Sodara sodara, thank you masih mau baca blog idiot ini, gue senang banget sama orang yang ngebaca blog ini, siapa tau bisa minta tratir Starbuck Milkshake 3 ikat.
Gue sekarang berada di kelas XA di SMA Santo Ignatius, tempat gue jualan sate padang (ah, idiot, yang bener belajar). Gue masuk sekolah ini karena ikut ikut kakak gue aja. Selain itu gue juga gak suka tes masuk sekolah, makanya gue masuk Ignatius, karena gak ada tes nya. Gue ingat dulu waktu masuk SMP, gue juga punya alasan yang sama. Gue emang gak suka tes masuk, menurut gue, tes masuk merusak liburan yang berharga. Ya, gue emang idiot. Tapi bukan berarti gue gak suka pendidikan, gue menghargai pendidikan.
Gue ingat waktu gue masih kecil dulu, gue pernah ditanya sama guru TK gue. "Entar kalo udah besar, Hans mau jadi apa?" Karena gue waktu masih kecil ngefans banget sama banyak penyanyi cilik, gue jawab dengan penuh percaya duit " Aku pengen jadi seorang penyanyi cilik!" Dan guru TK gue meng-hore-kan. Dan sekarang gue baru sadar, cita cita gue waktu tk itu cuma gak bakan bisa gue wujudkan, karena penyanyi cilik itu harus anak anak, bukan orang dewasa yang berjenggot dan botak sebelah. Kalo dipikir pikir, bego juga gue baru sadar sekarang.
Gue juga pernah kepikiran jadi Presiden akhir akhir ini, setelah melihat keadaan politik negeri ini (ahhh, gak tahan bahasanya) Kalo nanti gue jadi Presiden, gue bisa kelihatan keren, gue bisa banyangin gue akan pergi ke SD gue, dan gue bilang dengan logat bule "Dulu saya dibuang disini. Kuliah? Di SMK aja (kuliah di SMK????)" Ahhhh, kerennya.
Dan sekarang, cita cita gue, yang gue yakin akan gue capai nanti kalo udah dewasa adalah menjadi seorang ketua kelas, bukan, salah, yang benar menjadi seorang dokter. Alasannya? karena gue pengen kuliah tanpa mengerjakan skripsi. Skripsi, bagi gue itu mengerikan, gue sering dapat pengakuan dari orang orang yang pernah mengerjakan skripsi, katanya mengerjakan skripsi itu sengsara, katanya kalo gak bisa kerja skripsi terancam akan jadi mahasiswa abadi. Ikhhh! Makanya gue pengen jadi dokter, karena dokter gak perlu kerja skripsi. Bapak gue juga dokter, makanya gue merasa udah punya backup kalo nanti gue kesulitan, tinggal tanya.
Selain itu, gue juga punya cita cita lainnya, jadi penulis. Makanya gue buat blog ini, supaya gue dapat menyalurkan cita cit gue. Gue pengen jadi penulis yang bisa memberikan kesenangan kepada orang yang membaca tulisan gue. Maknya gue nulis tentang humor. Dukungan para pembca blog ini sangat saya hargai sepenuhnya. Makanya gue selalu minta dukungannya. Sukses untuk kita semua!
Tips of the day:
-Tiada artinya kita berbohong, sebaiknya berkatalah yang sejujurnya, bilang sama pacar anda kalo kentutnya bau banget, sampe kerasa di lidah
Moral Value:
-Minta nasi, jangan uang. Artinya: Gak ada arti
Minggu, 26 Februari 2012
Kamis, 23 Februari 2012
Falling in Love
Hi semuanya.
Hari ini gue tertarik untuk membahas tentang hal paling abstrak di dunia ini, yaitu Cinta. Kenapa gue bilang abstrak? karena kita adalah bangsa Indonesia (gak nyambung kan)
Jelas banget Cinta itu abstrak, susah digambarkan, namun dapat dengan mudah dirasakan, pasti semuanya pernah merasakan yang namanya jatuh cinta kan? Bohong kalo enggak. Paling enggak pasti pernah deh, kalo lo cowok, lo ngeliat ada cewek cakep lagi jalan di depan lo, trus hati lo berdebar debar, mata gak bisa lepas dari si cewek, dan tak lama kemudian lo udah ngajak ngopi tu cewek (gak romantis banget)
Gue sebagai cowok, tentu aja pernah jatuh cinta, tapi gue gak terlalu terikat sama yang begituan. Gue juga pernah suka sma cewek, dan pernah pengen juga nembak, dan selalu berakhir dengan kebodohan. Ya, kebodohan mengitari gue setiap hari, gue boker aja dia ikutin, kita pernah sama sama boker.
Ceritanya gini, gue pernah suka sama cewek, dan gue sering ngeliatin nih cewek diem diem. Kalo dia jalan gue liatin, kalo dia lagi ngobrol sama temennya gue liatin, kalo dia jatuh dari atap sekolah gue ketawain. Gue gak tau apa yang gue suka dari tu cewek, tapi namanya juga orang jatuh cinta, gak bisa ditolak.
Gue pengen lebih deket sama tuh cewek, jadi gue minta no hp tuh cewek, tapi pas gue minta sama temennya, gak ada yang mau ngasi. Terlalu. Walaupun gue dah ngerayu temen temennya untuk minta no hp tu cewek, tetep gak ada yang ngasi, Padahal gue udah coba ngebujuk temen temennya dengan segala cara. Mulai dari cara baik baik, dengan cara gue samperin temen temnnya, gue basa basi ngomong "Hi cewek, wow, jenggot kamu bagus!" tapi ujungnya tetep ditolak.
Akhirnya gue minta langsung ke tuh cewek, tentu gue udah persiapin kata kata yang pas, seperti "Hei, cuacanya cerah ya. Kalo boleh, boleh gak gue minta nomor hp lo? Supaya nanti kalo ada pr gampang nanya sam kamu" sampe kalimat seperti ini "Hei, cuacanya cerah ya. Minta no hp lo dong, awas ya kalo gak ngasi, ntar gue jambak rambut lo!". Tapi setelah dipikir pikir, gue lebih baik minta tu no hp sama temen gue yang cowok aja. Mana tau ada.
Dan ternyata ada! Sial banget, kalo tau gitu, gak perlu gue ngemis ngemis minta sama temennya. Sial. Tapi yang penting gue dah dapat no hp nya, dan gue bisa kontak tuh cewek. Gue dah persiapin semuanya, tinggal hubungin tuh cewek. Untuk melindungi privasi, gue pake nama samaran untuk cewek yang gue suka itu, sebut saja dia Pot Bunga (Kalo Bunga dah sering)
Malemnya, setelah gue dapat tuh nomor, gue sms dia degan pesen pesen yang kaku banget. Tapi dia ngebales dengan respon yang baik. Gue agak kaget juga, padahal gue sms dia tuh pesennya kayak gini "Hi, gue Hans. Lo Pot Bunga kan? salam kenal ya" dan Pot Bunga menjawab gini "Iya, salan kenal juga. Lo Hans ya? Kita sekelas kan? Lo kan yang sering nyanyi nyanyi gak jelas kan?"
Sial. Dan selanjutnya percakapan berlangsung sebagaimana mestinya.
Tapi walaupun kita sering smsan tapi kalo di sekolah ketemu kayak saling gak kenal, enggak sih, sebenarnya cuma gue yang bersikap kayak gitu. Kalo dia mah ramah, sedangkan gue, gak berani ngomong langsung. Padahal gue nyanyi nyanyi di depan orang banyak aja tetep PD. Gue aja kalo lagi istirahat ke kantin sekolah, gue sering nyanyi keras keras gak jelas "Begadang jangan begadang! Kalau tiada artinya!" atau "Burungku ada 5, rupa rupa bentuknya".
Akhirnya gue ngumpulin keberanian gue untuk nembak si Pot Bunga. Gue ngerencana untuk nembak tuh cewek langsung, pas pulang sekolah. Gue milih hari Rabu untuk nembak tuh cewek, kenapa hari Rabu? Karena kemarin gue kerja di Krusty Krab (gak nyambung banget idiot). Namun, tetep aja gue agak ragu ragu, gue mikir, ntar kalo ditolak gimana ya? Ah, tapi gue gak peduli, kalo diterima sukur, kalo ditolak tinggal bacok tu cewek. Gampang kan? Dan gue juga selalu ingat kata kata Nikita Willy "Kita semua bisa meraih mimpi kita, hadapi dengan penuh percaya diri dan wajah yang cerah" Dengan berpegang pada perkataan Nikita Willy, gue berangkat untuk nembak Pot Bunga.
Dengan penuh percaya diri dan wajah yang cerah, gue nyamperin tuh cewek. Saat itu dia lagi nunggu jemputan sendirian, dan gue samperin dia. Gue manggil dia.
Gue: Hi, gue mau ngomong sesuatu nih sama elo
Pot Bunga : Hi, mo ngomong apa? kok serius gitu?
Gue: Sebenarnya gue dah mau bilang ini sejak lama, tapi gue rasa inilah saatnya
Pot Bunga: Hahahaha, lo ngomong kayak lo mau nembak gue aja, hahahah
Dengar dia ngomong gitu, gue cuma bisa kayang. Ya enggaklah!. Gue tetep lanjutin maksud gue
Gue: Gue serius, gue harap lo mau denger
Pot Bunga : (Dia diem bentar, terus dia ngomong) Iya, gue denger
Gue: Gue suka sama lo
Pot Bunga: (diem)
Gue: Bener, gue suka sama lo, dah lama gue suka sama lo
Pot Bunga: (diem)
Gue: Gue suka sama lo, Pot Bunga
Pot Bunga: (diem)
Gue: Anjing lo, ngomong oi! (Bercanda ah, gak mungkin gue ngomong kek gitu)
Sial, gue ngerasa dia pasti mau nolak gue. Gue ngerasa dia gak akan nerima gue. Dan daripada gue nunggu tuh cewek ngomong "Sorry, tapi gue gak suka lo", gue langsung cabut aja. Bener. Soalnya dia diem terus dari tadi, dan gue takut kalo tiba tiba dia berubah jadi Kayu Jati (enggak ngerti juga deh kenapa gue milih Kayu Jati) Dan sampe sekarang, gue belum tau die nerima gue atau nolak. Dia gak pernah konfirmasi, dan gue pun udah gak suka lagi sama dia. Berakhir dengan tanda tanya.
Tips of the day
-Jangan lupa, sedia payung sebelum hujan
Moral Value
-Tak perlu diragukan lagi, gue emang idiot
Hari ini gue tertarik untuk membahas tentang hal paling abstrak di dunia ini, yaitu Cinta. Kenapa gue bilang abstrak? karena kita adalah bangsa Indonesia (gak nyambung kan)
Jelas banget Cinta itu abstrak, susah digambarkan, namun dapat dengan mudah dirasakan, pasti semuanya pernah merasakan yang namanya jatuh cinta kan? Bohong kalo enggak. Paling enggak pasti pernah deh, kalo lo cowok, lo ngeliat ada cewek cakep lagi jalan di depan lo, trus hati lo berdebar debar, mata gak bisa lepas dari si cewek, dan tak lama kemudian lo udah ngajak ngopi tu cewek (gak romantis banget)
Gue sebagai cowok, tentu aja pernah jatuh cinta, tapi gue gak terlalu terikat sama yang begituan. Gue juga pernah suka sma cewek, dan pernah pengen juga nembak, dan selalu berakhir dengan kebodohan. Ya, kebodohan mengitari gue setiap hari, gue boker aja dia ikutin, kita pernah sama sama boker.
Ceritanya gini, gue pernah suka sama cewek, dan gue sering ngeliatin nih cewek diem diem. Kalo dia jalan gue liatin, kalo dia lagi ngobrol sama temennya gue liatin, kalo dia jatuh dari atap sekolah gue ketawain. Gue gak tau apa yang gue suka dari tu cewek, tapi namanya juga orang jatuh cinta, gak bisa ditolak.
Gue pengen lebih deket sama tuh cewek, jadi gue minta no hp tuh cewek, tapi pas gue minta sama temennya, gak ada yang mau ngasi. Terlalu. Walaupun gue dah ngerayu temen temennya untuk minta no hp tu cewek, tetep gak ada yang ngasi, Padahal gue udah coba ngebujuk temen temennya dengan segala cara. Mulai dari cara baik baik, dengan cara gue samperin temen temnnya, gue basa basi ngomong "Hi cewek, wow, jenggot kamu bagus!" tapi ujungnya tetep ditolak.
Akhirnya gue minta langsung ke tuh cewek, tentu gue udah persiapin kata kata yang pas, seperti "Hei, cuacanya cerah ya. Kalo boleh, boleh gak gue minta nomor hp lo? Supaya nanti kalo ada pr gampang nanya sam kamu" sampe kalimat seperti ini "Hei, cuacanya cerah ya. Minta no hp lo dong, awas ya kalo gak ngasi, ntar gue jambak rambut lo!". Tapi setelah dipikir pikir, gue lebih baik minta tu no hp sama temen gue yang cowok aja. Mana tau ada.
Dan ternyata ada! Sial banget, kalo tau gitu, gak perlu gue ngemis ngemis minta sama temennya. Sial. Tapi yang penting gue dah dapat no hp nya, dan gue bisa kontak tuh cewek. Gue dah persiapin semuanya, tinggal hubungin tuh cewek. Untuk melindungi privasi, gue pake nama samaran untuk cewek yang gue suka itu, sebut saja dia Pot Bunga (Kalo Bunga dah sering)
Malemnya, setelah gue dapat tuh nomor, gue sms dia degan pesen pesen yang kaku banget. Tapi dia ngebales dengan respon yang baik. Gue agak kaget juga, padahal gue sms dia tuh pesennya kayak gini "Hi, gue Hans. Lo Pot Bunga kan? salam kenal ya" dan Pot Bunga menjawab gini "Iya, salan kenal juga. Lo Hans ya? Kita sekelas kan? Lo kan yang sering nyanyi nyanyi gak jelas kan?"
Sial. Dan selanjutnya percakapan berlangsung sebagaimana mestinya.
Tapi walaupun kita sering smsan tapi kalo di sekolah ketemu kayak saling gak kenal, enggak sih, sebenarnya cuma gue yang bersikap kayak gitu. Kalo dia mah ramah, sedangkan gue, gak berani ngomong langsung. Padahal gue nyanyi nyanyi di depan orang banyak aja tetep PD. Gue aja kalo lagi istirahat ke kantin sekolah, gue sering nyanyi keras keras gak jelas "Begadang jangan begadang! Kalau tiada artinya!" atau "Burungku ada 5, rupa rupa bentuknya".
Akhirnya gue ngumpulin keberanian gue untuk nembak si Pot Bunga. Gue ngerencana untuk nembak tuh cewek langsung, pas pulang sekolah. Gue milih hari Rabu untuk nembak tuh cewek, kenapa hari Rabu? Karena kemarin gue kerja di Krusty Krab (gak nyambung banget idiot). Namun, tetep aja gue agak ragu ragu, gue mikir, ntar kalo ditolak gimana ya? Ah, tapi gue gak peduli, kalo diterima sukur, kalo ditolak tinggal bacok tu cewek. Gampang kan? Dan gue juga selalu ingat kata kata Nikita Willy "Kita semua bisa meraih mimpi kita, hadapi dengan penuh percaya diri dan wajah yang cerah" Dengan berpegang pada perkataan Nikita Willy, gue berangkat untuk nembak Pot Bunga.
Dengan penuh percaya diri dan wajah yang cerah, gue nyamperin tuh cewek. Saat itu dia lagi nunggu jemputan sendirian, dan gue samperin dia. Gue manggil dia.
Gue: Hi, gue mau ngomong sesuatu nih sama elo
Pot Bunga : Hi, mo ngomong apa? kok serius gitu?
Gue: Sebenarnya gue dah mau bilang ini sejak lama, tapi gue rasa inilah saatnya
Pot Bunga: Hahahaha, lo ngomong kayak lo mau nembak gue aja, hahahah
Dengar dia ngomong gitu, gue cuma bisa kayang. Ya enggaklah!. Gue tetep lanjutin maksud gue
Gue: Gue serius, gue harap lo mau denger
Pot Bunga : (Dia diem bentar, terus dia ngomong) Iya, gue denger
Gue: Gue suka sama lo
Pot Bunga: (diem)
Gue: Bener, gue suka sama lo, dah lama gue suka sama lo
Pot Bunga: (diem)
Gue: Gue suka sama lo, Pot Bunga
Pot Bunga: (diem)
Gue: Anjing lo, ngomong oi! (Bercanda ah, gak mungkin gue ngomong kek gitu)
Sial, gue ngerasa dia pasti mau nolak gue. Gue ngerasa dia gak akan nerima gue. Dan daripada gue nunggu tuh cewek ngomong "Sorry, tapi gue gak suka lo", gue langsung cabut aja. Bener. Soalnya dia diem terus dari tadi, dan gue takut kalo tiba tiba dia berubah jadi Kayu Jati (enggak ngerti juga deh kenapa gue milih Kayu Jati) Dan sampe sekarang, gue belum tau die nerima gue atau nolak. Dia gak pernah konfirmasi, dan gue pun udah gak suka lagi sama dia. Berakhir dengan tanda tanya.
Tips of the day
-Jangan lupa, sedia payung sebelum hujan
Moral Value
-Tak perlu diragukan lagi, gue emang idiot
Selasa, 21 Februari 2012
I am Sorry
Hi agan dan aganwati. Selamat Try Out yo buat yang merayakan! Semangat!
Gue sering berpikir tentang kata maaf. Gue juga sering bingung, untuk apa sih kalo salah harus minta maaf????? Kenapa gak minta duit atau minta doa restu aja? Iya gue ngerti juga sih, itu artinya kita sadar akan kesalahan kita, dan kita ingin agar diampuni atas kesalahan kita. Tapi, kan rasanya gak masuk akal juga, kalo minta maaf masalah akan selesai. Emang beberapa maslah bisa selesai hanya dengan minta maaf.
Selama gue hidup, gue dah sering berbuat salah, tapi bener deh, kata yang paling jarang gue katakan adalah "minta maaf" dan nomor 2 adalah "Pak Kepsek ngopi yok". Mungkin karena gue tu orangnya idiot kali ya.
Gue sering ngeliat banyak orang yang bertengkar, dan abis bertengkar, ujungnya mereka akan baikan dengan 1 kata "aku minta maaf ya" dan.....voila mereka baikan kembali. Tapi yang gue liat ini sebatas yang gue liat di TV, yang sampe tukang sate, pak polisi, artis, sampe Robot Gedek pun ikutan bilang "Maafin Marwan ya" dan akhirnya sampe dilapangan bola, si cowok bawa bunga di bawah lampu, ngomong dengan suara biasa dan bisa kedengaran ke telinga si cewek padahal jaraknya 100 biji 2 kilo, dengan wajah penuh dosa si cowok berkata "Kantung Semar, maafin aku ya" Dan akhirnya mereka baikan di tengah lapangan. Ah, hidup ini indah, kalo masalah bisa selesai dengan kata minta maaf.
Tapi, kalo disekitar gue, rasanya kata maaf itu gak terlalu berperan banyak dalam menuntaskan masalah. Kalo menurut gue, hanya menurut gue, kata maaf itu gak terlalu penting. Yang penting lakukan sesuatu selain minta maaf untuk nyelesain masalah. Tapi ini hanya menurut gue ya, gak perlu diikuti.
Contohnya aja, gue pernah gak sengaja hilangin pulpen temen gue, yang udah gak keitung berapa banyak pulpen yang gue ilangin. Gue rasa gue itu seperti segitiga bermuda bagi para pulpen, dimana setiap pulpen yang gue pegang akan hilang pada masa waktu tertentu. Kalo pulpen bisa ngomong, mungkin setiap kali gue mau minjem pulpen, para pulpen pasti udah pada teriak "Inilah akhir dari hidupku! Aku jualan pulsa saja!" atau "Aku pengen boker!!" . Nah, kan gak enak aja kalo gue cengcengesan, dengan muka yang minta disiram pake teh es 2 gelas, ngomong dengan mulut yang dimonyongin "Sorry yah baby, aku minta maaf". Bisa bisa gue disiram teh es 2 gelas beneran. Kan lebih enak kalo gue bilang "Nanti gue ganti deh, ok???? muacchhh"
Emang sih, kata maaf emang sangat diperlukan. Tapi mungkin karena gue idiot jadi gue merasa kata maaf itu gak terlalu penting. Jangan diikuti. Mungkin karena temen temen gue juga sama kayak gue, makanya gue jadi terpengaruh sama mereka. Apalagi temen temen gue yang paling idiot kayak gue, seperti si Richard, Rico, Ryan, Baro, Daniel, Miko. We are idiot, and we proud!
Tips of the day:
-Postingan dia atas gak ada gunanya, jadi jangan dibaca
Moral Value:
-Bisakah anda menjilat siku anda? jawabannya ya
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
Ah, ditipu mau aja
Gue sering berpikir tentang kata maaf. Gue juga sering bingung, untuk apa sih kalo salah harus minta maaf????? Kenapa gak minta duit atau minta doa restu aja? Iya gue ngerti juga sih, itu artinya kita sadar akan kesalahan kita, dan kita ingin agar diampuni atas kesalahan kita. Tapi, kan rasanya gak masuk akal juga, kalo minta maaf masalah akan selesai. Emang beberapa maslah bisa selesai hanya dengan minta maaf.
Selama gue hidup, gue dah sering berbuat salah, tapi bener deh, kata yang paling jarang gue katakan adalah "minta maaf" dan nomor 2 adalah "Pak Kepsek ngopi yok". Mungkin karena gue tu orangnya idiot kali ya.
Gue sering ngeliat banyak orang yang bertengkar, dan abis bertengkar, ujungnya mereka akan baikan dengan 1 kata "aku minta maaf ya" dan.....voila mereka baikan kembali. Tapi yang gue liat ini sebatas yang gue liat di TV, yang sampe tukang sate, pak polisi, artis, sampe Robot Gedek pun ikutan bilang "Maafin Marwan ya" dan akhirnya sampe dilapangan bola, si cowok bawa bunga di bawah lampu, ngomong dengan suara biasa dan bisa kedengaran ke telinga si cewek padahal jaraknya 100 biji 2 kilo, dengan wajah penuh dosa si cowok berkata "Kantung Semar, maafin aku ya" Dan akhirnya mereka baikan di tengah lapangan. Ah, hidup ini indah, kalo masalah bisa selesai dengan kata minta maaf.
Tapi, kalo disekitar gue, rasanya kata maaf itu gak terlalu berperan banyak dalam menuntaskan masalah. Kalo menurut gue, hanya menurut gue, kata maaf itu gak terlalu penting. Yang penting lakukan sesuatu selain minta maaf untuk nyelesain masalah. Tapi ini hanya menurut gue ya, gak perlu diikuti.
Contohnya aja, gue pernah gak sengaja hilangin pulpen temen gue, yang udah gak keitung berapa banyak pulpen yang gue ilangin. Gue rasa gue itu seperti segitiga bermuda bagi para pulpen, dimana setiap pulpen yang gue pegang akan hilang pada masa waktu tertentu. Kalo pulpen bisa ngomong, mungkin setiap kali gue mau minjem pulpen, para pulpen pasti udah pada teriak "Inilah akhir dari hidupku! Aku jualan pulsa saja!" atau "Aku pengen boker!!" . Nah, kan gak enak aja kalo gue cengcengesan, dengan muka yang minta disiram pake teh es 2 gelas, ngomong dengan mulut yang dimonyongin "Sorry yah baby, aku minta maaf". Bisa bisa gue disiram teh es 2 gelas beneran. Kan lebih enak kalo gue bilang "Nanti gue ganti deh, ok???? muacchhh"
Emang sih, kata maaf emang sangat diperlukan. Tapi mungkin karena gue idiot jadi gue merasa kata maaf itu gak terlalu penting. Jangan diikuti. Mungkin karena temen temen gue juga sama kayak gue, makanya gue jadi terpengaruh sama mereka. Apalagi temen temen gue yang paling idiot kayak gue, seperti si Richard, Rico, Ryan, Baro, Daniel, Miko. We are idiot, and we proud!
Tips of the day:
-Postingan dia atas gak ada gunanya, jadi jangan dibaca
Moral Value:
-Bisakah anda menjilat siku anda? jawabannya ya
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
Ah, ditipu mau aja
Minggu, 19 Februari 2012
Fitness make me Strong
Halo semuanya, semoga lagi gak sehat ya! Gak kok, cuma bercanda, anggap aja serius.
Sebenarnya postingan ini udah 2 hari yang lalu sih, sori baru postingin sekarang.
Gue merasa lebih kekar dari biasanya, kenapa? Sesuai dengan judul diatas, karena gue abis maen barbel. Hari ini gue pergi ama salah satu teman idiot gue, Richard. Kenapa gue sebut dia idiot? Entahlah, gue juga gak yakin, mungkin karena dia sering pake deodorant di matanya. Gue awalnya ikut fitness karena gue gak ada kerjaan di rumah, Si Richard yang ngajak gue ke gym. Ya udah, ok bos, gue ikut. Gue sempet nanya sama Richard, kok dia mau ikut fitness. Dia bilang sih supaya tinggi badannya nambah, emang sih dia agak pendek, tingginya sekitar 1 cm gitu deh.
Kalo gue ikut fitness, selain untuk ngabisin waktu, juga untuk ngabisin waktu ( sama aja begok). Gue pengen badan gue agak berbentuk gitu, nambah otot juga. Biar nanti kalo badan gue berbentuk, gue akan buka baju gue di depan temen temen gue, dan temen temen gue akan kagum seraya berkata "Widih, mantap bro, keren banget lo, udah six pack perut lo" atau "Wih, boleh pegang bro otonya? Mantap lo man", bukan seperti sekarang, kalo gue buka baju di depan temen temen gue, paling reaksinya begini "MAMA, AKU TAKUT!" atau "BU NOMOR 3 APA SOALNYA BU?" (namanya juga murid sekolahan).
Pas pertama gue fitness, gue ngeliat banyak peralatan peralatan binaraga, dan TV yang nanyangin video klip musik, ama cermin dan laci. Gue ama Richard pertama nyoba tarik beban, gue berpikir "Ah, gampang, ga terlalu berat kok" kira kira udah 10 kali, gue mau berenti, instrukturnya langsung ngomong "SIAPA SURUH BERENTI?! 1 SET 11 KALI, TUNGGU KALO UDAH SELESE 3 SET BARU BOLEH BERENTI!" Glek. Gue kembali narik beban sampe 3 set. Tapi gak langsung 33 kali, gue juga istirahat di sela selanya. Mulai pegel tangan gue, gue nyoba alat alat lainnya. Makin lama, makin capek gue, keringet gue udah mulai menetes. 3 meni kemudian satu kota banjir karena keringet gue.
Setelah 2 jam di gym, gue pulang ama Richard, dia mau les soalnya. Akhirnya kita berdua pulang. Sampe dirumah, gue langsung mandi, trus tidur. Abis bangun tidur, gue ngerasa kepala gue sakit banget, sial banget. Migrain gue kambuh. Sampe muntah muntah gue saking sakitnya. Mungkin karena gue kebanyakan main game kali ya, apalagi tadi pas gue fitness gue minum dingin pas badan gue panas. Pasti itu yang biki sakit kepala gue. Sengsara deh pokoknya, mau tidur gak bisa, mau ngapa ngapain juga kepala gue sakit. Sbenernya udah dari jam 12 siang gue sakit kepala, tapi gue tetap paksain, karena belum sesakit sekarang. Dan sekarang udah jam 8 malam, masih aja sakit kepala gue. AKKKKHHHH!!!!
Tips of the day:
-Jangan lupa, makanlah sebelum kenyang dan berhentilah sebelum lapar.
Moral Value:
-Sepatu itu bagus.
Sebenarnya postingan ini udah 2 hari yang lalu sih, sori baru postingin sekarang.
Gue merasa lebih kekar dari biasanya, kenapa? Sesuai dengan judul diatas, karena gue abis maen barbel. Hari ini gue pergi ama salah satu teman idiot gue, Richard. Kenapa gue sebut dia idiot? Entahlah, gue juga gak yakin, mungkin karena dia sering pake deodorant di matanya. Gue awalnya ikut fitness karena gue gak ada kerjaan di rumah, Si Richard yang ngajak gue ke gym. Ya udah, ok bos, gue ikut. Gue sempet nanya sama Richard, kok dia mau ikut fitness. Dia bilang sih supaya tinggi badannya nambah, emang sih dia agak pendek, tingginya sekitar 1 cm gitu deh.
Kalo gue ikut fitness, selain untuk ngabisin waktu, juga untuk ngabisin waktu ( sama aja begok). Gue pengen badan gue agak berbentuk gitu, nambah otot juga. Biar nanti kalo badan gue berbentuk, gue akan buka baju gue di depan temen temen gue, dan temen temen gue akan kagum seraya berkata "Widih, mantap bro, keren banget lo, udah six pack perut lo" atau "Wih, boleh pegang bro otonya? Mantap lo man", bukan seperti sekarang, kalo gue buka baju di depan temen temen gue, paling reaksinya begini "MAMA, AKU TAKUT!" atau "BU NOMOR 3 APA SOALNYA BU?" (namanya juga murid sekolahan).
Pas pertama gue fitness, gue ngeliat banyak peralatan peralatan binaraga, dan TV yang nanyangin video klip musik, ama cermin dan laci. Gue ama Richard pertama nyoba tarik beban, gue berpikir "Ah, gampang, ga terlalu berat kok" kira kira udah 10 kali, gue mau berenti, instrukturnya langsung ngomong "SIAPA SURUH BERENTI?! 1 SET 11 KALI, TUNGGU KALO UDAH SELESE 3 SET BARU BOLEH BERENTI!" Glek. Gue kembali narik beban sampe 3 set. Tapi gak langsung 33 kali, gue juga istirahat di sela selanya. Mulai pegel tangan gue, gue nyoba alat alat lainnya. Makin lama, makin capek gue, keringet gue udah mulai menetes. 3 meni kemudian satu kota banjir karena keringet gue.
Setelah 2 jam di gym, gue pulang ama Richard, dia mau les soalnya. Akhirnya kita berdua pulang. Sampe dirumah, gue langsung mandi, trus tidur. Abis bangun tidur, gue ngerasa kepala gue sakit banget, sial banget. Migrain gue kambuh. Sampe muntah muntah gue saking sakitnya. Mungkin karena gue kebanyakan main game kali ya, apalagi tadi pas gue fitness gue minum dingin pas badan gue panas. Pasti itu yang biki sakit kepala gue. Sengsara deh pokoknya, mau tidur gak bisa, mau ngapa ngapain juga kepala gue sakit. Sbenernya udah dari jam 12 siang gue sakit kepala, tapi gue tetap paksain, karena belum sesakit sekarang. Dan sekarang udah jam 8 malam, masih aja sakit kepala gue. AKKKKHHHH!!!!
Tips of the day:
-Jangan lupa, makanlah sebelum kenyang dan berhentilah sebelum lapar.
Moral Value:
-Sepatu itu bagus.
Sekelumit cerita tentang saya
Hi, teman temanku yang baik, sopan, ramah, suka menolong dan bijaksana, saya harap temen temen tau kalo saya bohong.
Hari ini, gue kepengen berbagi cerita tentang saya yang cantik jelita ini (Ah, gue lupa gue cowok) Gue nulis postingan ini pas gak ada kerjaan, tontonan gak ada yang bagus, dari tadi yang gue denger di tv cuma suara cewek teriak "Dicky brengsek! Dicky brengsek!". Maka dari itu, daripada gue nonton film, mendingan gue nulis, nyalurin hobby.
Sesuai dengan judulnya, gue akan mencoba menjelasin cari Menjilat Lobang Hidung Sendiri. Ingat! Jangan dicoba di selokan!
Sebenarnya, gue mau mencoba membagi kepada semua temen temen yang bersedia membaca tulisan gue ini, siapa sebenarnya gue ini, tapi yang pasti gue bukan emak lo. Lagian siapa yang mau punya emak yang punya jakun dan dadanya penuh pohon duren.
Gue adalah orang gak pernah mengerti sakit hati. Serius, gue gak pernah sakit hati. Walaupun gue lagi marah sama seseorang, gue gak pernah sampe sakit hati atau benci sama seseorang. Gue agak bingung sama orang yang bisa sampe segitu sakit hatinya atau bencinya sama seseorang, rasanya kan hidupnya jadi berat gitu, nambah 20 kilometer beratnya. Walaupun temen gue ngeselin gue, atau orang tua gue ngeselin, gue gak pernah sampe benci atau sakit hati. Kalopun gue benci seseorang, palingan cuma sebentar, gak sampe berhari hari gitu, palingan cuma 1 jam setelah makan (emang mau makan obat)
Mungkin ini karena gue emang orangnya kayak anak anak, sering berak di celana dan sering telanjang di rumah. Gue tuh orangnya gak suka ribet ribet, sukanya yang berbelit belit aja (apa bedanya begok?). Kalo temen gue ngomongnya berbelit belit, rasanya kesel banget, ngomong aja mau pake perandaian perandaian, atau kayak lagi berpuisi aja, kayak gini nih contohnya:
Temen Gue (Richard): Eh, Hans, lo mau tau gak?
Gue: Enggak, kenapa?
Richard: Kemarin kan gue kan lagi dirumah sendirian, trus gue kan lagi nonton.
Gue: Ah gak tertarik gue. Trus?
Richard: Pas gue lagi nonton, gue ngerasain ada yang aneh dengan perut gue, seperti ada angin badai berkecamuk di perut gue.
Gue: Lo sakit perut, mules?
Richard: Iya,trus abis itu, gue seperti mendengar ada suara orang lagi main bom atom (bom atom dimaenin? dan seperti ada bau mayat yang busuk gitu
Gue: Jadi lo kentut dan nyium bau kentut lo?
Richard: Iya, trus gue berlari ke suatu tempat dimana banyak orang tak bisa hidup tanpanya dan gue pun mulai melakukan semacam ritual penyucian diri
Gue: Lo lari ke wc di rumah lo abis itu lo boker?
Richard: Iya, tapi saat ritual sedang berlangsung, rasanya seperti ada suatu sumbatan yang sangat menghalangi dan gue harus berusaha seperti seorang ibu berusaha melahirkan anaknya
Gue: Taik lu keras dan lo harus ndorng sekuat tenaga agar tu kotoran keluar dengan selamat lahir dan batin?
Richard: Bener, dan coba tebak, apa yang gue lakuin selanjutnya?
Gue: Taik yang lo keluarin lo kasi nama, trus kalo umur taik lo udah cukup lo masukin ke SD?
Richard: Ya enggaklah, lo tu kayak orang yang mengisi ember bocor, tentu gue keluar dari wc dan kembali melihat peristiwa di layar kaca
Gue: Maksud lo gue itu idiot, dan lo keluar dari wc dan nonton tv lagi?
Richard: Iya man, bener banget
Gue: Jadi lo gak cebok?
Richard: Gue lupa man.
Gue: (Tabok tu orang idiot pake kursi) JADI, KENAPA GAK LANGSUNG LU BILANG KALO LO KEBELET BOKER, ABIS ITU BOKER LO SUSAH KELUARINNYA, ABIS ITU LO LANGSUNG NONTON DAN LUPA CEBOK?
Richard: Gak pa pa kan?
Gue: CAPEK TAU NULISNYA! GUE HAJAR JUGA LO!
Bener kan, ngeselin banget kan! Bener bener deh! Makanya, gue paling gak bisa ngomong sama cewek, tau kan kalo cewek ngomongnya tuh berbelit belit banget. Mau bilang "Pinjem buku catatan lo dong" saking berbelit belitnya malah bisa ngomong yang jauh dari maksud omongannya.Dari kalimat yang simpel kayak "Pinjem buku catatan lo dong" bisa sampe jadi "Nama emak gue siapa sih?" Beneran ngeselin tingkat printer (gak ada hubungannya bodoh!).
Udah ah, sedikit dulu tentang gue. Gue gak mau terlalu banyak mengumbar tentang diri gue, nanti cewek cewek bisa ngejar ngejar gue terus, kaena gue malingin jemuran mereka. Bye man.
Tips of the day:
-Sebagai seorang pria, lo harus tau cara pake BH
Moral Value
-Ngomong jangan berbelit belit, to the point aja.
Hari ini, gue kepengen berbagi cerita tentang saya yang cantik jelita ini (Ah, gue lupa gue cowok) Gue nulis postingan ini pas gak ada kerjaan, tontonan gak ada yang bagus, dari tadi yang gue denger di tv cuma suara cewek teriak "Dicky brengsek! Dicky brengsek!". Maka dari itu, daripada gue nonton film, mendingan gue nulis, nyalurin hobby.
Sesuai dengan judulnya, gue akan mencoba menjelasin cari Menjilat Lobang Hidung Sendiri. Ingat! Jangan dicoba di selokan!
Sebenarnya, gue mau mencoba membagi kepada semua temen temen yang bersedia membaca tulisan gue ini, siapa sebenarnya gue ini, tapi yang pasti gue bukan emak lo. Lagian siapa yang mau punya emak yang punya jakun dan dadanya penuh pohon duren.
Gue adalah orang gak pernah mengerti sakit hati. Serius, gue gak pernah sakit hati. Walaupun gue lagi marah sama seseorang, gue gak pernah sampe sakit hati atau benci sama seseorang. Gue agak bingung sama orang yang bisa sampe segitu sakit hatinya atau bencinya sama seseorang, rasanya kan hidupnya jadi berat gitu, nambah 20 kilometer beratnya. Walaupun temen gue ngeselin gue, atau orang tua gue ngeselin, gue gak pernah sampe benci atau sakit hati. Kalopun gue benci seseorang, palingan cuma sebentar, gak sampe berhari hari gitu, palingan cuma 1 jam setelah makan (emang mau makan obat)
Mungkin ini karena gue emang orangnya kayak anak anak, sering berak di celana dan sering telanjang di rumah. Gue tuh orangnya gak suka ribet ribet, sukanya yang berbelit belit aja (apa bedanya begok?). Kalo temen gue ngomongnya berbelit belit, rasanya kesel banget, ngomong aja mau pake perandaian perandaian, atau kayak lagi berpuisi aja, kayak gini nih contohnya:
Temen Gue (Richard): Eh, Hans, lo mau tau gak?
Gue: Enggak, kenapa?
Richard: Kemarin kan gue kan lagi dirumah sendirian, trus gue kan lagi nonton.
Gue: Ah gak tertarik gue. Trus?
Richard: Pas gue lagi nonton, gue ngerasain ada yang aneh dengan perut gue, seperti ada angin badai berkecamuk di perut gue.
Gue: Lo sakit perut, mules?
Richard: Iya,trus abis itu, gue seperti mendengar ada suara orang lagi main bom atom (bom atom dimaenin? dan seperti ada bau mayat yang busuk gitu
Gue: Jadi lo kentut dan nyium bau kentut lo?
Richard: Iya, trus gue berlari ke suatu tempat dimana banyak orang tak bisa hidup tanpanya dan gue pun mulai melakukan semacam ritual penyucian diri
Gue: Lo lari ke wc di rumah lo abis itu lo boker?
Richard: Iya, tapi saat ritual sedang berlangsung, rasanya seperti ada suatu sumbatan yang sangat menghalangi dan gue harus berusaha seperti seorang ibu berusaha melahirkan anaknya
Gue: Taik lu keras dan lo harus ndorng sekuat tenaga agar tu kotoran keluar dengan selamat lahir dan batin?
Richard: Bener, dan coba tebak, apa yang gue lakuin selanjutnya?
Gue: Taik yang lo keluarin lo kasi nama, trus kalo umur taik lo udah cukup lo masukin ke SD?
Richard: Ya enggaklah, lo tu kayak orang yang mengisi ember bocor, tentu gue keluar dari wc dan kembali melihat peristiwa di layar kaca
Gue: Maksud lo gue itu idiot, dan lo keluar dari wc dan nonton tv lagi?
Richard: Iya man, bener banget
Gue: Jadi lo gak cebok?
Richard: Gue lupa man.
Gue: (Tabok tu orang idiot pake kursi) JADI, KENAPA GAK LANGSUNG LU BILANG KALO LO KEBELET BOKER, ABIS ITU BOKER LO SUSAH KELUARINNYA, ABIS ITU LO LANGSUNG NONTON DAN LUPA CEBOK?
Richard: Gak pa pa kan?
Gue: CAPEK TAU NULISNYA! GUE HAJAR JUGA LO!
Bener kan, ngeselin banget kan! Bener bener deh! Makanya, gue paling gak bisa ngomong sama cewek, tau kan kalo cewek ngomongnya tuh berbelit belit banget. Mau bilang "Pinjem buku catatan lo dong" saking berbelit belitnya malah bisa ngomong yang jauh dari maksud omongannya.Dari kalimat yang simpel kayak "Pinjem buku catatan lo dong" bisa sampe jadi "Nama emak gue siapa sih?" Beneran ngeselin tingkat printer (gak ada hubungannya bodoh!).
Udah ah, sedikit dulu tentang gue. Gue gak mau terlalu banyak mengumbar tentang diri gue, nanti cewek cewek bisa ngejar ngejar gue terus, kaena gue malingin jemuran mereka. Bye man.
Tips of the day:
-Sebagai seorang pria, lo harus tau cara pake BH
Moral Value
-Ngomong jangan berbelit belit, to the point aja.
Jumat, 17 Februari 2012
Iklan Idiot part 2
Woi man, gue mau nyambung dolo dari postingan sebelumnya. Disimak yah!
Nah, gue suka banget liat iklan, malah lebih suka liat iklan dari film. Setiap ada iklan, pasti gue perhatiin, ada yang aneh atau lucu atau gak. Dari yang gue perhatiin, gue mau bahas beberapa yang aneh, lucu, dan idiot. Check It Dot!
Gue suka banget salah satu iklan tentang traktor sawah, keren banget deh, keanehan iklannya terasa di lidah. Gini nih kronologinya:
-Cowok, pake baju biru, mukanya kayak vokalis De Nasip, duduk di ruang tamu.
-Ada bapak bapak, agak tua, umurnya mungkin 15 tahun 284 bulan dan 30 detik, ngomong "Bambang, Bambang, kamu bisa opo?" (Gue yakin pasti ngomongnya muncrat, kerasa sampe ke bibir)
-Tiba tiba si cowok udah ada disawah, salto salto di atas traktor. Becek becek di sawah, pulangnya pasti kena diabetes tuh kaki
-Selanjutnya gak penting, blog blog gue, suka suka yang gak punya dong!
Nah, dari adegan salto salto dah jelas banget keanehannya. Ada gitu, lagi enak enaknya di rumah, ngopi sambil mandi, tiba tiba udah ada di sawah, salto salto gitu. Gue tau, pasti karena kalimat ajaib "Bambang, Bambang, kamu bisa opo?". Ih, ni kalimat efektif banget dah! Bayangin aja, kalo gue lagi disekolah lagi pelajaran sosiologi, tiba tiba Gurunya nanyak ke gue "Hans, Hans, kamu bisa opo?" secara otomatis gue pasti udah ada disawah, dah salto salto di atas traktor. Kalo perlu abis salto gue langsung tiduran di sawah, atau gak sekalian bantu mak gue nyuci baju di sungai, biar gak tanggung. Gue juga bisa aja langsung ngomong sama teman gue yang sering ngeselin, entah dia nunggak utang gopek 4 tahun, ataupun dia curhat tentang teteknya yang besar sebelah, gue langsung aja bisa ngomong "Ryan, Ryan, kamu bisa opo?" kan praktis. Ngeselin sedikit, langsung kirim ke sawah, biar jumlah petani nambah.
Satu lagi nih iklan idiot. Tau gak iklan obat sakit kepala, yang ada orang sakit kepala, mukanya dah loyo banget, mungkin habis loncat bebas dari atas pohon cabe. Trus yang idiotnya, ada 2 orang, bos ama istrinya, mukul mukul punggungnya 34245323423 juta kali. Buat apa coba? emang sakit kepala rasanya emang bener seperti itu ya? itu sih deskripsikannya terlalu ekstrim, sadis banget kalo sakit kepala sampe gitu. Tapi persetan dengan Samudra Atlantik ( Gak nyambung idioter), kok mukul mukul itu apa artinya??? mau buat tu orang yang sakit kepala mati? kenapa gak sekalian ajak satu kampung aja mukul rame rame??? Kalo emang bener ada sakit kepala rasanya kayak ditimpuk 100 cewek PMS pake sepatu hak rendah, pasti gak enak banget. Gue sebut sakit kepala itu dengan nama Lacroixer Anthraximeneus Syahroni Hermansyah (Depannya nama direktur, belakangnya nama kakak gue). Nama yang sangat Fantastis, bombastis, bau amis, testis.
Tips of the day:
-Di hari yang indah ini mari kita nyanyikan lagu riang gembira
"Oh Burung.... Nyanyikanlah, Katakan Padanya, Aku Najis"
Moral Value:
- Apa gunanya bersedih? mending bermuram durja
Nah, gue suka banget liat iklan, malah lebih suka liat iklan dari film. Setiap ada iklan, pasti gue perhatiin, ada yang aneh atau lucu atau gak. Dari yang gue perhatiin, gue mau bahas beberapa yang aneh, lucu, dan idiot. Check It Dot!
Gue suka banget salah satu iklan tentang traktor sawah, keren banget deh, keanehan iklannya terasa di lidah. Gini nih kronologinya:
-Cowok, pake baju biru, mukanya kayak vokalis De Nasip, duduk di ruang tamu.
-Ada bapak bapak, agak tua, umurnya mungkin 15 tahun 284 bulan dan 30 detik, ngomong "Bambang, Bambang, kamu bisa opo?" (Gue yakin pasti ngomongnya muncrat, kerasa sampe ke bibir)
-Tiba tiba si cowok udah ada disawah, salto salto di atas traktor. Becek becek di sawah, pulangnya pasti kena diabetes tuh kaki
-Selanjutnya gak penting, blog blog gue, suka suka yang gak punya dong!
Nah, dari adegan salto salto dah jelas banget keanehannya. Ada gitu, lagi enak enaknya di rumah, ngopi sambil mandi, tiba tiba udah ada di sawah, salto salto gitu. Gue tau, pasti karena kalimat ajaib "Bambang, Bambang, kamu bisa opo?". Ih, ni kalimat efektif banget dah! Bayangin aja, kalo gue lagi disekolah lagi pelajaran sosiologi, tiba tiba Gurunya nanyak ke gue "Hans, Hans, kamu bisa opo?" secara otomatis gue pasti udah ada disawah, dah salto salto di atas traktor. Kalo perlu abis salto gue langsung tiduran di sawah, atau gak sekalian bantu mak gue nyuci baju di sungai, biar gak tanggung. Gue juga bisa aja langsung ngomong sama teman gue yang sering ngeselin, entah dia nunggak utang gopek 4 tahun, ataupun dia curhat tentang teteknya yang besar sebelah, gue langsung aja bisa ngomong "Ryan, Ryan, kamu bisa opo?" kan praktis. Ngeselin sedikit, langsung kirim ke sawah, biar jumlah petani nambah.
Satu lagi nih iklan idiot. Tau gak iklan obat sakit kepala, yang ada orang sakit kepala, mukanya dah loyo banget, mungkin habis loncat bebas dari atas pohon cabe. Trus yang idiotnya, ada 2 orang, bos ama istrinya, mukul mukul punggungnya 34245323423 juta kali. Buat apa coba? emang sakit kepala rasanya emang bener seperti itu ya? itu sih deskripsikannya terlalu ekstrim, sadis banget kalo sakit kepala sampe gitu. Tapi persetan dengan Samudra Atlantik ( Gak nyambung idioter), kok mukul mukul itu apa artinya??? mau buat tu orang yang sakit kepala mati? kenapa gak sekalian ajak satu kampung aja mukul rame rame??? Kalo emang bener ada sakit kepala rasanya kayak ditimpuk 100 cewek PMS pake sepatu hak rendah, pasti gak enak banget. Gue sebut sakit kepala itu dengan nama Lacroixer Anthraximeneus Syahroni Hermansyah (Depannya nama direktur, belakangnya nama kakak gue). Nama yang sangat Fantastis, bombastis, bau amis, testis.
Tips of the day:
-Di hari yang indah ini mari kita nyanyikan lagu riang gembira
"Oh Burung.... Nyanyikanlah, Katakan Padanya, Aku Najis"
Moral Value:
- Apa gunanya bersedih? mending bermuram durja
Sabtu, 11 Februari 2012
Kebodohan tak berarti jika tak diceritakan
Hai, maafkan aku mencintaimu,padahal aku tak kenal siapa kau dan bapakmu siapa.
Saat ini, jam menunjukkan jam setengah lewat (jam berapa itu?), gue sama sekali gak punya kerjaan, bingung dah mau ngapain. Mau main gitar main lagu apa bingung, mau main drum gak punya drum, mau main PS3 gak ada PSnya, mau main barbie udah bosan, akhirnya, demi mengisi waktu, akhirnya gue memilih untuk membagi kebodohan gue hari ini. Silakan didengar!
Nah, ceritanya gini, pas lagi pelajaran Matematika, baru aja masuk gurunya, namanya Pak JP, Jhon Piter. Nah, kan ada pr tuh, dan sangat kebetulan gue udah kerja, bangga? pasti. Kalo emak gue tau, dah pasti dah ngadain syukuran di rumah. Tapi, ada satu hal yang gak gue tau, kalo ternyata gue tuh keren (Abis muntah langsung beol ya, racunya masih tersisa). Pak JP mulai keliling meriksa PR, dan karena gue dah kerja, gue kalem kalem aja. Gue buka lebar lebar buku gue yang notabene tulisannya dapat memekakkan telinga (gimana caranya???) Tapi, temen sebangku gue,Voni, ngomong ke gue
Voni: Eh, Hans, kok cuma kerja 2 soal?
Gue: Emang cuma 2 soal kan?
Voni: Ada 4 soal lagi di halaman 27 kan?
Gue: (Terperanjat sampe bangku gue sobek) APA!!!!! Ga mungkin?!! Pasti lo bohong kan?
Voni: Beneran kok, kau gak dengar ya kemaren?
Gue: Ah bohong lu, gak lucu ah, bohong lu ah, ngopi ah
Voni: Mending lo salin punya gue nih, cepet, entar Pak JP datang! (Sambil ngejambak rambut gue)
Gue: Ok! Mana buku lo!
Voni: Nih, cepetan!
Gue nyalin pr dengan kecepatan tinggi, dengan kecepatan 2 ikat sekilo. Untung deh, gue cepet nulis, walau tulisan gue bisa bikin kakak gue mencret 9 tahun. Yang penting selese deh. Teng kyu deh sama lo Voni, ntar gue traktir gopek deh. Pas Pak JP meriksa pr temen gue Ryan, Pak JP buat status "Jelek kali tulisan kau Ryan, pusing aku bacanya." Logat bataknya khas deh. Terasa sampe ke lidah. Manis manis sampah gitu.
Tapi kemudian gue melihat tulisan gue, wah, jelek banget, kalo digambarkan, seperti burung bangau yang kehilangan makanannya, laper. (Emang, gak nyambung udah bagian hidup gue). Gue agak khawatir juga, Pak JP marah gak ya? Kemudian, Pak JP meriksa pr teman gue yang namanya Siak Chan, lagi lagi Pak JP buat status "Ah, jelek kali pun, belajarlah kau nulis Siak Chan" Ah, gue dah yakin, pasti Pak JP komen tulisan gue juga, tapi gue tetep stay cool, sampai akhirnya mati beku.
Akhirnya Pak JP liat pr gue dan komen "Ah, ini lagi anak kampung ini, tulisannya gak kebaca pun"
Satu kelas ketawa, gue kesel, gue kentut di depan kelas dan mereka semua tewas dengan . Ya ora lah!
Yah, gue sih bawa santai aja, ikut ikut ketawa. Selanjutnya pelajaran berlangsung, gue ngikutin kayak biasanya, tapi gue belajar dengan cara berbeda. Disaat temen temen gue merhatiin pelajaran dengan serius, gue cuma keliling kelas naik sepeda. Dan pelajaran berlangsung dengan biasanya. Sampai tiba tiba Negara Api menyerang. Hahahhaa, gak lucu deh pokoknya (mulai gak jelas). Saat temen temen gue ngerjain latihan, gue kayang di bangku, atau sekedar bersenandung dengan bahasa isyarat
(gimana caranya?)
Gue rasa itu deh yang bodoh untuk hari ini, kalo ada yang bodoh lagi akan gue share deh. Pasti! Kebodohan tidak akan berarti jika tidak diceritakan.
Tips of the day:
-Hanya pecundang yang nyerah, maka dari itu sebaiknya kita menyerah
Moral Value:
-Saat semua orang tertidur, belajarlah
Saat semua orang belajar, tertawalah
Saat semua orang tertawa, bersedihlah
Saat semua orang bersedih, udah lah capek, suka suka lo aja
Saat ini, jam menunjukkan jam setengah lewat (jam berapa itu?), gue sama sekali gak punya kerjaan, bingung dah mau ngapain. Mau main gitar main lagu apa bingung, mau main drum gak punya drum, mau main PS3 gak ada PSnya, mau main barbie udah bosan, akhirnya, demi mengisi waktu, akhirnya gue memilih untuk membagi kebodohan gue hari ini. Silakan didengar!
Nah, ceritanya gini, pas lagi pelajaran Matematika, baru aja masuk gurunya, namanya Pak JP, Jhon Piter. Nah, kan ada pr tuh, dan sangat kebetulan gue udah kerja, bangga? pasti. Kalo emak gue tau, dah pasti dah ngadain syukuran di rumah. Tapi, ada satu hal yang gak gue tau, kalo ternyata gue tuh keren (Abis muntah langsung beol ya, racunya masih tersisa). Pak JP mulai keliling meriksa PR, dan karena gue dah kerja, gue kalem kalem aja. Gue buka lebar lebar buku gue yang notabene tulisannya dapat memekakkan telinga (gimana caranya???) Tapi, temen sebangku gue,Voni, ngomong ke gue
Voni: Eh, Hans, kok cuma kerja 2 soal?
Gue: Emang cuma 2 soal kan?
Voni: Ada 4 soal lagi di halaman 27 kan?
Gue: (Terperanjat sampe bangku gue sobek) APA!!!!! Ga mungkin?!! Pasti lo bohong kan?
Voni: Beneran kok, kau gak dengar ya kemaren?
Gue: Ah bohong lu, gak lucu ah, bohong lu ah, ngopi ah
Voni: Mending lo salin punya gue nih, cepet, entar Pak JP datang! (Sambil ngejambak rambut gue)
Gue: Ok! Mana buku lo!
Voni: Nih, cepetan!
Gue nyalin pr dengan kecepatan tinggi, dengan kecepatan 2 ikat sekilo. Untung deh, gue cepet nulis, walau tulisan gue bisa bikin kakak gue mencret 9 tahun. Yang penting selese deh. Teng kyu deh sama lo Voni, ntar gue traktir gopek deh. Pas Pak JP meriksa pr temen gue Ryan, Pak JP buat status "Jelek kali tulisan kau Ryan, pusing aku bacanya." Logat bataknya khas deh. Terasa sampe ke lidah. Manis manis sampah gitu.
Tapi kemudian gue melihat tulisan gue, wah, jelek banget, kalo digambarkan, seperti burung bangau yang kehilangan makanannya, laper. (Emang, gak nyambung udah bagian hidup gue). Gue agak khawatir juga, Pak JP marah gak ya? Kemudian, Pak JP meriksa pr teman gue yang namanya Siak Chan, lagi lagi Pak JP buat status "Ah, jelek kali pun, belajarlah kau nulis Siak Chan" Ah, gue dah yakin, pasti Pak JP komen tulisan gue juga, tapi gue tetep stay cool, sampai akhirnya mati beku.
Akhirnya Pak JP liat pr gue dan komen "Ah, ini lagi anak kampung ini, tulisannya gak kebaca pun"
Satu kelas ketawa, gue kesel, gue kentut di depan kelas dan mereka semua tewas dengan . Ya ora lah!
Yah, gue sih bawa santai aja, ikut ikut ketawa. Selanjutnya pelajaran berlangsung, gue ngikutin kayak biasanya, tapi gue belajar dengan cara berbeda. Disaat temen temen gue merhatiin pelajaran dengan serius, gue cuma keliling kelas naik sepeda. Dan pelajaran berlangsung dengan biasanya. Sampai tiba tiba Negara Api menyerang. Hahahhaa, gak lucu deh pokoknya (mulai gak jelas). Saat temen temen gue ngerjain latihan, gue kayang di bangku, atau sekedar bersenandung dengan bahasa isyarat
(gimana caranya?)
Gue rasa itu deh yang bodoh untuk hari ini, kalo ada yang bodoh lagi akan gue share deh. Pasti! Kebodohan tidak akan berarti jika tidak diceritakan.
Tips of the day:
-Hanya pecundang yang nyerah, maka dari itu sebaiknya kita menyerah
Moral Value:
-Saat semua orang tertidur, belajarlah
Saat semua orang belajar, tertawalah
Saat semua orang tertawa, bersedihlah
Saat semua orang bersedih, udah lah capek, suka suka lo aja
Rabu, 08 Februari 2012
Sekolah???????
Halo teman teman, senang berjumpa dengan kalian (ah, basa basi).
Kali ini gue akan mencoba untuk bahas hal yang menjadi kegiatan setiap hari, apa ayo?? Sebagai pelajar, gue tentunya tau apa kegiatan sehari hari gue, pastinya pergi ke sekolah! Nah, gue akan coba ngebahas apa sih suka dukanya selama disekolah itu (ah, sok tua). Yok maeri.
1. Kalo sekolah, pasti belajar dong.
Nah, semuanya juga pasti tau kan kita belajar itu untuk apa? yang pasti buat menimba ilmu. Ga percaya? Nih, contoh dari dialog yang menyatakan kalo belajar itu buat nimba ilmu.
Ibu: Eh, udah jangan tidur mulu, sana gih bantuin bapak di ladang!
Anak: Aduh mi, jangan sekarang deh, lagi enak enak tidur nih!
Ibu: Enak aja! Cepet bangun! Kasian si bapak, keringatnya dah berceceran tuh!
Anak: 10 menit aja lagi ya, mi, ya!
Ibu: Mamakmu 10 menit! Sana bangun! Cepet tuh, dah tau kan si bapak orangnya gimana!
Anak: Emang si bapak gimana mi?
Ibu: Si bapak tu imut, unyu, dan cherrybelle abis! Ya enggak lah! Anak siapa sih lu?!
Anak: Iya deh, ane bangun gan. (Bangun tanpa merapikan tempat tidur)
Ibu: Eh! Rapiin dulu tempat tidurnya!
Anak: Malas ah, suruh pembantu aja yang bersihin.
Ibu: Eh, kalo kita punya pembantu ngapain bapak lo kerja capek capek di sawah!
Anak: Namanya juga Laki mi, gak suka rasa rasa.
Ibu: Mamakmu Laki! Udah pergi sana! Bantu bapaklo!
Nah, dari dialog diatas tentu kita sudah menangkap pesan, kalo sekolah itu emang untuk nimba ilmu! Gak bisa nangkap pesannya???? Sama. Gak nyambung? listrik mahal gan. Gue aja harus jualan taik.
Gak kebayang ya kalo ada beneran orang jualan taik, masa harus teriak teriak dipasar "sayang anak sayang anak, taiknya bu murah, silakan mampir dulu" atau "Ayo bu taiknya bu, dicoba aja bu dulu"
What the hell? eh sorry kasar, yang bener What The Fuck.
(Mana bagian sekolahnya idiot! penulis goblok!)
2. Sekolah, sekalian cari pacar
Hahahaha, ayo ngaku siapa yang lupa cebok kemaren? (kok malah cebok?)
Di setiap sekolah pada umumnya, pasti ada anak yang punya pikiran kek gini. Sekolah mana sih yang gak punya kisah cinta? Setiap sekolah tentu ada kisah cinta masing masing, kayak romeo dan juliet semasa di sekolah gitu, pasti ada drama deh. Entah dari drama percintaan atau drama perojekan (emang ada?). Pasti ada deh yang kayak gini waktu disekolah.
-Cowok keren, jalan jalan disekolah naik ontel (Anjing, sekolah woi!)
-Cewek cakep, lagi duduk duduk di kantin sambil merokok. (Woi!!!!)
-Pas si cewek lagi beli es cendol, nabrak si cowok keren
-Saling tatap menatap, dengan pandangan tiada arti
-Si Cowok mulai menyapa "Hai"
-Si Cewek mulai senyum manis "Hai"
-Pengemudi ontel nagih bayaran
-Spongebob pergi ke Krusty Krab
-Si Cowok mulai gombal "Bapak kamu dulu jualan pulsa???"
-Si Cewek dengan muka tukang ojek membalas "Kok tau?x 1 juta"
-Si Cowok dengan rambut berkibar berkata" Kalo gitu kirimin pulsa dong ke no baruku, tapi jangan telpon dulu, aku lagi di kantor polisi"
-"Ouuu, so sweet" dan akhirnya pacaran.
-Satu jam kemudian putus. Si cowok curhat ama temennya
-"Kok putus?" kata temennya
-Si Cowok "Gak sengaja gua lindas tadi pas pulang sekolah"
Ah. Manis. Banget. Well, cinta itu emang lucu temanku, jago sulap lagi. (Itu anak Uya Kuya, idiot)
Ah, gue udahan dulu deh, gue baru dapat dua, nanti kalo ada yang bagus gue tambahin lagi deh. Gue mau ke kantor polisi dulu, ngurus ijin naik sepeda. Daaaa!
Tips of the day
-Tidurlah dengan mata tertutup, bukan dengan baju yang terbuka
Pesan Moral:
-Aduh dingin
Kali ini gue akan mencoba untuk bahas hal yang menjadi kegiatan setiap hari, apa ayo?? Sebagai pelajar, gue tentunya tau apa kegiatan sehari hari gue, pastinya pergi ke sekolah! Nah, gue akan coba ngebahas apa sih suka dukanya selama disekolah itu (ah, sok tua). Yok maeri.
1. Kalo sekolah, pasti belajar dong.
Nah, semuanya juga pasti tau kan kita belajar itu untuk apa? yang pasti buat menimba ilmu. Ga percaya? Nih, contoh dari dialog yang menyatakan kalo belajar itu buat nimba ilmu.
Ibu: Eh, udah jangan tidur mulu, sana gih bantuin bapak di ladang!
Anak: Aduh mi, jangan sekarang deh, lagi enak enak tidur nih!
Ibu: Enak aja! Cepet bangun! Kasian si bapak, keringatnya dah berceceran tuh!
Anak: 10 menit aja lagi ya, mi, ya!
Ibu: Mamakmu 10 menit! Sana bangun! Cepet tuh, dah tau kan si bapak orangnya gimana!
Anak: Emang si bapak gimana mi?
Ibu: Si bapak tu imut, unyu, dan cherrybelle abis! Ya enggak lah! Anak siapa sih lu?!
Anak: Iya deh, ane bangun gan. (Bangun tanpa merapikan tempat tidur)
Ibu: Eh! Rapiin dulu tempat tidurnya!
Anak: Malas ah, suruh pembantu aja yang bersihin.
Ibu: Eh, kalo kita punya pembantu ngapain bapak lo kerja capek capek di sawah!
Anak: Namanya juga Laki mi, gak suka rasa rasa.
Ibu: Mamakmu Laki! Udah pergi sana! Bantu bapaklo!
Nah, dari dialog diatas tentu kita sudah menangkap pesan, kalo sekolah itu emang untuk nimba ilmu! Gak bisa nangkap pesannya???? Sama. Gak nyambung? listrik mahal gan. Gue aja harus jualan taik.
Gak kebayang ya kalo ada beneran orang jualan taik, masa harus teriak teriak dipasar "sayang anak sayang anak, taiknya bu murah, silakan mampir dulu" atau "Ayo bu taiknya bu, dicoba aja bu dulu"
What the hell? eh sorry kasar, yang bener What The Fuck.
(Mana bagian sekolahnya idiot! penulis goblok!)
2. Sekolah, sekalian cari pacar
Hahahaha, ayo ngaku siapa yang lupa cebok kemaren? (kok malah cebok?)
Di setiap sekolah pada umumnya, pasti ada anak yang punya pikiran kek gini. Sekolah mana sih yang gak punya kisah cinta? Setiap sekolah tentu ada kisah cinta masing masing, kayak romeo dan juliet semasa di sekolah gitu, pasti ada drama deh. Entah dari drama percintaan atau drama perojekan (emang ada?). Pasti ada deh yang kayak gini waktu disekolah.
-Cowok keren, jalan jalan disekolah naik ontel (Anjing, sekolah woi!)
-Cewek cakep, lagi duduk duduk di kantin sambil merokok. (Woi!!!!)
-Pas si cewek lagi beli es cendol, nabrak si cowok keren
-Saling tatap menatap, dengan pandangan tiada arti
-Si Cowok mulai menyapa "Hai"
-Si Cewek mulai senyum manis "Hai"
-Pengemudi ontel nagih bayaran
-Spongebob pergi ke Krusty Krab
-Si Cowok mulai gombal "Bapak kamu dulu jualan pulsa???"
-Si Cewek dengan muka tukang ojek membalas "Kok tau?x 1 juta"
-Si Cowok dengan rambut berkibar berkata" Kalo gitu kirimin pulsa dong ke no baruku, tapi jangan telpon dulu, aku lagi di kantor polisi"
-"Ouuu, so sweet" dan akhirnya pacaran.
-Satu jam kemudian putus. Si cowok curhat ama temennya
-"Kok putus?" kata temennya
-Si Cowok "Gak sengaja gua lindas tadi pas pulang sekolah"
Ah. Manis. Banget. Well, cinta itu emang lucu temanku, jago sulap lagi. (Itu anak Uya Kuya, idiot)
Ah, gue udahan dulu deh, gue baru dapat dua, nanti kalo ada yang bagus gue tambahin lagi deh. Gue mau ke kantor polisi dulu, ngurus ijin naik sepeda. Daaaa!
Tips of the day
-Tidurlah dengan mata tertutup, bukan dengan baju yang terbuka
Pesan Moral:
-Aduh dingin
Langganan:
Postingan (Atom)