja....malu gue....

Dan karena gue selalu mengerti keinginan tersembunyi cewek, gue ngerti apa arti tersembunyi perkataan temen gue....

Gue: (Berdiri) Pak, pak guru, si Bambang mau berak pak, kasi ijin dong pak.
Seisi kelas: Hhahahahah!hahahhahhhh!!!
Bambang:  (cuma bisa menunduk dengan mata yang ngeliat ke gue terus) Anjing lo Hans!!
Gue: Ah, sante aja, kita kan temen, dah seharusnya membantu.

Bener kan? gue gak salah kan? Walaupun pas pulang dia ngebacok gue, gue gak salah kan? Tapi, tetep deh, gak semua cewek itu bisa dimengerti dengan mudah, terkadang kita juga perlu lebih dalam lagi memikirkan maksud tersembunyi sang cewek.

Gue pernah bayangin seandainya ada sampe contoh kasus kayak gini......

Cewek: Yang, udah beliin aku yang kemarin aku bilang gak?
Cowok: Udah dong, kayak yang kamu bilang kemaren, kecil dan berkilau, iya kan??
Cewek: Iya, ih, kamu tau aja....
Cowok: Nih hadiahnya....
Cewek: Ah! Makasih banget! Thanks ya atas...... kok kelereng?????
Cowok: Kecil dan berkilau, itu yang kamu mau kan???
Cewek: Kamu gak pernah ngertiin aku!!! Dasar bajingan!!!!
Cowok: Lo kok? kan kamu maunya yang kecil dan berkilau, ya kelereng, aku kan ga salah????
Cewek: Semua Cowok sama aja!!!! Mang Asep, tetangga gue, sopir angkot, semua sama aja!!!
Cowok: Lo??? Jadi lo selingkuh??
Cewek: IYA!!! Emang kenapa???? ga untungnya gue sama cowok kayak lo!!!!
Cowok: (Ngambil pipa besi, mukul tu cewek abis abisan)

Yeah.... menyenangkan

Tips of the day:
-Jangan bunuh diri

Pesan Moral:
-Jangan pernah berhenti berusaha..... tagih terus utang temen lo.

Di rumah dan sakit

Hoi, apa kabar? terimakasih kepada pembaca yang masih sudi membaca blog idiot ini. Kekhilafan anda adalah kepuasan kami.

Hari ini bener bener sangat mengesankan! Kenapa? yang pasti bukan karena anak gue yang kelima lahir, tapi karena hari ini adalah hari selasa! Ada apa dengan hari selasa? Well, lo semua akan tau kalo baca postingan ini!   Check it out!

Hari ini adalah hari yang biasa aja (nipu banget kan, tadi katanya mengesankan.....pembohong!) Hari ini gue sakit, bukan, bukan karena pantat gue digigit kakak gue, tapi karena 21 april gak libur (iya, tau, gak nyambung)

Berhubung gue sakit, jadi gue gak kemana mana, di rumah aja, diam kayak orang bodoh, walaupun emang bodoh. Jadi, gue kerjaannya cuma nonton, baca, maen gitar, maen internet, ya gitu gitu aja. Gue gak gitu suka nonton, walaupun sampe di tv ada film Mak Erot and Deadly Hallows atau sinetron Kolor yang tertukar, gak tertarik gue untuk nonton lama lama. Palingan gue baca, baca apa aja yang ada, sampe tulisan di kolor gue pun gue baca. Kadang tulisannya mengjutkan lo, gue pernah baca kolor, di labelnya ada tulisan kek gini "100% sisik ikan" (kalo percaya goblok).

Yah, pokoknya, apapun yang ada di sekitar gue, gue baca, koran, komik, tabloid, dah semuanya gue baca. Bingung nyari yang mana belum dibaca, eiss, jangan salah sangka, bodoh bodoh gini gue juga sering baca....komik. Suntuk banget rasanya, gue mulai beranjak dari tempat gue, sekedar mondar mandir di rumah aja, ke wc, ke kamar, ke ruang tamu, ke ruang karaoke (bohong),ke ruang meeting (bohong banget), ke ruang lapangan golf (anjing, bohong kira kira), tetep aja bosan.

Akhirnya, gue ketemu mak gue, lagi ngepel. Gue baru sadar mak gue ngepel, dan lantai penuh jejak kaki gue yang kotor bekas maen di sawah kemaren (dasar gembel).

Gue: Eh, ngepel to? Sorry, gak sengaja man
Mak Gue: (Ngeluarin kapak) makanya, dah tau lagi ngepel! Masih aja mondar mandir!
Gue: (mulai menjauh) kan gak sengaja mas bro.....
Mak Gue: Tanggung jawab dong! Nih, pel lantainya bekas tadi diinjak!
Gue: (Dah siap siap mau lari) Aduh mak, kakiku masih katarak nih, lain kali aja ya mak
Mak Gue: Enak aja, mamak gak mau tau! Pel dulu sekarang!
Gue: Adoh, masak anaknya lagi sakit disuruh suruh sih.
Mak Gue: Apa? Ngelawan? Rasengan! (salah satu jurus Naruto)

Abis kena Rasengan mak gue, lidah gue patah (ga ada tulangnya begok). Ya, mak gue emang jago, Rasengan aja dia kuasai. Tapi masih mending, cuman tulang gue yang patah, dulu kakakku aja pernah gak sengaja berak di depan tv, langsung mak gue ngeluarin jurus 1000 years of death (jurus yang sering digunakan kakashi ke naruto, seperti inilah gambaran jurusnya)

Sadis ya? Akhirnya, daripada suntuk, gue maen gitar aja. Sekarang udah agak lumayanlah, gue dah mulai tau maen gitar. Dulu, waktu gue masih bodoh bodohnya (emang sekarang enggak?), gue sering lihat bapak gue maen gitar pas mati lampu malam malam. Lagunya lagu lagu lama, tapi bisa juga bapak gue maen lagu dangdut, joget juga gue waktu itu pas bapak gue maen gitar, walaupun setelah ngeliat gue joget mak gue langsung mimpi buruk malamnya. Gue tertarik maen gitar, pas waktu gue kelas 3 smp, gue denger lagu lagu metal gitu, denger ada melodi gitar yang keren banget, pas waktu itu juga, gue langsung penasaran dan pengen belajar maen trompet (ga nyambung).

Akhirnya gue main gitar, maen lagu lagu rock gitu ( yang bener lagu campur sari). Gue maen gitar dengan serius, cuma urusan gitar deh gue yang antusias, dan gue sangat hormat sama orang yang jago maen gitar. Gue belajar maen gitar dari bapak gue, pertama tama gue maen gitar pake tiup. Sampe bibir gue sobek kena senar baru  gue sadar pake petik. Dah pokoknya gitu deh, maen gitar sampe puas, baru deh tidur lagi.

Ya, gue rasa cuma itu yang menarik untuk hari ini, selain itu gak ada yang menarik, cuma kejadian kejadian biasa, kayak ular masuk rumah gue, pencuri dihajar massa, pejabat ketauan korupsi, yah, nothing special.
Sampai jumpa di postingan berikutnyaaaaa, muaachh, hoeek, cueh (bau bangkai)

Tips of the day:
-Kenapa harus nunggu si dia nembak duluan? daripada mati bosan nunggu si dia nembak lo, mending bacok duluan.

Pesan moral untuk hari ini:
-Begitu banyak orang yang gak suka liat kita berhasil, banyak yang sirik ama kita. Walaupun begitu, tetep berpikiran jernih, dan tanggapi semua masalah dengan kepala dingin. So, jika ada yang mendorong kita, sehingga kita jatuh, jangan putus asa, bangkitlah, dan tunjukkan kalo kita mampu, dan tataplah siapa yang mendorong kita jatuh dan katakan "Anjing! Ngapain lo dorong dorong gue!" Sekian

The Legend of Gombal King-part 2

The Legend Of Gombal - part 2

*Sorry nulisnya lama, ada halangan....

Cerita sebelumnya: Baro, seorang anak petani miskin, pergi ke kerajaan sebelah untuk mengikuti sayembara Raja Gombal yang diadakan Richard The Short, raja kerajaan sebelah, yang pemenangnya akan menikahi Putri Warsidi, tapi dalam perjalanannya, Baro bertemu sesama saingannya, dan terlibat dalam pertarungan, ikuti kisahnya!

Baro pun menatap mata Ryan tajam tajam, Ryan pun balas menatap! Tiba tiba saja, keduanya melompat maju, dan bersiap siap menyerang! Namun tiba tiba seseorang menghadang mereka berdua! Sehingga mereka berdua pun jatuh, Baro jatuh dengan gaya bebas, sedangkan Ryan jatuh dengan gaya punggung.

Baro: Hei, jangan duel kami!
Ryan: Aku akan menghabisimu jika saat ini kau tak pergi juga!
Pria tak dikenal: DIAM!!! Demi keselamatan kalian, sebaiknya kalian berhenti atau.......
Ryan: Atau apa!
Pria tak dikenal: Berisik! Lagi mikir!
Baro: (sambil ngeliat jam Rolexnya) aduh, gak banyak waktu ni, cepetan yah, mau kondangan.
Pria tak dikenal: Atau...... akan kuperlihatkan kalian gambar ini! (sambil ngeluarin sebuah kertas)

Baro dan Ryan terkejut melihat gambar tersebut!

Baro: Ya ampun! Itu kan..... (sambil gigit jari)
Ryan: Tidak mungkin! ITU KAN.......!! ( sambil ngisi TTS)
Pemilik kedai: (yang dari tadi ngeliat mereka berdua)  Apaan? itu kan peta kota Banten. Kok lo pada heran?
Pria tak dikenal: O, sorry man, salah ngeluarin gambar, ini gambar sebenarnya!!!!
Baro dan Ryan: OMG! Itu..... itu..... itu......... apa itu?
Pria tak dikenal: Bodoh! Kalian buta huruf?! Ini peraturan Desa Sunatan! Dilarang membuat kekacauan! Sekarang kalian akan saya bawa ke pihak yang berwajib!
Baro: Bapak siapa? Kok seenaknya banget? Lagian nama desanya jelek banget.
Pria tak dikenal: Kalian tidak tau siapa saya? Saya adalah Anita, kepala desa!
Ryan: Hah? Anita? Badan kekar, bulu dada lebat, nama Anita?
Anita: Diam! Sekarang kalian akan saya tahan di penjara! Penjaga! Tahan 2 orang ini!

Baro dan Ryan pun dipenjara di penjara setempat, dan dikurung dalam 1 sel. Sel mereka sangat sempit, luasnya kira kira hanya 5 ikat ( Ini penjara atau sayur kol sih?).

Baro: Gara gara lo nih, tiba tiba nyerang, apa sih mau lo?
Ryan: Sorry jang, tuntutan peran man, susah ditolak
Baro: Emang siapa sih yang nulis ni cerita? Begok banget sih jadi orang!
Ryan: Gak tau gan, katanya sih cakep gitu mukanya, kayak Justin Burhanudin gitu.
Penulis: Lo berdua berenti ngomongin gue, gak gue lanjutin cerita lo bau tau rasa lo!
Ryan: Sori sori, gitu aja marah....

Baro dan Ryan pun memikirkan rencana untuk kabur.

Baro: Eh, siapa nama lo?
Ryan: Ryan, Ryan Pramana, kadang dipanggil Ng Hok Ha.
Baro: Oh, nama gue Baro, Ronaldo Baroamas. Kadang gue dipanggil Greyson Chance.
Ryan: Belum lahir tau, sekarang aja masih sekitar 1400 san.
Baro: Persetan, yang penting sekarang, gimana kita bisa keluar dari ni penjara, gue harus pergi kekerajaan   sekarang, kalo gak gue bisa terlambat ikut sayembara.
Ryan: Sama, gue juga harus ikut sayembara, sebenernya kita saingan, tapi, saat ini kita harus berjuang bersama, agar bisa keluar dari penjara ini dan pergi ke kerajaan sebelah! (memasang muka penuh harapan)
Baro: Ah, ga usah sok Naruto lo. Sekarang kita harus gimana nih? pasti ada cara kabur dari penjara ini, apa mungkin... Eh Anjing! Lo dengerin gue ngomong gak?! Berenti Twitteran sekarang juga!
Ryan: Ah, gitu aja marah, sante boss. Gue tau cara keluar dari penjara ini kok.
Baro: Ah, yang bener? gimana caranya?
Ryan: Lo pegang dulu kepala lo.
Baro: Udah, trus? Eh cairan apa ini? lengket lengket?
Ryan: Itu taik burung, tadi barusan ada burung lewat di atas kepala lo
Baro: Hah? kok bisa?
Ryan: Liat aja ke atas
Baro: Hah? kok gak ada atapnya?
Ryan: Ga ada dana, dipake buat maen Zynga Poker sama pak kades.

Baro dan Ryan akhirnya berhasil kabur dari penjara setela manjat dinding sel yang ga ada atapnya, namun mereka dihadang oleh Pak Kades dan tentaranya saat mau ngambil perlatan mereka

Pak Kades: Hah! Ketangkep kalian! Mau kabur kan?
Baro: Gak ah, sapa bilang? Kita cuma mau....
Pak Kades: Mau apa hayo!
Baro: mau... mau.... bilang kalo aku cinta kamu! Ya gak lah! Kita emang mau kabur!
Pak Kades: Sudah kuduga! Prajurit, tangkap mereka!
Ryan: Tunggu! Aku punya tawaran menarik, tapi aku punya 2 permintaan.
Pak Kades: Lo pikir lo bisa nyuap gue? Tangkap mereka!
Ryan: Eit, liat dulu ini! (Sambil ngeluarin beberapa lembar kertas)
Pak Kades: (berlutut) Ohhhh!!! Itu....!!! Itu....!!! Berikan ke gue, berikan ke gue!
Ryan: Tergantung, kau harus kabulkan permintaanku
Pak Kades: Ok Ok, apapun!
Ryan: Pertama, berenti buang sampah sembarangan! Kedua, biarkan kami mengambil perlatan kami dan biarkan kami pergi dari sini!
Pak Kades: Setuju! (Sambil menjabat tangan Ryan) Poto dulu dong, masukin ke Facebook!
Ryan: Ga da poto potoan, kamera belum ada. Nih ambil, Baro, ayo pergi!

Ryan dan Baro pun mengambil peralatan mereka dan segera meninggal desa secepatnya. Baro yang dari tadi penasaran pun bertanya

Baro: Eh, yang lo tadi kasi apaan sih, kok bisa sampe Pak Kades ngijinin kita kabur gitu?
Ryan: Oh, yang tadi, itu tadi tiket konser Justin Bieber, aku dapat dari eBay, beli online.
Baro: Aneh banget, taun berapa sih ini!
Ryan: Penulisnya yang begok, mungkin ga sih gue sempet twitteran tadi di penjara? Nonsense banget kan?
Baro: Stop, gaya lo kayak cewek ABG-minta-dibakar-hidup-hidup.
Ryan: Diam lo. Gini gini gue juara 7 Sunatan Idol, jangan ngeremehin lo.

Namun, dalam perjalanan mereka ke kota selanjutnya, mereka melihat seorang wanita terbaring di tengah jalan tol Jagorawi (lupain aja deh). Lalu mereka berdua nyamperin tu cewek, dan melihat wajahnya, tiba tiba Ryan terkejut dan melompat dengan gaya slow motion

Baro: Anjing lo, ngapain lagi lo sok slow motion. Lompat biasa aja ngape?
Ryan: Gue kenel ni cewek! Dia.... dia....
Baro: Dia apa? Putri yang tertukar? Ronaldowati? Tarung Dangdut?
Ryan: Bukan! Dia adalah....
Baro: Mamah Dedeh dan A'a? Cinta fitri? Habibi dan Habibah? ah, gak tau lagi gue nama sinetron. Siapa dia?
Ryan: Dia adalah... (berbisik di telinga Baro)
Baro: Mustahil! Gak percaya gue

Siapakah wanita tersebut? Kita tunggu episode berikutnya!

Futsal is Fun!

Haloha! apa  kabar semuanya, moga moga semuanya baek baek aja.

Well, gue barusan pulang dari maen futsal, di lapangan futsal, gawangnya ukuran futsal, ukurannya lapangan futsal, namun sayang bolanya bola ping pong. Hari ini  rasanya agak berbeda dengan dengan hari biasanya maen futsal, bukan, bukan karena gw lupa minum tolak angin, tapi karena..... karena apa ya???? ah bodo, gak tau gw.

Gw sebagai back yang suci dalam pikiran dan perkataan, patriot yang jujur dan suka bermusyawarah (sial, kok jadi 10 dasadarma pramuka?), menjaga dengan setia gawang tim gue, setiap bola datang ke arah gawang tim gue, gue dengan sigap menghandang lawan dan merebut bola, tapi kalo bola di daerah lawan, kadang gw ngopi dulu, atau sekedar memanjakan bokong (duduk).

Nah sialnya, gw sering melakukan apa yang back lakukan kalo musuh nendeng bola kuat kuat, yaitu nyetel gitar, ya gak lah! Gw nahan bola, tekadang nahan pake kaki atau pakai pantat. Sama, gw juga bingung mana bagian sialnya. Terkadang kalo gw malas hadang bola, gw ambil bolanya pake tangan. Curang kan? Kadang kadang temen gue marah marah, ada yang cuma sekedar negur atau ketawa, tapi ada juga yang nikam gue pake parang. 

Karena posisi gw sebagai back, gw cuma bisa ngeliatin temen temen gw nyerang musuh, terkadang gw juga ngomong ngomong sama keeper, obrolannya paling yang gak penting penting, kayak gini contohnya:

Gue: Hei man, kemaren gue beol lupa cebok man! Seru banget dah! 

Keeper: Widih, keren coy, salut deh pokoknye!

Atau

Gue: Woi man, lo dah rasa gak Mi instan rasa Mie gak instan? Sedep man, gila.

Keeper: kurang suka gue makan mi instan man, tapi gue tetep salut lo lupa cebok.

Ada suatu momen dimana gw harus hadang bola sendirian, mana musuhnye jago lagi, sedangkan gue, cebok aja lupa. Bolanya makin deket, dalam pikiran gue "Shit! Gimana nih! Mati deh gue, tolong kebakaran!!!". 

Bolanya makin deket lagi, gue makin bingung mau gerak kemana, soalnya musuh gue jago ngecek bola, udah gitu bodinya kuat lagi, walaupun sering telat mens (sialan, dia cowok woi!), setahu gue dia itu jago banget deh, gue pertama kali nemuin dia pas gue dan kakak gue nemuin avatar baru yang bernama Aang (ah, ngaco). Anaknya sih baik ya, sering bantuin ibunya malak di pasar. Ah sial, ngapain jadi ceritain dia!

Bola semakin deket, gue makin keras berpikir "Mampus! Gimana nih!! Digombalin bisa gak ya? Eee, bapak kamu....... anjing bukan saatnya! Sial! Dimana gempa bumi saat gue membutuhkan?!!". Tapi, untung banget, power ranger datang! Ya gaklah. Ya udah, daripada bingung, gue samperin aja, dan tendang bolanya, dan ternyata kena! Bolanya menjauh dari kaki monster tak berkaki ini! (gue juga bingung tentang kakinya) Ahh, gue bangga bisa ngalangin tu bola masuk ke gawang, rasanya kayak naik paus akrobatik, terus terbang di rasi bintang paaaling romantis! Namun sialnya, bolanya jatuh ke musuh! Dan langsung ditendang dengan kuat, tendangannya kayak Cristiano Sobarudin! Dan jebolah gawang tim gue, kalah. Gue langsung berlutut, menyesal, bukan karena bolanya masuk, tapi karena gue lupa moto aksi gue. 

Gue udah pasrah aja, gue siap dimarahin temen temen gue, dan kalo temen temen gue marah, gue tinggal bilang "Aku nggak punya pulsaaa!". Tapi, pas gue liat ekspressi temen temen gue, kok malah senang gitu ya?  Gue bingung sejenak, kok pada seneng ya? Apa otak mereka isinya taik semua? Ternyata gue baru sadar, kalo gue itu ganteng (dah gak bisa ngomong). Rupanya gue itu bukan back, tapi striker! Bola yang gue tendang itu rupanya direbut ama temen gue, terus dia tendang! Berarti gue assist! (assist: semacam teh rasa mangga) Yeah! walaupun gue idiot, tapi gue...... ah, gak ada yang bisa dibanggain dari gue. Yang penting menang coy! Tapi, siapa dong yang bawa bola ke gawang musuh, yang tadi gue rebut bolanya? Gue cari orangnya, dan gue terkejut "Oh MG, Katy Perry!" Gak lah! Dia temen gue, untung dia gak marah, pas gue nyamperin dia:

Gue: Soory man, gak sengaja tadi, gak sadar gue

Dia: Gak papa, sante aja

Sip, demen banget dah gue sama temen gue ini. Tapi pas gue balik belakangi dia, dia nikam gue pake parang. Yeah, hidup memang berat. Sekian untuk hari ini, gue mau minum jamu dulu, buat ngobatin kepala gue yang benjol (ditikan pake parang cuma benjol?) Sayonara!!!!

Tips of of the day:

-Jangan lupa cuci tangan sebelum mandi.

The Legend of Gombal King

Nah, selamat malam para pembaca, dimanapun anda berdada, salah, berada.
Pada malam yang terang ini persilakan saya membawakan sebuah cerita tentang pahitnya kehidupan di dunia ini, dimana yang kuatlah yang dicebokin, dan yang kalah harus cebokin yang menang. Menjijikan? your welcome.

Cerita yang saya akan saya ceritakan ini, sebenarnya, saya sedih ketika mengingatnya, karena saya gak ingat ceritanya. Sebenarnya gak sedih sih, cuma rasanya terpukul, kakak gue barusan mukul gue pake balok. Baiklah, tanpa panjang lebar, akan saya mulai ceritanya.....

Pada suatu malam yang sepi, sekitar 600 tahun sebelum Cinta Fitri tamat, tepatnya di sebuah pasar malam yang sepi (begok, pasar malam rame), seorang pria terlihat sedang berjalan menyusuri pasar malam, namanya adalah Bung Rico. Bung Rico adalah salah seorang ksatria sewaan, yang memiliki level tinggi dan cukup terkenal dalam dunia Facebook. Bung Rico adalah salah satu dari sekian orang yang gak penting, jadi gak usah bicarain dia, dia masih single sih, tapi sayang, doi suka makan rumput.

Yang saya maksud adalah, seorang anak dari petani miskin, yang tinggal di Hotel bintang 5( gak tau kenapa bisa). Nama anak itu adalah Baro, rajin, pintar, jago ngegombal, sering baca koran dan tak suka bermusyawarah. Baro sebenarnya jatuh cinta pada seseorang wanita, seorang putri kerajaan dari kerajaan tetangga, namun ayahnya, Richard the Short, tidak memperbolehkan putrinya dekat dengan keluarga petani yang miskin, walaupun beliau gaul, tapi sayang teteknya ada 6.

Tetapi, Baro diam diam sering kontak dengan sang putri, yang bernama Putri Warsidi. Parasnya sangat cantik, dengan rambut bagaikan gelombang air comberan, sedikit kumis, sedikit jenggot, alis mata yang sangat lentik, lengannya sangat gemulai, walaupun penuh tato. Bodynya layaknya gitar spanyol, dan kaki yang, maaf, ga ada lututnya. Baro dan sang putri sering kontak lewat Durian Messenger. Walaupun dihalangi oleh sang raja, mereka tetap kontak secara diam diam

Suatu hari, Raja Richard the Short mengadakan sayembara, barangsiapa yang sangat jago ngegombal, akan menikah dengan sang putri. Seluruh pria di pelosok negeri berdatangan untuk mengikuti sayembara ini ( pada begok, bisa bisanya suka sama cewek berjenggot), Baro pun tidak ketinggalan, dia berangkat menuju kerajaan tetangga. Baro pun berpamit kepada ayahnya:
Baro: Papi, gw pergi dulu ye, mau ngelamar si Warsidi, mohon doa restu
Ayah: Eh, apa apaan, gue bukan bapak lo!
Baro: Oh iya, sorry gan......
Ayah (yang sebenarnya) : Hati hati nak, jangan lupa minum Tolak Angin, nanti masuk angin....
Baro: (sambil ngeluarin botol) itu kan dulu, sekarang tidak, saya sudah minum Lasegar!!!
Ayah (yang sebenarnya): Persetan, udah ye hati hati.
Baro: Ok, sayonara panas......

Dan akhirnya perjalanan pun dimulai! Jarak yang ditempuh sangat jauh dari tempat tinggal Baro menuju Kerajaan Tetangga, melewati berbagai gunung dan lembah, tapi Baro tetap maju dengan langkah yakin!

Setelah berjam jam berjalan, Baro singgah di sebuah kota, dia sangat lelah, dan berisitrahat di sebuah kedai.

Baro: Adoh capek banget jalan. Sialan, mana Taksi belum diciptakan lagi, mesti nulis surat sama Presiden.
Pemilik Kedai: Capek gan? mampir dulu ke lapak ane.
Baro: Ada Coca Cola ga pak? Haus nih
Pemilik Kedai: Belum ditemukan begok!
Baro: Kalo gitu, Extra Joss deh pak...
Pemilik: Ok, segera gan

Lalu seorang Pria mendekati Baro

Ryan: Capek ya man? mau kemana gan?
Baro: Iya nih, mau ke kerajaan sebelah. Ah dateng juga Extra Jossnya, Slrllrlplp, AHHHHH ..... BUKAN RASA RASA! mau gan?
Ryan: Gak ah, kita rasa rasa aja. Sama dong, gue juga mau ke kerajaan sebelah. Kamu mau ngapain ke kerajaan sebelah?
Baro: Gue ngelamar sang putri gan, cinta mati gue sama sang putri. Gue mau ngalahin semua pria dan dapetin sang putri!
Ryan: Oh, gitu berarti ...... kita adalah musuh!

Dan Tiba tiba Ryan Menyerang, dan untungnya Baro dapat menangisnya!

Ryan: Sialan, kenapa kau bisa menangkisnya?!
Baro: Kan sama sama keluarin gunting (Suit)
Ryan: Tapi pasti gua yang menang abis ini!!!
Baro: HAHAHAHA!! Gue tetap pemenangnya! Coblos No 3!!

Apakah Baro berhasil mengalahkan Ryan??? Apakah Baro berhasil mengalahkan seluruh peserta dari pelosok negeri dan mendapatkan cinta Putri Warsidi??? Kita Tunggu Episode Berikutnya!!!! Jangan Kuatir, gak akan selama Cinta Fitri kok.

Saat-saat di pelajaran Kesenian

Hello, pie kabare? Well, today is like another day. Hari ini sama kayak hari yang biasanya, bangun pagi, pergi ke sekolah, ada bom di sekolah, teroris ditemukan di dalam kantor polisi, para guru mogok ngajar, ada naga di dalam kelas, yeah, nothing special. 

Terkadang sekolah bisa sangat membosankan, tapi ada hal yang paling romantis yang buat aku senyum senyum sendiri di sekolah, kenapa sih? karena, waktu aku masuk angin, ayah memberiku Tolak Angin.....  begok, ya gaklah.....

Contohnye pas tadi pelajaran olahraga, gue kan kelas XA di SMA Santo Ignatius Singkawang (alah, pake ngomong gue-gue, tinggal aja deket jamban), yang cowok disuruh roll back, kalo yang cewek lompatin titian.

Sambil nunggu giliran roll back, aku liatin cewek cewek lompatin titian, keren juga lompatannya, bisa lewat gitu. Ada juga sih yang kurang beruntung, ada yang lompatannya nyangkut di tengah tengah, ada yang jatuh dengan sukses ke matras, ada yang mancing (sialan, ini sekolah atau kolam renang sih?!).

Sampe akhirnya tiba gilirannya gue roll back, tentu saja gue roll back dengan keren, tanpa cela, straight to the poin, serius. Gue aja langsung narsis gitu abis roll back, langsung photo photo aja pas lagi rollback, gak lupa gaya cewek-minta-lempar-bata. Kalo direkam pake kamera slow motion, bisa nangis gue ngeliatnya, karena kagum? bukan, ngerekamnya ke arah lain. 

Nah, akhirnye giliran yang cowok yang lompat, ga sabar gue. Temen gue satu persatu coba lompat, sadis, ada yang jatuhnya nyangkut di tengah, kasian "adeknya". Salah satu temen gue lompatnya perfect, tanpa cela, keren, mempesona, sayangnya berak di celana. Pas giliran gue yang lompat, gue agak deg degkan juga takut nyangkut. Tapi gue akhirnya lompat juga, beginilah kira kira kronologinya:

-siap siap dengan wajah serius

-langsung lari menuju papan titian

-terus berlari tanpa memperlambat langkah

-ambil ancang ancang lompat

-dan.... yak! dapat gopek di lantai! ga jadi lompat

-kembali lagi ke tempat awal

-lari menuju titian.....

-dan melompat......

-guru manahan napas, temen temen menahan napas, pak satpam menahan napas, Hiltler minum tolak angin...

-semuanya tepar keabisan napas

-gue mendarat dengan sukses!

Pada dasarnya sih biasa aja, lompatnya juga ga terlalu keren, pokoknya biasa aja deh. Nah, pas giliran temen gue yang lompat, namanya Ronaldo Baroamas, panggilan Baro, sukanya makan coro, rambutnya afro, wajahnya kayak Zorro (pake topeng kemana mana, sialan kan?), bodinya kayak rokok marlboro (rambutnya dari tembakau lo!) dan terakhir yang gue mau ceritain bukan dia. Yang gue mau ceritain itu namanya Felix, lompatannya tinggi mas bro! (Sialan, ngapain jelasin Baro Panjang lebar?)

Nah intinya, gue gak ngerti kenapa gue jelasin tentang Baro, pokoknya kita semua berhasil lewatin titian, dan lanjut ke pelajaran lainnya, well, nampaknya, cuma itu deh yang menarik untuk hari ini, jangan tanya apakah Baro sering minum tolak angin, yang gue tau dia jarang mengaji! Dan jangan tanya kenapa judulnya tentang pelajaran kesenian, tapi isinya pelajaran olahraga! Sekian (dengan suara berat dan beribawa-oda style)

Tips of the day:

-gak ada, repot nulisnya

.

.

.

.

.

..

.

.

.

..

.

.

.

.

.

.

.

.

.

..

.

.

..

.

.

..

.

.

.

.

..

.

dibilang gak ada! masih ngelawan!
.

.

.

.

.

..

.

.

.

.

..

.

.

.

.

..

.

.

..

.

.

.

..

.

.

.

..

.

.

pasti mikir masih ada kan?

Hi guys!

Sorry i am death

 Well, hi guys, nama gue Hans Bernandus Sinuraya, nama samaran gue Hans Sinuraya (gak guna sama sekali)  sebenarnya aku orang baru dalam dunia perblogan (bener gak). Selama ini, oang sering ngomongin tentang blog ini, blog itu, aku cuman mikir "ah, ngapain ngeblog... mending ngemil sapu".

Terkadang kalo lagi ngbrol sama teman, sampe ke masalah blog di internet, padahal topik awalnya itu ngomongin film yang lagi hot hotnya diputar di radio ( baca: bioskop) sampe sampe ke blog malah, kayak gini nih contohnye, pas lagi santai santai di sekolah.

Basirun: Eh, lo nonton gak kemarin film Srimulat and The Deathly Hallows?

Dedek: Beuh, gw mah gak demen nonton film laga, gue demennya nonton film Sci-fi man (sambil memperagakan gaya di film matrix)

Amadeus Slaxen Elsworth Philpus A.K.A ASEP: Beh, apa apaan lo tiba tiba kayang! kok bisa sukanya sci-fi, Tarung Dangdut yang lo liat tiap ari kok

Dedek: Ah, sialan lo, ngehina gw aja. Tapi beneyan deh, akika ga bo'ong (bencong mode:On) 

Basirun: Eh, pake dulu celana lo, malu tau.

Dedek: Over my dead body! (sambil rebahan di tanah). 

Basirun: Eh bodo lo!

Dedek: Eh jangan seenaknya ngejek gw lo! 

Basirun: Apa lo! berani sini lawan gue!

Akhirnya terjadilah perkelahian sengit antara Dedek dan Basirun, masing masing mengeluarkan jurus andalan masing masing. Sampai pada akhirnya Basirun kalah, dan Dedek pergi mengikuti Orochimaru dengan dendam membara untuk mengalahkan kakaknya Itachi, dan Kakashi terlambat menghentikannya ( Kenapa jadi cerita Naruto?).

                                                    TAMAT

Bingung mana bagian blognya? aku juga bingung.

Yah, intinya sih, aku ga pernah ngeh sama  blog, ataupun tertarik untuk buat blog. Sampe sekarang gw gak tertarik buat blog, gak niat gue, pegang deh janji gue, kalo sampe gue buat blog, gue nikahin Shizuka! Anaknya tukang jualan batu goreng di samping rumah gue, Pak Vladimir. (Nama bapak Rusia kok nama anaknya Jepang?) Sekian dulu deh untuk hari ini, dah jam setengah 12 malem, mau kerja dulu cari pelaggan. Eh enggak ding, tidur dulu ah, have  a nighmare everybody.