Nah, setelah vakum beberapa hari, kali ini gue ingin coba untuk ngebahas tentang iklan, iklan apa aja yang gue tau deh pokoknya gue bahas. Gue ngebahas tentang yang aneh anehnya aja. Sekedar ngisi waktu gue, saking gak ada kerjaan, gue nulis aja sekarang sambil kayang, ga tau ngapa.
Gue paling heran tuh sama salah satu iklan tentang produk pencuci pakaian. Awalnya gue sih biasa aja liatnya, suami istri kencan di atas gunung liatin pemandangan, well, cukup romantis. Gue masih antusias. Tapi, yang anehnya, si suami berdiri dan gosok tangannya sendiri, abis itu dari tangannya keluar bunga bentuk love gitu! Ini aneh banget kan!! Yang anehnya si istrinya suka gitu, dan yang paling aneh, si suami ngasi sabun cuci pakaian sama istrinya. APA INI! APA ARTINYA INI! MASAK PAS LAGI NOSTALGIA, KENCAN GITU, NGASI HADIAH PENCUCI PAKAIAN?? Kalo mak gue ulang taun gue kasi pencuci pakaian aja bisa ditikan pake sabit gue! Kok istrinya bisa suka gitu ya??? Gak pernah gue liat ada cowok pas kencan ngasi pencuci pakaian ama ceweknya, apalagi sampe si cewek senang? hebat banget man! Gue sempat mikir juga walaupun cuma setahun sekali, kebayang kalo gue punya cewek gue kasi pencuci pakaian, kalo dia suka, gue kasi juga baskom, ember, pel, sabun cuci piring, untuk hadiah kencan. Biar jadi pembantu sekalian aja. Satu lagi.......kenapa dalam keranjang makanannya ada pencuci pakaian?! ITU KERANJANG MAKANAN ATAU TEMPAT CUCI BAJU SIH?! Kenapa gak sekalian mau mesin cuci aja sekalian, cuci baju keliling sana! Kesal banget deh.
Ada lagi ni iklan yang paling bikin gue heran, Cowok ama cewek, naik motor, tiba tiba si cowok berenti aja di tengah jalan, abis itu ngapain coba? SI COWOK MALAH MANDI DI TENGAH JALAN! ITU MAKSUDNYA APA SIH! Ga mikir ya lagi macet, eh enak enaknya mandi tengah jalan, minta dilindas tank ya (kenapa dikota ada tank? di tengah macet lagi). Kalo gue ketemu orang kayak gitu, gue sekap tu orang dalam bagasi mobil, trus buang mobilnya ke laut. Ngapain mandi di tengah jalan???? Kenapa gak berak aja sekalian, atau ngerjain pr tuh tengah jalan. Lagian airnya darimana ya??? Kalo bisa gitu, gue mandi aja di jalan tiap hari, gue aja orang sekampung rame rame mandi dijalan, biar jadi tren di twitter.
Tapi, tetep gak ada yang ngalahin iklan kartu seluler, yang sering nongol di tv itu, yang cowok ama cewek berantem di tengah hujan
Cewek: Apa susahnya ngomong? telepon gak pernah, sms gak pernah??
Cowok: (Bersiap teriak sekuat kuatnya, wajahnya kayak orang lagi nahan taik) AKU GAK PUNYA PULSA!
Trus si cewek pingsan. Fantastis. Ngapain si cewek sampe pingsan gitu?! Kenapa gak ada reaksi yang lebih bagus???? Kenapa gak tampar aja tuh cowok, atau sekalian ambil ember nampung aer hujan??? Kenapa harus pingsan????? Asli gue kesel banget liat iklan ini, abis itu yang liat mereka berantem pada nangis lagi. Kenapa tuh cewek yang pingsan gak ditolong?? Malah nangis! Abis itu malah nyamperin si cowok, ngasi kartu seluler, tuh ceweknya dibawah pingsan oi!!! Tolongin dulu kek baru ngasi, kalo tuh cewek mati gimana??? Abis itu, pas si cowok dah punya pulsa, ngapain teleponan ama ceweknya, kalo duduk aja bersebelahan????? APA GUNA PULSANYA IDIOT! Tuh cowok bener bener minta tampar, bener deh, kalo gue ada disitu dah gue nikahin tuh cowok. Seandainya gue gak pulsa buat nelpon atau sms cewek, gue gak akan teriak dibawah hujan gitu, "aku gak punya pulsa!!!" gak akan gue teriak gitu, palingan gue teriak "Justin Bieber mau datang ke Indonesia!!!" atau "Kakak gue berak gak tutup pintu!!!" Nah, baru reaksinya cocok tuh cewek pingsan. Mungkin napas si cowok tu bau banget, sampe si cewek pingsan, pasti isi mulutnya sampah semua.
Udah deh, gitu aja deh untuk sekarang, entar kalo ada iklan yang aneh lagi, gue postignin lagi deh. Emosi gue, ngeliat iklan kayak gitu, lama lama gue lampar pake batu tv gue, walaupun pastinya nanti mak gue ngurung gue dalam septik tank.
Tips of the day:
-Jangan pernah kasi cewek lo pencuci pakaian kalo kencan, entar dia jadi pembantu. Gak romantis.
Pesan Moral:
- Ingat selalu pesan orang tua kita, bahwa selalu hormat dengan benda yang lebih tua, mudah rusak
Selasa, 31 Januari 2012
Senin, 30 Januari 2012
The Legend Of Gombal King 3
Cerita Sebelumnya: Setelah berhasil keluar dari penjara, Ryan dan Baro ketemu sama seorang cewek yang terbaring di tengah jalan. Mereka berdua pun mendekati cewek itu dan Ryan sangat terkejut ketika melihat wajahnya, siapakah wanita itu????
Ryan: Gue kenal ni muka man!
Baro: Siapa dia?
Ryan: Dia adalah....... adik gue!
Baro: Oh, adek lo, ya udah, kasi aja gopek, entar suruh dia naik bajaj ke rumah lo
Ryan: Eh, sialan lo, adek gue ni, kita harus bantu dia!
Baro: Ok deh, lo coba bangunin.
Ryan dan Baro pun mencoba membangunkan adik Ryan tersebut
Ryan: Anto, bangun Anto, jangan tidur dijalan, nanti kamu mati dilindas kuda
Baro: Buset, body cewek nama cowok. Kok gak bangun bangun? Coba lagi
Ryan: Anto, bangun! Oi, bangun! Bangun! Bangun!
Baro: Gak bangun bangun tuh, kurang kuat kali lo teriak.
Ryan: OI ANJING BANGUN!
Anto: Apa sih ribut ribut! eh elo bang, ngapain teriak teriak di jalan? Gila
Ryan: Hei, aku teriak teriak bangunin kau idiot! Ngapain tidur dijalan!
Anto: Sialan, maka dari itu, orang lagi tidur jangan dibangunin!
Ryan: (Ngambil balok kayu) Kau yang begok ngapa tidur dijalan!
Anto: Suka suka saya dong emang situ siapa?
Ryan: Udah deh! Sana Pulang! Entar mak marah lagi
Anto: Ya ya ya, ongkos dong
Ryan: PERGI LO!
Anto: Iya ,man, jangan marah marah idiot
Ryan dan Baro pun melanjutkan perjalanan mereka, dan Anto pulang ke rumahnya masing masing. Akhirnya, Ryan dan Baro pun sampai di kerajaan tempat berlangsungnya sayembara gombal. Di kerajaan itu, banyak sekali orang berkumpul, untuk mengikuti sayembara gombal. Ryan dan Anto menginap di sebuah penginapan, dan sangat bersemangat untuk mengikuti sayembara yang diadakan besok.
Besoknya, Lomba dimulai! Satu persatu pria berdatangan ke halaman istana, dan berlomba dengan banyak peserta lainnya, dan akhirnya Baro menang dan menikahi Putri Warsidi, dan hidup bahagia gak selama lamanya. Tamat.
NB*: Merasa gak puas? ya namnya juga Indonesia, diterima aja
Ryan: Gue kenal ni muka man!
Baro: Siapa dia?
Ryan: Dia adalah....... adik gue!
Baro: Oh, adek lo, ya udah, kasi aja gopek, entar suruh dia naik bajaj ke rumah lo
Ryan: Eh, sialan lo, adek gue ni, kita harus bantu dia!
Baro: Ok deh, lo coba bangunin.
Ryan dan Baro pun mencoba membangunkan adik Ryan tersebut
Ryan: Anto, bangun Anto, jangan tidur dijalan, nanti kamu mati dilindas kuda
Baro: Buset, body cewek nama cowok. Kok gak bangun bangun? Coba lagi
Ryan: Anto, bangun! Oi, bangun! Bangun! Bangun!
Baro: Gak bangun bangun tuh, kurang kuat kali lo teriak.
Ryan: OI ANJING BANGUN!
Anto: Apa sih ribut ribut! eh elo bang, ngapain teriak teriak di jalan? Gila
Ryan: Hei, aku teriak teriak bangunin kau idiot! Ngapain tidur dijalan!
Anto: Sialan, maka dari itu, orang lagi tidur jangan dibangunin!
Ryan: (Ngambil balok kayu) Kau yang begok ngapa tidur dijalan!
Anto: Suka suka saya dong emang situ siapa?
Ryan: Udah deh! Sana Pulang! Entar mak marah lagi
Anto: Ya ya ya, ongkos dong
Ryan: PERGI LO!
Anto: Iya ,man, jangan marah marah idiot
Ryan dan Baro pun melanjutkan perjalanan mereka, dan Anto pulang ke rumahnya masing masing. Akhirnya, Ryan dan Baro pun sampai di kerajaan tempat berlangsungnya sayembara gombal. Di kerajaan itu, banyak sekali orang berkumpul, untuk mengikuti sayembara gombal. Ryan dan Anto menginap di sebuah penginapan, dan sangat bersemangat untuk mengikuti sayembara yang diadakan besok.
Besoknya, Lomba dimulai! Satu persatu pria berdatangan ke halaman istana, dan berlomba dengan banyak peserta lainnya, dan akhirnya Baro menang dan menikahi Putri Warsidi, dan hidup bahagia gak selama lamanya. Tamat.
NB*: Merasa gak puas? ya namnya juga Indonesia, diterima aja
Rabu, 25 Januari 2012
Cewek, susah, dimengerti
Whats up everybody, let kick some ass tonight! Pie kabare? Semoga baik baik aja ya
Well, hari ini gue pengen ngebahas tentang salah satu mahluk Tuhan, yang selalu bikin kaum adam penasaran. dari tingkah lakunya, gayanya, perkataannya, semuanya deh, yaitu apalagi kalo bukan cewek. Ya, cewek, bukan yang pake lipstik dan sepatu hak tinggi tapi menyemburkan tinta kalo diserang (emang cumi?)
Gue sebagai cowok, yang gak mengerti bagaimana cara make bh, selalu punya segudang pertanyaan di kaki gue kalo dah mikir tentang cewek. Mulai dari gayanya, kelakuannya, bahasanya, segala macam deh, akan coba gue bahas disini. Kalo ada cowok yang baca ini, tolong dipraktekkan yah, siapa tau berguna kalo lagi UN. Yaitu......Cewek itu susah dimengerti!
Ah, mendasar banget nih! Dari dulu sampe sekarang, gue pasti sering dengar temen gue bilang cewek itu susah dimengerti, contohnya pacar temen gue, katanya pacarnya tuh sukar dimengerti keinginannya, inilah isi percakapan antara gue dan temen gue, yang kita samarkan saja namanya menjadi Bunga (inget, dia cowok)
Kantin, istirahat pertama:
Bunga: Halo man.... makan apa ni? traktir gue dong, 4000 aja deh, laper gue.
Gue: Lho, biasanya kan lo yang sering nraktir gue, kok kebalik?
Bunga: Gini man, kemaren gue pergi ama pacar gue, trus....
Gue: (Panik) Jangan bilang lo ngehamilin anjingnya??!!!
Bunga: (Langsung nendang pantat gue) Gak lah begok, gue tu kemaren abis bawa temen gue jalan jalan ke pasar malam. Biasa, ngapel.
Gue: Ohhh, trus? eh, siapa sih nama pacar lo? lupa gue?
Bunga: Anto, (dia cewek, cuma nama samaran) Kan kemaren pas ulang tahunnya tuh, dia pengen hadiah dari gue, trus gue tanya apa, dia cuma bilang kalo hadiahnya mesti yang gak pernah dikasi orang lain ke dia
Gue: Trus? Lo beliin apa?
Bunga: Uang gue kan dah nipis banget, tinggal 10.000 doang, gue bingung mau beli apa...
Gue: (sambil beol) trus?
Bunga: Ya udah, gue beliin dia Peta Kota Singkawang, pas gue kasi ke dia, eh malah dia marah marah...
Gue: (sambil make celana) Lo nya yang begok! Masa cewek lo ulang taun lo beliin peta! Ya marah dong!
Bunga: (Sambil menjambak rambutnya sendiri) Trus, gue mesti kasih apa! Duit tinggal 10.000, mau beliin apa?! Trus ngapa dia gak bilang jelas jelas mau apa? Sekarang dia masih ngambek, gue bingung.....
Gue: .......
Nah, dari contoh di atas, jelas banget kan, yang jadi korbannya malah temen gue, padahal yang salah kan pacarnya, kenapa gak bilang jelas jelas? Sedangkan kalo pengalaman gue sendiri, untungnya gue selalu mengerti apa kemauan cewek. Eh bener, gini gini gue perhatian juga lo, contohnya, pas lagi di kelas, gue liat salah satu temen cewek gue, Bambang (nama samaran), mulai bertingkah tidak wajar, untungnya gue selalu mengerti tingkah laku seorang cewek....
Di kelas
Gue: Eh kenapa lo?
Bambang: Ga kok, gak papa.
Gue: Yakin?????
Bambang: Iya, yakin.
Tapi karena gue sangat mengerti seorang cewek, gue tau kalo dia sedang menyembunyikan sesuatu dihatinya, ya udah, gue tanya sama dia..
Gue: Eh, Bambang, lo mau berak kan?
Bambang: Duh, jangan kuat kuat dong... diem diem aja....malu gue....
Dan karena gue selalu mengerti keinginan tersembunyi cewek, gue ngerti apa arti tersembunyi perkataan temen gue....
Gue: (Berdiri) Pak, pak guru, si Bambang mau berak pak, kasi ijin dong pak.
Seisi kelas: Hhahahahah!hahahhahhhh!!!
Bambang: (cuma bisa menunduk dengan mata yang ngeliat ke gue terus) Anjing lo Hans!!
Gue: Ah, sante aja, kita kan temen, dah seharusnya membantu.
Bener kan? gue gak salah kan? Walaupun pas pulang dia ngebacok gue, gue gak salah kan? Tapi, tetep deh, gak semua cewek itu bisa dimengerti dengan mudah, terkadang kita juga perlu lebih dalam lagi memikirkan maksud tersembunyi sang cewek.
Gue pernah bayangin seandainya ada sampe contoh kasus kayak gini......
Cewek: Yang, udah beliin aku yang kemarin aku bilang gak?
Cowok: Udah dong, kayak yang kamu bilang kemaren, kecil dan berkilau, iya kan??
Cewek: Iya, ih, kamu tau aja....
Cowok: Nih hadiahnya....
Cewek: Ah! Makasih banget! Thanks ya atas...... kok kelereng?????
Cowok: Kecil dan berkilau, itu yang kamu mau kan???
Cewek: Kamu gak pernah ngertiin aku!!! Dasar bajingan!!!!
Cowok: Lo kok? kan kamu maunya yang kecil dan berkilau, ya kelereng, aku kan ga salah????
Cewek: Semua Cowok sama aja!!!! Mang Asep, tetangga gue, sopir angkot, semua sama aja!!!
Cowok: Lo??? Jadi lo selingkuh??
Cewek: IYA!!! Emang kenapa???? ga untungnya gue sama cowok kayak lo!!!!
Cowok: (Ngambil pipa besi, mukul tu cewek abis abisan)
Yeah.... menyenangkan
Tips of the day:
-Jangan bunuh diri
Pesan Moral:
-Jangan pernah berhenti berusaha..... tagih terus utang temen lo.
Well, hari ini gue pengen ngebahas tentang salah satu mahluk Tuhan, yang selalu bikin kaum adam penasaran. dari tingkah lakunya, gayanya, perkataannya, semuanya deh, yaitu apalagi kalo bukan cewek. Ya, cewek, bukan yang pake lipstik dan sepatu hak tinggi tapi menyemburkan tinta kalo diserang (emang cumi?)
Gue sebagai cowok, yang gak mengerti bagaimana cara make bh, selalu punya segudang pertanyaan di kaki gue kalo dah mikir tentang cewek. Mulai dari gayanya, kelakuannya, bahasanya, segala macam deh, akan coba gue bahas disini. Kalo ada cowok yang baca ini, tolong dipraktekkan yah, siapa tau berguna kalo lagi UN. Yaitu......Cewek itu susah dimengerti!
Ah, mendasar banget nih! Dari dulu sampe sekarang, gue pasti sering dengar temen gue bilang cewek itu susah dimengerti, contohnya pacar temen gue, katanya pacarnya tuh sukar dimengerti keinginannya, inilah isi percakapan antara gue dan temen gue, yang kita samarkan saja namanya menjadi Bunga (inget, dia cowok)
Kantin, istirahat pertama:
Bunga: Halo man.... makan apa ni? traktir gue dong, 4000 aja deh, laper gue.
Gue: Lho, biasanya kan lo yang sering nraktir gue, kok kebalik?
Bunga: Gini man, kemaren gue pergi ama pacar gue, trus....
Gue: (Panik) Jangan bilang lo ngehamilin anjingnya??!!!
Bunga: (Langsung nendang pantat gue) Gak lah begok, gue tu kemaren abis bawa temen gue jalan jalan ke pasar malam. Biasa, ngapel.
Gue: Ohhh, trus? eh, siapa sih nama pacar lo? lupa gue?
Bunga: Anto, (dia cewek, cuma nama samaran) Kan kemaren pas ulang tahunnya tuh, dia pengen hadiah dari gue, trus gue tanya apa, dia cuma bilang kalo hadiahnya mesti yang gak pernah dikasi orang lain ke dia
Gue: Trus? Lo beliin apa?
Bunga: Uang gue kan dah nipis banget, tinggal 10.000 doang, gue bingung mau beli apa...
Gue: (sambil beol) trus?
Bunga: Ya udah, gue beliin dia Peta Kota Singkawang, pas gue kasi ke dia, eh malah dia marah marah...
Gue: (sambil make celana) Lo nya yang begok! Masa cewek lo ulang taun lo beliin peta! Ya marah dong!
Bunga: (Sambil menjambak rambutnya sendiri) Trus, gue mesti kasih apa! Duit tinggal 10.000, mau beliin apa?! Trus ngapa dia gak bilang jelas jelas mau apa? Sekarang dia masih ngambek, gue bingung.....
Gue: .......
Nah, dari contoh di atas, jelas banget kan, yang jadi korbannya malah temen gue, padahal yang salah kan pacarnya, kenapa gak bilang jelas jelas? Sedangkan kalo pengalaman gue sendiri, untungnya gue selalu mengerti apa kemauan cewek. Eh bener, gini gini gue perhatian juga lo, contohnya, pas lagi di kelas, gue liat salah satu temen cewek gue, Bambang (nama samaran), mulai bertingkah tidak wajar, untungnya gue selalu mengerti tingkah laku seorang cewek....
Di kelas
Gue: Eh kenapa lo?
Bambang: Ga kok, gak papa.
Gue: Yakin?????
Bambang: Iya, yakin.
Tapi karena gue sangat mengerti seorang cewek, gue tau kalo dia sedang menyembunyikan sesuatu dihatinya, ya udah, gue tanya sama dia..
Gue: Eh, Bambang, lo mau berak kan?
Bambang: Duh, jangan kuat kuat dong... diem diem aja....malu gue....
Dan karena gue selalu mengerti keinginan tersembunyi cewek, gue ngerti apa arti tersembunyi perkataan temen gue....
Gue: (Berdiri) Pak, pak guru, si Bambang mau berak pak, kasi ijin dong pak.
Seisi kelas: Hhahahahah!hahahhahhhh!!!
Bambang: (cuma bisa menunduk dengan mata yang ngeliat ke gue terus) Anjing lo Hans!!
Gue: Ah, sante aja, kita kan temen, dah seharusnya membantu.
Bener kan? gue gak salah kan? Walaupun pas pulang dia ngebacok gue, gue gak salah kan? Tapi, tetep deh, gak semua cewek itu bisa dimengerti dengan mudah, terkadang kita juga perlu lebih dalam lagi memikirkan maksud tersembunyi sang cewek.
Gue pernah bayangin seandainya ada sampe contoh kasus kayak gini......
Cewek: Yang, udah beliin aku yang kemarin aku bilang gak?
Cowok: Udah dong, kayak yang kamu bilang kemaren, kecil dan berkilau, iya kan??
Cewek: Iya, ih, kamu tau aja....
Cowok: Nih hadiahnya....
Cewek: Ah! Makasih banget! Thanks ya atas...... kok kelereng?????
Cowok: Kecil dan berkilau, itu yang kamu mau kan???
Cewek: Kamu gak pernah ngertiin aku!!! Dasar bajingan!!!!
Cowok: Lo kok? kan kamu maunya yang kecil dan berkilau, ya kelereng, aku kan ga salah????
Cewek: Semua Cowok sama aja!!!! Mang Asep, tetangga gue, sopir angkot, semua sama aja!!!
Cowok: Lo??? Jadi lo selingkuh??
Cewek: IYA!!! Emang kenapa???? ga untungnya gue sama cowok kayak lo!!!!
Cowok: (Ngambil pipa besi, mukul tu cewek abis abisan)
Yeah.... menyenangkan
Tips of the day:
-Jangan bunuh diri
Pesan Moral:
-Jangan pernah berhenti berusaha..... tagih terus utang temen lo.
Selasa, 24 Januari 2012
Di rumah dan sakit
Hoi, apa kabar? terimakasih kepada pembaca yang masih sudi membaca blog idiot ini. Kekhilafan anda adalah kepuasan kami.
Hari ini bener bener sangat mengesankan! Kenapa? yang pasti bukan karena anak gue yang kelima lahir, tapi karena hari ini adalah hari selasa! Ada apa dengan hari selasa? Well, lo semua akan tau kalo baca postingan ini! Check it out!
Hari ini adalah hari yang biasa aja (nipu banget kan, tadi katanya mengesankan.....pembohong!) Hari ini gue sakit, bukan, bukan karena pantat gue digigit kakak gue, tapi karena 21 april gak libur (iya, tau, gak nyambung)
Berhubung gue sakit, jadi gue gak kemana mana, di rumah aja, diam kayak orang bodoh, walaupun emang bodoh. Jadi, gue kerjaannya cuma nonton, baca, maen gitar, maen internet, ya gitu gitu aja. Gue gak gitu suka nonton, walaupun sampe di tv ada film Mak Erot and Deadly Hallows atau sinetron Kolor yang tertukar, gak tertarik gue untuk nonton lama lama. Palingan gue baca, baca apa aja yang ada, sampe tulisan di kolor gue pun gue baca. Kadang tulisannya mengjutkan lo, gue pernah baca kolor, di labelnya ada tulisan kek gini "100% sisik ikan" (kalo percaya goblok).
Yah, pokoknya, apapun yang ada di sekitar gue, gue baca, koran, komik, tabloid, dah semuanya gue baca. Bingung nyari yang mana belum dibaca, eiss, jangan salah sangka, bodoh bodoh gini gue juga sering baca....komik. Suntuk banget rasanya, gue mulai beranjak dari tempat gue, sekedar mondar mandir di rumah aja, ke wc, ke kamar, ke ruang tamu, ke ruang karaoke (bohong),ke ruang meeting (bohong banget), ke ruang lapangan golf (anjing, bohong kira kira), tetep aja bosan.
Akhirnya, gue ketemu mak gue, lagi ngepel. Gue baru sadar mak gue ngepel, dan lantai penuh jejak kaki gue yang kotor bekas maen di sawah kemaren (dasar gembel).
Gue: Eh, ngepel to? Sorry, gak sengaja man
Mak Gue: (Ngeluarin kapak) makanya, dah tau lagi ngepel! Masih aja mondar mandir!
Gue: (mulai menjauh) kan gak sengaja mas bro.....
Mak Gue: Tanggung jawab dong! Nih, pel lantainya bekas tadi diinjak!
Gue: (Dah siap siap mau lari) Aduh mak, kakiku masih katarak nih, lain kali aja ya mak
Mak Gue: Enak aja, mamak gak mau tau! Pel dulu sekarang!
Gue: Adoh, masak anaknya lagi sakit disuruh suruh sih.
Mak Gue: Apa? Ngelawan? Rasengan! (salah satu jurus Naruto)
Abis kena Rasengan mak gue, lidah gue patah (ga ada tulangnya begok). Ya, mak gue emang jago, Rasengan aja dia kuasai. Tapi masih mending, cuman tulang gue yang patah, dulu kakakku aja pernah gak sengaja berak di depan tv, langsung mak gue ngeluarin jurus 1000 years of death (jurus yang sering digunakan kakashi ke naruto, seperti inilah gambaran jurusnya)
Sadis ya? Akhirnya, daripada suntuk, gue maen gitar aja. Sekarang udah agak lumayanlah, gue dah mulai tau maen gitar. Dulu, waktu gue masih bodoh bodohnya (emang sekarang enggak?), gue sering lihat bapak gue maen gitar pas mati lampu malam malam. Lagunya lagu lagu lama, tapi bisa juga bapak gue maen lagu dangdut, joget juga gue waktu itu pas bapak gue maen gitar, walaupun setelah ngeliat gue joget mak gue langsung mimpi buruk malamnya. Gue tertarik maen gitar, pas waktu gue kelas 3 smp, gue denger lagu lagu metal gitu, denger ada melodi gitar yang keren banget, pas waktu itu juga, gue langsung penasaran dan pengen belajar maen trompet (ga nyambung).
Akhirnya gue main gitar, maen lagu lagu rock gitu ( yang bener lagu campur sari). Gue maen gitar dengan serius, cuma urusan gitar deh gue yang antusias, dan gue sangat hormat sama orang yang jago maen gitar. Gue belajar maen gitar dari bapak gue, pertama tama gue maen gitar pake tiup. Sampe bibir gue sobek kena senar baru gue sadar pake petik. Dah pokoknya gitu deh, maen gitar sampe puas, baru deh tidur lagi.
Ya, gue rasa cuma itu yang menarik untuk hari ini, selain itu gak ada yang menarik, cuma kejadian kejadian biasa, kayak ular masuk rumah gue, pencuri dihajar massa, pejabat ketauan korupsi, yah, nothing special.
Sampai jumpa di postingan berikutnyaaaaa, muaachh, hoeek, cueh (bau bangkai)
Tips of the day:
-Kenapa harus nunggu si dia nembak duluan? daripada mati bosan nunggu si dia nembak lo, mending bacok duluan.
Pesan moral untuk hari ini:
-Begitu banyak orang yang gak suka liat kita berhasil, banyak yang sirik ama kita. Walaupun begitu, tetep berpikiran jernih, dan tanggapi semua masalah dengan kepala dingin. So, jika ada yang mendorong kita, sehingga kita jatuh, jangan putus asa, bangkitlah, dan tunjukkan kalo kita mampu, dan tataplah siapa yang mendorong kita jatuh dan katakan "Anjing! Ngapain lo dorong dorong gue!" Sekian
Hari ini bener bener sangat mengesankan! Kenapa? yang pasti bukan karena anak gue yang kelima lahir, tapi karena hari ini adalah hari selasa! Ada apa dengan hari selasa? Well, lo semua akan tau kalo baca postingan ini! Check it out!
Hari ini adalah hari yang biasa aja (nipu banget kan, tadi katanya mengesankan.....pembohong!) Hari ini gue sakit, bukan, bukan karena pantat gue digigit kakak gue, tapi karena 21 april gak libur (iya, tau, gak nyambung)
Berhubung gue sakit, jadi gue gak kemana mana, di rumah aja, diam kayak orang bodoh, walaupun emang bodoh. Jadi, gue kerjaannya cuma nonton, baca, maen gitar, maen internet, ya gitu gitu aja. Gue gak gitu suka nonton, walaupun sampe di tv ada film Mak Erot and Deadly Hallows atau sinetron Kolor yang tertukar, gak tertarik gue untuk nonton lama lama. Palingan gue baca, baca apa aja yang ada, sampe tulisan di kolor gue pun gue baca. Kadang tulisannya mengjutkan lo, gue pernah baca kolor, di labelnya ada tulisan kek gini "100% sisik ikan" (kalo percaya goblok).
Yah, pokoknya, apapun yang ada di sekitar gue, gue baca, koran, komik, tabloid, dah semuanya gue baca. Bingung nyari yang mana belum dibaca, eiss, jangan salah sangka, bodoh bodoh gini gue juga sering baca....komik. Suntuk banget rasanya, gue mulai beranjak dari tempat gue, sekedar mondar mandir di rumah aja, ke wc, ke kamar, ke ruang tamu, ke ruang karaoke (bohong),ke ruang meeting (bohong banget), ke ruang lapangan golf (anjing, bohong kira kira), tetep aja bosan.
Akhirnya, gue ketemu mak gue, lagi ngepel. Gue baru sadar mak gue ngepel, dan lantai penuh jejak kaki gue yang kotor bekas maen di sawah kemaren (dasar gembel).
Gue: Eh, ngepel to? Sorry, gak sengaja man
Mak Gue: (Ngeluarin kapak) makanya, dah tau lagi ngepel! Masih aja mondar mandir!
Gue: (mulai menjauh) kan gak sengaja mas bro.....
Mak Gue: Tanggung jawab dong! Nih, pel lantainya bekas tadi diinjak!
Gue: (Dah siap siap mau lari) Aduh mak, kakiku masih katarak nih, lain kali aja ya mak
Mak Gue: Enak aja, mamak gak mau tau! Pel dulu sekarang!
Gue: Adoh, masak anaknya lagi sakit disuruh suruh sih.
Mak Gue: Apa? Ngelawan? Rasengan! (salah satu jurus Naruto)
Abis kena Rasengan mak gue, lidah gue patah (ga ada tulangnya begok). Ya, mak gue emang jago, Rasengan aja dia kuasai. Tapi masih mending, cuman tulang gue yang patah, dulu kakakku aja pernah gak sengaja berak di depan tv, langsung mak gue ngeluarin jurus 1000 years of death (jurus yang sering digunakan kakashi ke naruto, seperti inilah gambaran jurusnya)
Sadis ya? Akhirnya, daripada suntuk, gue maen gitar aja. Sekarang udah agak lumayanlah, gue dah mulai tau maen gitar. Dulu, waktu gue masih bodoh bodohnya (emang sekarang enggak?), gue sering lihat bapak gue maen gitar pas mati lampu malam malam. Lagunya lagu lagu lama, tapi bisa juga bapak gue maen lagu dangdut, joget juga gue waktu itu pas bapak gue maen gitar, walaupun setelah ngeliat gue joget mak gue langsung mimpi buruk malamnya. Gue tertarik maen gitar, pas waktu gue kelas 3 smp, gue denger lagu lagu metal gitu, denger ada melodi gitar yang keren banget, pas waktu itu juga, gue langsung penasaran dan pengen belajar maen trompet (ga nyambung).
Akhirnya gue main gitar, maen lagu lagu rock gitu ( yang bener lagu campur sari). Gue maen gitar dengan serius, cuma urusan gitar deh gue yang antusias, dan gue sangat hormat sama orang yang jago maen gitar. Gue belajar maen gitar dari bapak gue, pertama tama gue maen gitar pake tiup. Sampe bibir gue sobek kena senar baru gue sadar pake petik. Dah pokoknya gitu deh, maen gitar sampe puas, baru deh tidur lagi.
Ya, gue rasa cuma itu yang menarik untuk hari ini, selain itu gak ada yang menarik, cuma kejadian kejadian biasa, kayak ular masuk rumah gue, pencuri dihajar massa, pejabat ketauan korupsi, yah, nothing special.
Sampai jumpa di postingan berikutnyaaaaa, muaachh, hoeek, cueh (bau bangkai)
Tips of the day:
-Kenapa harus nunggu si dia nembak duluan? daripada mati bosan nunggu si dia nembak lo, mending bacok duluan.
Pesan moral untuk hari ini:
-Begitu banyak orang yang gak suka liat kita berhasil, banyak yang sirik ama kita. Walaupun begitu, tetep berpikiran jernih, dan tanggapi semua masalah dengan kepala dingin. So, jika ada yang mendorong kita, sehingga kita jatuh, jangan putus asa, bangkitlah, dan tunjukkan kalo kita mampu, dan tataplah siapa yang mendorong kita jatuh dan katakan "Anjing! Ngapain lo dorong dorong gue!" Sekian
Senin, 23 Januari 2012
The Legend of Gombal King-part 2
The Legend Of Gombal - part 2
*Sorry nulisnya lama, ada halangan....
Cerita sebelumnya: Baro, seorang anak petani miskin, pergi ke kerajaan sebelah untuk mengikuti sayembara Raja Gombal yang diadakan Richard The Short, raja kerajaan sebelah, yang pemenangnya akan menikahi Putri Warsidi, tapi dalam perjalanannya, Baro bertemu sesama saingannya, dan terlibat dalam pertarungan, ikuti kisahnya!
Baro pun menatap mata Ryan tajam tajam, Ryan pun balas menatap! Tiba tiba saja, keduanya melompat maju, dan bersiap siap menyerang! Namun tiba tiba seseorang menghadang mereka berdua! Sehingga mereka berdua pun jatuh, Baro jatuh dengan gaya bebas, sedangkan Ryan jatuh dengan gaya punggung.
Baro: Hei, jangan duel kami!
Ryan: Aku akan menghabisimu jika saat ini kau tak pergi juga!
Pria tak dikenal: DIAM!!! Demi keselamatan kalian, sebaiknya kalian berhenti atau.......
Ryan: Atau apa!
Pria tak dikenal: Berisik! Lagi mikir!
Baro: (sambil ngeliat jam Rolexnya) aduh, gak banyak waktu ni, cepetan yah, mau kondangan.
Pria tak dikenal: Atau...... akan kuperlihatkan kalian gambar ini! (sambil ngeluarin sebuah kertas)
Baro dan Ryan terkejut melihat gambar tersebut!
Baro: Ya ampun! Itu kan..... (sambil gigit jari)
Ryan: Tidak mungkin! ITU KAN.......!! ( sambil ngisi TTS)
Pemilik kedai: (yang dari tadi ngeliat mereka berdua) Apaan? itu kan peta kota Banten. Kok lo pada heran?
Pria tak dikenal: O, sorry man, salah ngeluarin gambar, ini gambar sebenarnya!!!!
Baro dan Ryan: OMG! Itu..... itu..... itu......... apa itu?
Pria tak dikenal: Bodoh! Kalian buta huruf?! Ini peraturan Desa Sunatan! Dilarang membuat kekacauan! Sekarang kalian akan saya bawa ke pihak yang berwajib!
Baro: Bapak siapa? Kok seenaknya banget? Lagian nama desanya jelek banget.
Pria tak dikenal: Kalian tidak tau siapa saya? Saya adalah Anita, kepala desa!
Ryan: Hah? Anita? Badan kekar, bulu dada lebat, nama Anita?
Anita: Diam! Sekarang kalian akan saya tahan di penjara! Penjaga! Tahan 2 orang ini!
Baro dan Ryan pun dipenjara di penjara setempat, dan dikurung dalam 1 sel. Sel mereka sangat sempit, luasnya kira kira hanya 5 ikat ( Ini penjara atau sayur kol sih?).
Baro: Gara gara lo nih, tiba tiba nyerang, apa sih mau lo?
Ryan: Sorry jang, tuntutan peran man, susah ditolak
Baro: Emang siapa sih yang nulis ni cerita? Begok banget sih jadi orang!
Ryan: Gak tau gan, katanya sih cakep gitu mukanya, kayak Justin Burhanudin gitu.
Penulis: Lo berdua berenti ngomongin gue, gak gue lanjutin cerita lo bau tau rasa lo!
Ryan: Sori sori, gitu aja marah....
Baro dan Ryan pun memikirkan rencana untuk kabur.
Baro: Eh, siapa nama lo?
Ryan: Ryan, Ryan Pramana, kadang dipanggil Ng Hok Ha.
Baro: Oh, nama gue Baro, Ronaldo Baroamas. Kadang gue dipanggil Greyson Chance.
Ryan: Belum lahir tau, sekarang aja masih sekitar 1400 san.
Baro: Persetan, yang penting sekarang, gimana kita bisa keluar dari ni penjara, gue harus pergi kekerajaan sekarang, kalo gak gue bisa terlambat ikut sayembara.
Ryan: Sama, gue juga harus ikut sayembara, sebenernya kita saingan, tapi, saat ini kita harus berjuang bersama, agar bisa keluar dari penjara ini dan pergi ke kerajaan sebelah! (memasang muka penuh harapan)
Baro: Ah, ga usah sok Naruto lo. Sekarang kita harus gimana nih? pasti ada cara kabur dari penjara ini, apa mungkin... Eh Anjing! Lo dengerin gue ngomong gak?! Berenti Twitteran sekarang juga!
Ryan: Ah, gitu aja marah, sante boss. Gue tau cara keluar dari penjara ini kok.
Baro: Ah, yang bener? gimana caranya?
Ryan: Lo pegang dulu kepala lo.
Baro: Udah, trus? Eh cairan apa ini? lengket lengket?
Ryan: Itu taik burung, tadi barusan ada burung lewat di atas kepala lo
Baro: Hah? kok bisa?
Ryan: Liat aja ke atas
Baro: Hah? kok gak ada atapnya?
Ryan: Ga ada dana, dipake buat maen Zynga Poker sama pak kades.
Baro dan Ryan akhirnya berhasil kabur dari penjara setela manjat dinding sel yang ga ada atapnya, namun mereka dihadang oleh Pak Kades dan tentaranya saat mau ngambil perlatan mereka
Pak Kades: Hah! Ketangkep kalian! Mau kabur kan?
Baro: Gak ah, sapa bilang? Kita cuma mau....
Pak Kades: Mau apa hayo!
Baro: mau... mau.... bilang kalo aku cinta kamu! Ya gak lah! Kita emang mau kabur!
Pak Kades: Sudah kuduga! Prajurit, tangkap mereka!
Ryan: Tunggu! Aku punya tawaran menarik, tapi aku punya 2 permintaan.
Pak Kades: Lo pikir lo bisa nyuap gue? Tangkap mereka!
Ryan: Eit, liat dulu ini! (Sambil ngeluarin beberapa lembar kertas)
Pak Kades: (berlutut) Ohhhh!!! Itu....!!! Itu....!!! Berikan ke gue, berikan ke gue!
Ryan: Tergantung, kau harus kabulkan permintaanku
Pak Kades: Ok Ok, apapun!
Ryan: Pertama, berenti buang sampah sembarangan! Kedua, biarkan kami mengambil perlatan kami dan biarkan kami pergi dari sini!
Pak Kades: Setuju! (Sambil menjabat tangan Ryan) Poto dulu dong, masukin ke Facebook!
Ryan: Ga da poto potoan, kamera belum ada. Nih ambil, Baro, ayo pergi!
Ryan dan Baro pun mengambil peralatan mereka dan segera meninggal desa secepatnya. Baro yang dari tadi penasaran pun bertanya
Baro: Eh, yang lo tadi kasi apaan sih, kok bisa sampe Pak Kades ngijinin kita kabur gitu?
Ryan: Oh, yang tadi, itu tadi tiket konser Justin Bieber, aku dapat dari eBay, beli online.
Baro: Aneh banget, taun berapa sih ini!
Ryan: Penulisnya yang begok, mungkin ga sih gue sempet twitteran tadi di penjara? Nonsense banget kan?
Baro: Stop, gaya lo kayak cewek ABG-minta-dibakar-hidup-hidup.
Ryan: Diam lo. Gini gini gue juara 7 Sunatan Idol, jangan ngeremehin lo.
Namun, dalam perjalanan mereka ke kota selanjutnya, mereka melihat seorang wanita terbaring di tengah jalan tol Jagorawi (lupain aja deh). Lalu mereka berdua nyamperin tu cewek, dan melihat wajahnya, tiba tiba Ryan terkejut dan melompat dengan gaya slow motion
Baro: Anjing lo, ngapain lagi lo sok slow motion. Lompat biasa aja ngape?
Ryan: Gue kenel ni cewek! Dia.... dia....
Baro: Dia apa? Putri yang tertukar? Ronaldowati? Tarung Dangdut?
Ryan: Bukan! Dia adalah....
Baro: Mamah Dedeh dan A'a? Cinta fitri? Habibi dan Habibah? ah, gak tau lagi gue nama sinetron. Siapa dia?
Ryan: Dia adalah... (berbisik di telinga Baro)
Baro: Mustahil! Gak percaya gue
Siapakah wanita tersebut? Kita tunggu episode berikutnya!
*Sorry nulisnya lama, ada halangan....
Cerita sebelumnya: Baro, seorang anak petani miskin, pergi ke kerajaan sebelah untuk mengikuti sayembara Raja Gombal yang diadakan Richard The Short, raja kerajaan sebelah, yang pemenangnya akan menikahi Putri Warsidi, tapi dalam perjalanannya, Baro bertemu sesama saingannya, dan terlibat dalam pertarungan, ikuti kisahnya!
Baro pun menatap mata Ryan tajam tajam, Ryan pun balas menatap! Tiba tiba saja, keduanya melompat maju, dan bersiap siap menyerang! Namun tiba tiba seseorang menghadang mereka berdua! Sehingga mereka berdua pun jatuh, Baro jatuh dengan gaya bebas, sedangkan Ryan jatuh dengan gaya punggung.
Baro: Hei, jangan duel kami!
Ryan: Aku akan menghabisimu jika saat ini kau tak pergi juga!
Pria tak dikenal: DIAM!!! Demi keselamatan kalian, sebaiknya kalian berhenti atau.......
Ryan: Atau apa!
Pria tak dikenal: Berisik! Lagi mikir!
Baro: (sambil ngeliat jam Rolexnya) aduh, gak banyak waktu ni, cepetan yah, mau kondangan.
Pria tak dikenal: Atau...... akan kuperlihatkan kalian gambar ini! (sambil ngeluarin sebuah kertas)
Baro dan Ryan terkejut melihat gambar tersebut!
Baro: Ya ampun! Itu kan..... (sambil gigit jari)
Ryan: Tidak mungkin! ITU KAN.......!! ( sambil ngisi TTS)
Pemilik kedai: (yang dari tadi ngeliat mereka berdua) Apaan? itu kan peta kota Banten. Kok lo pada heran?
Pria tak dikenal: O, sorry man, salah ngeluarin gambar, ini gambar sebenarnya!!!!
Baro dan Ryan: OMG! Itu..... itu..... itu......... apa itu?
Pria tak dikenal: Bodoh! Kalian buta huruf?! Ini peraturan Desa Sunatan! Dilarang membuat kekacauan! Sekarang kalian akan saya bawa ke pihak yang berwajib!
Baro: Bapak siapa? Kok seenaknya banget? Lagian nama desanya jelek banget.
Pria tak dikenal: Kalian tidak tau siapa saya? Saya adalah Anita, kepala desa!
Ryan: Hah? Anita? Badan kekar, bulu dada lebat, nama Anita?
Anita: Diam! Sekarang kalian akan saya tahan di penjara! Penjaga! Tahan 2 orang ini!
Baro dan Ryan pun dipenjara di penjara setempat, dan dikurung dalam 1 sel. Sel mereka sangat sempit, luasnya kira kira hanya 5 ikat ( Ini penjara atau sayur kol sih?).
Baro: Gara gara lo nih, tiba tiba nyerang, apa sih mau lo?
Ryan: Sorry jang, tuntutan peran man, susah ditolak
Baro: Emang siapa sih yang nulis ni cerita? Begok banget sih jadi orang!
Ryan: Gak tau gan, katanya sih cakep gitu mukanya, kayak Justin Burhanudin gitu.
Penulis: Lo berdua berenti ngomongin gue, gak gue lanjutin cerita lo bau tau rasa lo!
Ryan: Sori sori, gitu aja marah....
Baro dan Ryan pun memikirkan rencana untuk kabur.
Baro: Eh, siapa nama lo?
Ryan: Ryan, Ryan Pramana, kadang dipanggil Ng Hok Ha.
Baro: Oh, nama gue Baro, Ronaldo Baroamas. Kadang gue dipanggil Greyson Chance.
Ryan: Belum lahir tau, sekarang aja masih sekitar 1400 san.
Baro: Persetan, yang penting sekarang, gimana kita bisa keluar dari ni penjara, gue harus pergi kekerajaan sekarang, kalo gak gue bisa terlambat ikut sayembara.
Ryan: Sama, gue juga harus ikut sayembara, sebenernya kita saingan, tapi, saat ini kita harus berjuang bersama, agar bisa keluar dari penjara ini dan pergi ke kerajaan sebelah! (memasang muka penuh harapan)
Baro: Ah, ga usah sok Naruto lo. Sekarang kita harus gimana nih? pasti ada cara kabur dari penjara ini, apa mungkin... Eh Anjing! Lo dengerin gue ngomong gak?! Berenti Twitteran sekarang juga!
Ryan: Ah, gitu aja marah, sante boss. Gue tau cara keluar dari penjara ini kok.
Baro: Ah, yang bener? gimana caranya?
Ryan: Lo pegang dulu kepala lo.
Baro: Udah, trus? Eh cairan apa ini? lengket lengket?
Ryan: Itu taik burung, tadi barusan ada burung lewat di atas kepala lo
Baro: Hah? kok bisa?
Ryan: Liat aja ke atas
Baro: Hah? kok gak ada atapnya?
Ryan: Ga ada dana, dipake buat maen Zynga Poker sama pak kades.
Baro dan Ryan akhirnya berhasil kabur dari penjara setela manjat dinding sel yang ga ada atapnya, namun mereka dihadang oleh Pak Kades dan tentaranya saat mau ngambil perlatan mereka
Pak Kades: Hah! Ketangkep kalian! Mau kabur kan?
Baro: Gak ah, sapa bilang? Kita cuma mau....
Pak Kades: Mau apa hayo!
Baro: mau... mau.... bilang kalo aku cinta kamu! Ya gak lah! Kita emang mau kabur!
Pak Kades: Sudah kuduga! Prajurit, tangkap mereka!
Ryan: Tunggu! Aku punya tawaran menarik, tapi aku punya 2 permintaan.
Pak Kades: Lo pikir lo bisa nyuap gue? Tangkap mereka!
Ryan: Eit, liat dulu ini! (Sambil ngeluarin beberapa lembar kertas)
Pak Kades: (berlutut) Ohhhh!!! Itu....!!! Itu....!!! Berikan ke gue, berikan ke gue!
Ryan: Tergantung, kau harus kabulkan permintaanku
Pak Kades: Ok Ok, apapun!
Ryan: Pertama, berenti buang sampah sembarangan! Kedua, biarkan kami mengambil perlatan kami dan biarkan kami pergi dari sini!
Pak Kades: Setuju! (Sambil menjabat tangan Ryan) Poto dulu dong, masukin ke Facebook!
Ryan: Ga da poto potoan, kamera belum ada. Nih ambil, Baro, ayo pergi!
Ryan dan Baro pun mengambil peralatan mereka dan segera meninggal desa secepatnya. Baro yang dari tadi penasaran pun bertanya
Baro: Eh, yang lo tadi kasi apaan sih, kok bisa sampe Pak Kades ngijinin kita kabur gitu?
Ryan: Oh, yang tadi, itu tadi tiket konser Justin Bieber, aku dapat dari eBay, beli online.
Baro: Aneh banget, taun berapa sih ini!
Ryan: Penulisnya yang begok, mungkin ga sih gue sempet twitteran tadi di penjara? Nonsense banget kan?
Baro: Stop, gaya lo kayak cewek ABG-minta-dibakar-hidup-hidup.
Ryan: Diam lo. Gini gini gue juara 7 Sunatan Idol, jangan ngeremehin lo.
Namun, dalam perjalanan mereka ke kota selanjutnya, mereka melihat seorang wanita terbaring di tengah jalan tol Jagorawi (lupain aja deh). Lalu mereka berdua nyamperin tu cewek, dan melihat wajahnya, tiba tiba Ryan terkejut dan melompat dengan gaya slow motion
Baro: Anjing lo, ngapain lagi lo sok slow motion. Lompat biasa aja ngape?
Ryan: Gue kenel ni cewek! Dia.... dia....
Baro: Dia apa? Putri yang tertukar? Ronaldowati? Tarung Dangdut?
Ryan: Bukan! Dia adalah....
Baro: Mamah Dedeh dan A'a? Cinta fitri? Habibi dan Habibah? ah, gak tau lagi gue nama sinetron. Siapa dia?
Ryan: Dia adalah... (berbisik di telinga Baro)
Baro: Mustahil! Gak percaya gue
Siapakah wanita tersebut? Kita tunggu episode berikutnya!
Jumat, 20 Januari 2012
Futsal is Fun!
Haloha! apa kabar
semuanya, moga moga semuanya baek baek aja.
Well, gue barusan pulang
dari maen futsal, di lapangan futsal, gawangnya ukuran futsal, ukurannya
lapangan futsal, namun sayang bolanya bola ping pong. Hari ini rasanya
agak berbeda dengan dengan hari biasanya maen futsal, bukan, bukan karena gw
lupa minum tolak angin, tapi karena..... karena apa ya???? ah bodo, gak tau gw.
Gw sebagai back yang
suci dalam pikiran dan perkataan, patriot yang jujur dan suka bermusyawarah
(sial, kok jadi 10 dasadarma pramuka?), menjaga dengan setia gawang tim gue,
setiap bola datang ke arah gawang tim gue, gue dengan sigap menghandang lawan
dan merebut bola, tapi kalo bola di daerah lawan, kadang gw ngopi dulu, atau
sekedar memanjakan bokong (duduk).
Nah sialnya, gw sering
melakukan apa yang back lakukan kalo musuh nendeng bola kuat kuat, yaitu nyetel
gitar, ya gak lah! Gw nahan bola, tekadang nahan pake kaki atau pakai pantat.
Sama, gw juga bingung mana bagian sialnya. Terkadang kalo gw malas hadang bola,
gw ambil bolanya pake tangan. Curang kan? Kadang kadang temen gue marah marah,
ada yang cuma sekedar negur atau ketawa, tapi ada juga yang nikam gue pake
parang.
Karena posisi gw sebagai
back, gw cuma bisa ngeliatin temen temen gw nyerang musuh, terkadang gw juga
ngomong ngomong sama keeper, obrolannya paling yang gak penting penting, kayak
gini contohnya:
Gue: Hei man, kemaren
gue beol lupa cebok man! Seru banget dah!
Keeper: Widih, keren
coy, salut deh pokoknye!
Atau
Gue: Woi man, lo dah
rasa gak Mi instan rasa Mie gak instan? Sedep man, gila.
Keeper: kurang suka gue
makan mi instan man, tapi gue tetep salut lo lupa cebok.
Ada suatu momen dimana
gw harus hadang bola sendirian, mana musuhnye jago lagi, sedangkan gue, cebok
aja lupa. Bolanya makin deket, dalam pikiran gue "Shit! Gimana nih! Mati
deh gue, tolong kebakaran!!!".
Bolanya makin deket
lagi, gue makin bingung mau gerak kemana, soalnya musuh gue jago ngecek bola,
udah gitu bodinya kuat lagi, walaupun sering telat mens (sialan, dia cowok
woi!), setahu gue dia itu jago banget deh, gue pertama kali nemuin dia pas gue
dan kakak gue nemuin avatar baru yang bernama Aang (ah, ngaco). Anaknya sih
baik ya, sering bantuin ibunya malak di pasar. Ah sial, ngapain jadi ceritain
dia!
Bola semakin deket, gue
makin keras berpikir "Mampus! Gimana nih!! Digombalin bisa gak ya? Eee,
bapak kamu....... anjing bukan saatnya! Sial! Dimana gempa bumi saat gue
membutuhkan?!!". Tapi, untung banget, power ranger datang! Ya gaklah. Ya
udah, daripada bingung, gue samperin aja, dan tendang bolanya, dan ternyata
kena! Bolanya menjauh dari kaki monster tak berkaki ini! (gue juga bingung
tentang kakinya) Ahh, gue bangga bisa ngalangin tu bola masuk ke gawang,
rasanya kayak naik paus akrobatik, terus terbang di rasi bintang paaaling
romantis! Namun sialnya, bolanya jatuh ke musuh! Dan langsung ditendang dengan
kuat, tendangannya kayak Cristiano Sobarudin! Dan jebolah gawang tim gue,
kalah. Gue langsung berlutut, menyesal, bukan karena bolanya masuk, tapi karena
gue lupa moto aksi gue.
Gue udah pasrah aja, gue
siap dimarahin temen temen gue, dan kalo temen temen gue marah, gue tinggal
bilang "Aku nggak punya pulsaaa!". Tapi, pas gue liat ekspressi temen
temen gue, kok malah senang gitu ya? Gue bingung sejenak, kok pada seneng
ya? Apa otak mereka isinya taik semua? Ternyata gue baru sadar, kalo gue itu
ganteng (dah gak bisa ngomong). Rupanya gue itu bukan back, tapi striker! Bola
yang gue tendang itu rupanya direbut ama temen gue, terus dia tendang! Berarti
gue assist! (assist: semacam teh rasa mangga) Yeah! walaupun gue idiot, tapi
gue...... ah, gak ada yang bisa dibanggain dari gue. Yang penting menang coy!
Tapi, siapa dong yang bawa bola ke gawang musuh, yang tadi gue rebut bolanya?
Gue cari orangnya, dan gue terkejut "Oh MG, Katy Perry!" Gak lah! Dia
temen gue, untung dia gak marah, pas gue nyamperin dia:
Gue: Soory man, gak
sengaja tadi, gak sadar gue
Dia: Gak papa, sante aja
Sip, demen banget dah
gue sama temen gue ini. Tapi pas gue balik belakangi dia, dia nikam gue pake
parang. Yeah, hidup memang berat. Sekian untuk hari ini, gue mau minum jamu
dulu, buat ngobatin kepala gue yang benjol (ditikan pake parang cuma benjol?)
Sayonara!!!!
Tips of of the day:
-Jangan lupa cuci tangan
sebelum mandi.
Kamis, 19 Januari 2012
The Legend of Gombal King
Nah, selamat malam para pembaca, dimanapun anda berdada, salah, berada.
Pada malam yang terang ini persilakan saya membawakan sebuah cerita tentang pahitnya kehidupan di dunia ini, dimana yang kuatlah yang dicebokin, dan yang kalah harus cebokin yang menang. Menjijikan? your welcome.
Cerita yang saya akan saya ceritakan ini, sebenarnya, saya sedih ketika mengingatnya, karena saya gak ingat ceritanya. Sebenarnya gak sedih sih, cuma rasanya terpukul, kakak gue barusan mukul gue pake balok. Baiklah, tanpa panjang lebar, akan saya mulai ceritanya.....
Pada suatu malam yang sepi, sekitar 600 tahun sebelum Cinta Fitri tamat, tepatnya di sebuah pasar malam yang sepi (begok, pasar malam rame), seorang pria terlihat sedang berjalan menyusuri pasar malam, namanya adalah Bung Rico. Bung Rico adalah salah seorang ksatria sewaan, yang memiliki level tinggi dan cukup terkenal dalam dunia Facebook. Bung Rico adalah salah satu dari sekian orang yang gak penting, jadi gak usah bicarain dia, dia masih single sih, tapi sayang, doi suka makan rumput.
Yang saya maksud adalah, seorang anak dari petani miskin, yang tinggal di Hotel bintang 5( gak tau kenapa bisa). Nama anak itu adalah Baro, rajin, pintar, jago ngegombal, sering baca koran dan tak suka bermusyawarah. Baro sebenarnya jatuh cinta pada seseorang wanita, seorang putri kerajaan dari kerajaan tetangga, namun ayahnya, Richard the Short, tidak memperbolehkan putrinya dekat dengan keluarga petani yang miskin, walaupun beliau gaul, tapi sayang teteknya ada 6.
Tetapi, Baro diam diam sering kontak dengan sang putri, yang bernama Putri Warsidi. Parasnya sangat cantik, dengan rambut bagaikan gelombang air comberan, sedikit kumis, sedikit jenggot, alis mata yang sangat lentik, lengannya sangat gemulai, walaupun penuh tato. Bodynya layaknya gitar spanyol, dan kaki yang, maaf, ga ada lututnya. Baro dan sang putri sering kontak lewat Durian Messenger. Walaupun dihalangi oleh sang raja, mereka tetap kontak secara diam diam
Suatu hari, Raja Richard the Short mengadakan sayembara, barangsiapa yang sangat jago ngegombal, akan menikah dengan sang putri. Seluruh pria di pelosok negeri berdatangan untuk mengikuti sayembara ini ( pada begok, bisa bisanya suka sama cewek berjenggot), Baro pun tidak ketinggalan, dia berangkat menuju kerajaan tetangga. Baro pun berpamit kepada ayahnya:
Baro: Papi, gw pergi dulu ye, mau ngelamar si Warsidi, mohon doa restu
Ayah: Eh, apa apaan, gue bukan bapak lo!
Baro: Oh iya, sorry gan......
Ayah (yang sebenarnya) : Hati hati nak, jangan lupa minum Tolak Angin, nanti masuk angin....
Baro: (sambil ngeluarin botol) itu kan dulu, sekarang tidak, saya sudah minum Lasegar!!!
Ayah (yang sebenarnya): Persetan, udah ye hati hati.
Baro: Ok, sayonara panas......
Dan akhirnya perjalanan pun dimulai! Jarak yang ditempuh sangat jauh dari tempat tinggal Baro menuju Kerajaan Tetangga, melewati berbagai gunung dan lembah, tapi Baro tetap maju dengan langkah yakin!
Setelah berjam jam berjalan, Baro singgah di sebuah kota, dia sangat lelah, dan berisitrahat di sebuah kedai.
Baro: Adoh capek banget jalan. Sialan, mana Taksi belum diciptakan lagi, mesti nulis surat sama Presiden.
Pemilik Kedai: Capek gan? mampir dulu ke lapak ane.
Baro: Ada Coca Cola ga pak? Haus nih
Pemilik Kedai: Belum ditemukan begok!
Baro: Kalo gitu, Extra Joss deh pak...
Pemilik: Ok, segera gan
Lalu seorang Pria mendekati Baro
Ryan: Capek ya man? mau kemana gan?
Baro: Iya nih, mau ke kerajaan sebelah. Ah dateng juga Extra Jossnya, Slrllrlplp, AHHHHH ..... BUKAN RASA RASA! mau gan?
Ryan: Gak ah, kita rasa rasa aja. Sama dong, gue juga mau ke kerajaan sebelah. Kamu mau ngapain ke kerajaan sebelah?
Baro: Gue ngelamar sang putri gan, cinta mati gue sama sang putri. Gue mau ngalahin semua pria dan dapetin sang putri!
Ryan: Oh, gitu berarti ...... kita adalah musuh!
Dan Tiba tiba Ryan Menyerang, dan untungnya Baro dapat menangisnya!
Ryan: Sialan, kenapa kau bisa menangkisnya?!
Baro: Kan sama sama keluarin gunting (Suit)
Ryan: Tapi pasti gua yang menang abis ini!!!
Baro: HAHAHAHA!! Gue tetap pemenangnya! Coblos No 3!!
Apakah Baro berhasil mengalahkan Ryan??? Apakah Baro berhasil mengalahkan seluruh peserta dari pelosok negeri dan mendapatkan cinta Putri Warsidi??? Kita Tunggu Episode Berikutnya!!!! Jangan Kuatir, gak akan selama Cinta Fitri kok.
Pada malam yang terang ini persilakan saya membawakan sebuah cerita tentang pahitnya kehidupan di dunia ini, dimana yang kuatlah yang dicebokin, dan yang kalah harus cebokin yang menang. Menjijikan? your welcome.
Cerita yang saya akan saya ceritakan ini, sebenarnya, saya sedih ketika mengingatnya, karena saya gak ingat ceritanya. Sebenarnya gak sedih sih, cuma rasanya terpukul, kakak gue barusan mukul gue pake balok. Baiklah, tanpa panjang lebar, akan saya mulai ceritanya.....
Pada suatu malam yang sepi, sekitar 600 tahun sebelum Cinta Fitri tamat, tepatnya di sebuah pasar malam yang sepi (begok, pasar malam rame), seorang pria terlihat sedang berjalan menyusuri pasar malam, namanya adalah Bung Rico. Bung Rico adalah salah seorang ksatria sewaan, yang memiliki level tinggi dan cukup terkenal dalam dunia Facebook. Bung Rico adalah salah satu dari sekian orang yang gak penting, jadi gak usah bicarain dia, dia masih single sih, tapi sayang, doi suka makan rumput.
Yang saya maksud adalah, seorang anak dari petani miskin, yang tinggal di Hotel bintang 5( gak tau kenapa bisa). Nama anak itu adalah Baro, rajin, pintar, jago ngegombal, sering baca koran dan tak suka bermusyawarah. Baro sebenarnya jatuh cinta pada seseorang wanita, seorang putri kerajaan dari kerajaan tetangga, namun ayahnya, Richard the Short, tidak memperbolehkan putrinya dekat dengan keluarga petani yang miskin, walaupun beliau gaul, tapi sayang teteknya ada 6.
Tetapi, Baro diam diam sering kontak dengan sang putri, yang bernama Putri Warsidi. Parasnya sangat cantik, dengan rambut bagaikan gelombang air comberan, sedikit kumis, sedikit jenggot, alis mata yang sangat lentik, lengannya sangat gemulai, walaupun penuh tato. Bodynya layaknya gitar spanyol, dan kaki yang, maaf, ga ada lututnya. Baro dan sang putri sering kontak lewat Durian Messenger. Walaupun dihalangi oleh sang raja, mereka tetap kontak secara diam diam
Suatu hari, Raja Richard the Short mengadakan sayembara, barangsiapa yang sangat jago ngegombal, akan menikah dengan sang putri. Seluruh pria di pelosok negeri berdatangan untuk mengikuti sayembara ini ( pada begok, bisa bisanya suka sama cewek berjenggot), Baro pun tidak ketinggalan, dia berangkat menuju kerajaan tetangga. Baro pun berpamit kepada ayahnya:
Baro: Papi, gw pergi dulu ye, mau ngelamar si Warsidi, mohon doa restu
Ayah: Eh, apa apaan, gue bukan bapak lo!
Baro: Oh iya, sorry gan......
Ayah (yang sebenarnya) : Hati hati nak, jangan lupa minum Tolak Angin, nanti masuk angin....
Baro: (sambil ngeluarin botol) itu kan dulu, sekarang tidak, saya sudah minum Lasegar!!!
Ayah (yang sebenarnya): Persetan, udah ye hati hati.
Baro: Ok, sayonara panas......
Dan akhirnya perjalanan pun dimulai! Jarak yang ditempuh sangat jauh dari tempat tinggal Baro menuju Kerajaan Tetangga, melewati berbagai gunung dan lembah, tapi Baro tetap maju dengan langkah yakin!
Setelah berjam jam berjalan, Baro singgah di sebuah kota, dia sangat lelah, dan berisitrahat di sebuah kedai.
Baro: Adoh capek banget jalan. Sialan, mana Taksi belum diciptakan lagi, mesti nulis surat sama Presiden.
Pemilik Kedai: Capek gan? mampir dulu ke lapak ane.
Baro: Ada Coca Cola ga pak? Haus nih
Pemilik Kedai: Belum ditemukan begok!
Baro: Kalo gitu, Extra Joss deh pak...
Pemilik: Ok, segera gan
Lalu seorang Pria mendekati Baro
Ryan: Capek ya man? mau kemana gan?
Baro: Iya nih, mau ke kerajaan sebelah. Ah dateng juga Extra Jossnya, Slrllrlplp, AHHHHH ..... BUKAN RASA RASA! mau gan?
Ryan: Gak ah, kita rasa rasa aja. Sama dong, gue juga mau ke kerajaan sebelah. Kamu mau ngapain ke kerajaan sebelah?
Baro: Gue ngelamar sang putri gan, cinta mati gue sama sang putri. Gue mau ngalahin semua pria dan dapetin sang putri!
Ryan: Oh, gitu berarti ...... kita adalah musuh!
Dan Tiba tiba Ryan Menyerang, dan untungnya Baro dapat menangisnya!
Ryan: Sialan, kenapa kau bisa menangkisnya?!
Baro: Kan sama sama keluarin gunting (Suit)
Ryan: Tapi pasti gua yang menang abis ini!!!
Baro: HAHAHAHA!! Gue tetap pemenangnya! Coblos No 3!!
Apakah Baro berhasil mengalahkan Ryan??? Apakah Baro berhasil mengalahkan seluruh peserta dari pelosok negeri dan mendapatkan cinta Putri Warsidi??? Kita Tunggu Episode Berikutnya!!!! Jangan Kuatir, gak akan selama Cinta Fitri kok.
Saat-saat di pelajaran Kesenian
Hello, pie kabare? Well, today is like another day. Hari ini sama kayak hari yang biasanya, bangun pagi, pergi ke sekolah, ada bom di sekolah, teroris ditemukan di dalam kantor polisi, para guru mogok ngajar, ada naga di dalam kelas, yeah, nothing special.
Terkadang sekolah bisa sangat membosankan, tapi ada hal yang paling romantis yang buat aku senyum senyum sendiri di sekolah, kenapa sih? karena, waktu aku masuk angin, ayah memberiku Tolak Angin..... begok, ya gaklah.....
Contohnye pas tadi pelajaran olahraga, gue kan kelas XA di SMA Santo Ignatius Singkawang (alah, pake ngomong gue-gue, tinggal aja deket jamban), yang cowok disuruh roll back, kalo yang cewek lompatin titian.
Sambil nunggu giliran roll back, aku liatin cewek cewek lompatin titian, keren juga lompatannya, bisa lewat gitu. Ada juga sih yang kurang beruntung, ada yang lompatannya nyangkut di tengah tengah, ada yang jatuh dengan sukses ke matras, ada yang mancing (sialan, ini sekolah atau kolam renang sih?!).
Sampe akhirnya tiba gilirannya gue roll back, tentu saja gue roll back dengan keren, tanpa cela, straight to the poin, serius. Gue aja langsung narsis gitu abis roll back, langsung photo photo aja pas lagi rollback, gak lupa gaya cewek-minta-lempar-bata. Kalo direkam pake kamera slow motion, bisa nangis gue ngeliatnya, karena kagum? bukan, ngerekamnya ke arah lain.
Nah, akhirnye giliran yang cowok yang lompat, ga sabar gue. Temen gue satu persatu coba lompat, sadis, ada yang jatuhnya nyangkut di tengah, kasian "adeknya". Salah satu temen gue lompatnya perfect, tanpa cela, keren, mempesona, sayangnya berak di celana. Pas giliran gue yang lompat, gue agak deg degkan juga takut nyangkut. Tapi gue akhirnya lompat juga, beginilah kira kira kronologinya:
-siap siap dengan wajah serius
-langsung lari menuju papan titian
-terus berlari tanpa memperlambat langkah
-ambil ancang ancang lompat
-dan.... yak! dapat gopek di lantai! ga jadi lompat
-kembali lagi ke tempat awal
-lari menuju titian.....
-dan melompat......
-guru manahan napas, temen temen menahan napas, pak satpam menahan napas, Hiltler minum tolak angin...
-semuanya tepar keabisan napas
-gue mendarat dengan sukses!
Pada dasarnya sih biasa aja, lompatnya juga ga terlalu keren, pokoknya biasa aja deh. Nah, pas giliran temen gue yang lompat, namanya Ronaldo Baroamas, panggilan Baro, sukanya makan coro, rambutnya afro, wajahnya kayak Zorro (pake topeng kemana mana, sialan kan?), bodinya kayak rokok marlboro (rambutnya dari tembakau lo!) dan terakhir yang gue mau ceritain bukan dia. Yang gue mau ceritain itu namanya Felix, lompatannya tinggi mas bro! (Sialan, ngapain jelasin Baro Panjang lebar?)
Nah intinya, gue gak ngerti kenapa gue jelasin tentang Baro, pokoknya kita semua berhasil lewatin titian, dan lanjut ke pelajaran lainnya, well, nampaknya, cuma itu deh yang menarik untuk hari ini, jangan tanya apakah Baro sering minum tolak angin, yang gue tau dia jarang mengaji! Dan jangan tanya kenapa judulnya tentang pelajaran kesenian, tapi isinya pelajaran olahraga! Sekian (dengan suara berat dan beribawa-oda style)
Tips of the day:
-gak ada, repot nulisnya
.
.
.
.
.
..
.
.
.
..
.
.
.
.
.
.
.
.
.
..
.
.
..
.
.
..
.
.
.
.
..
.
dibilang gak ada! masih ngelawan!
.
.
.
.
.
.
..
.
.
.
.
..
.
.
.
.
..
.
.
..
.
.
.
..
.
.
.
..
.
.
pasti mikir masih ada kan?
Rabu, 18 Januari 2012
Hi guys!
Sorry i am death
Well, hi guys, nama gue Hans Bernandus Sinuraya, nama samaran gue Hans Sinuraya (gak guna sama sekali) sebenarnya aku orang baru dalam dunia perblogan (bener gak). Selama ini, oang sering ngomongin tentang blog ini, blog itu, aku cuman mikir "ah, ngapain ngeblog... mending ngemil sapu".
Terkadang kalo lagi ngbrol sama teman, sampe ke masalah blog di internet, padahal topik awalnya itu ngomongin film yang lagi hot hotnya diputar di radio ( baca: bioskop) sampe sampe ke blog malah, kayak gini nih contohnye, pas lagi santai santai di sekolah.
Basirun: Eh, lo nonton gak kemarin film Srimulat and The Deathly Hallows?
Basirun: Eh, lo nonton gak kemarin film Srimulat and The Deathly Hallows?
Dedek: Beuh, gw mah gak demen nonton film laga, gue demennya nonton film Sci-fi man (sambil memperagakan gaya di film matrix)
Amadeus Slaxen Elsworth Philpus A.K.A ASEP: Beh, apa apaan lo tiba tiba kayang! kok bisa sukanya sci-fi, Tarung Dangdut yang lo liat tiap ari kok
Dedek: Ah, sialan lo, ngehina gw aja. Tapi beneyan deh, akika ga bo'ong (bencong mode:On)
Dedek: Ah, sialan lo, ngehina gw aja. Tapi beneyan deh, akika ga bo'ong (bencong mode:On)
Basirun: Eh, pake dulu celana lo, malu tau.
Dedek: Over my dead body! (sambil rebahan di tanah).
Basirun: Eh bodo lo!
Dedek: Eh jangan seenaknya ngejek gw lo!
Basirun: Apa lo! berani sini lawan gue!
Akhirnya terjadilah perkelahian sengit antara Dedek dan Basirun, masing masing mengeluarkan jurus andalan masing masing. Sampai pada akhirnya Basirun kalah, dan Dedek pergi mengikuti Orochimaru dengan dendam membara untuk mengalahkan kakaknya Itachi, dan Kakashi terlambat menghentikannya ( Kenapa jadi cerita Naruto?).
TAMAT
Bingung mana bagian blognya? aku juga bingung.
Bingung mana bagian blognya? aku juga bingung.
Yah, intinya sih, aku ga pernah ngeh sama blog, ataupun tertarik untuk buat blog. Sampe sekarang gw gak tertarik buat blog, gak niat gue, pegang deh janji gue, kalo sampe gue buat blog, gue nikahin Shizuka! Anaknya tukang jualan batu goreng di samping rumah gue, Pak Vladimir. (Nama bapak Rusia kok nama anaknya Jepang?) Sekian dulu deh untuk hari ini, dah jam setengah 12 malem, mau kerja dulu cari pelaggan. Eh enggak ding, tidur dulu ah, have a nighmare everybody.
Langganan:
Postingan (Atom)